Дивизионного штурмана, капитана 3-го ранга, звали удивительно: Наполеон Наполеонович. По-моему, он, как и его знаменитый тезка, был гением — не в полководческом, конечно, смысле, а в штурманском. Я многому научился у Наполеона Наполеоновича, прежде всего — стремлению к точности.
— У уважающего себя штурмана, — говаривал он, подняв одну бровь выше другой, — место всегда должно быть на кончике остро отточенного карандаша.
Конечно, где же еще ему быть, посылал я ответную беззвучную мысль. Только вот, когда лодка маневрирует под водой, уходя от глубинных бомб, без конца меняя курс, меняя скорость, — как-то трудно, дорогой Наполеоныч, удерживать место «на кончике карандаша».
— Да, трудно, — отвечал он на невысказанную мысль, поднимая другую бровь. — А что легко в подводном плавании?
И опять был совершенно прав.
Знаете, чему я у него, между прочим, научился? Не спать в походе. «Штурману, лейтенант, в море спать нельзя, — говаривал Наполеоныч. — Спящий штурман — все равно что одноногий футболист. Заснешь здесь, — тыкал он карандашом в какую-либо точку на карте, — а проснешься к югу от Мадагаскара».

...

Спускаюсь по вертикальному трапу в центральный пост.
— Видимость — ноль, — говорю Наполеону, сидящему на разножке возле штурманского столика. — Ни звезд, ни горизонта.
Он сидит с закрытыми глазами, будто дремлет. Но я знаю, что, даже задремав на пять минут, дивштурман не перестает бодрствовать.
— Возьми глубину, — говорит он, не раскрывая глаз.
Включаю эхолот и жду, уставясь на черный диск указателя глубины. Мерный гул вращения сменяется частыми щелчками, вспыхивает красный огонек против цифр «70». Отраженный импульс, оттолкнувшись от грунта, вернулся. Что ж, глубина та же, которая стоит на карте в счислимом месте, то есть полученном по показаниям компаса и лага. Но нет у меня уверенности, что расчетное место совпадает с истинным. Всё сделано как надо, даже поправка в полградуса на подводное течение (ее внес Наполеон, знаток лоции Финского залива), но все равно нет покоя.
Уж такая беспокойная служба у штурмана: доверяет только месту, обсервованному астрономически или по наблюдению береговых предметов, да и то опасение невязки остается. (Штурмана́ шутят, что верх невязки воспет в песне: «Он шел на Одессу, а вышел к Херсону».)

Евгений Войскунский "БАЛТИЙСКАЯ САГА"

А меня преподаватель черчения учил, что погрешность на чертеже не должна превышать толщины карандашной линии (0,5 мм), с тем, чтобы недостающий размер можно было бы взять прямо с чертежа.

Трудно сказать, кто чьи идеи  "творчески перерабатывал",  но ещё одно смешное стихотворение о горе-читателе помню с детства, а автора не выяснить: даже всеведущие  Яндекс  с  Гуглом его не знают. Точно только, что это из книжки  "Поэты Болгарии - детям", выпущенной у нас в 1968 году:

"ЧИТАТЕЛЬ."

Тем известен Ганин Гога,
Что читает книжек много.
Он вчера их целый воз
Из библиотеки нёс!

Гога книжки обожает -
Без разбора их глотает.
Днём и ночью на тахте
Он лежит на животе,
И страница за страницей
Пролетают, словно птицы.
Робинзон? Робин Гуд?
На обоих пять минут!
Лондон? Купер Фенимор?
Полчаса весь разговор!

Вот на сборе спор зашёл,
Кто когда и что прочёл.
Попросил его товарищ:
"Расскажи, что ты читаешь".
- Я читаю... для примера...
Приключенья Лигувера!
- Гулливера?
- Вот-вот-вот!
Автор этот... Вальтер Скотт!
Говорят ему: Дружок,
Посмотри ещё разок.
Ну а что ещё читал?

Гога кверху нос задрал:
- Про того... про Бармалея,
Как себе сломал он шею!
Как Ворона у Лисицы
Съела сыр и колбасу,
А Тимур сквозь щель бойницы
Застрелил царя в лесу!
А Негоро за свободу
Против турок воевал,
И не зная броду с ходу
Океан переплывал!
А зимой в начале лета
Жил Дадон в Софии где-то,
С Мойдодыром партизанил -
Округ весь дрожать заставил!

Говорят ребята: Гога,
Ты прочёл, конечно, много.
Но на чтенье больно скор -
Оттого и мелешь вздор!

Смешно, конечно, но удивляет диапазон этого начитанного Гоги. Знают ли вообще его сегодняшние сверстники, кто такие Негоро или Швейк?

И ведь это Болгария...

Полностью - здесь:
https://rzhaka.mirtesen.ru/blog/43069126094/-SHvey...iona-?utm_referrer=mirtesen.ru

Неоднократно слышал, что надо в день выпивать 1,5 - 2 литра воды.
Причём компот, сок, суп - водой не считаются.
Я простую воду пью мало.
Простите, а чем же я тогда писаю?

Топор весит килограмм и ещё полтопора.
Сколько весит топор?

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

— Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
— В движущуюся цель попасть труднее.
.*.*.*.*.*.

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.
.*.*.*.*.*.

Внимание! Чтение может стать причиной развития мозга!
.*.*.*.*.*.

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова!
.*.*.*.*.*.

Сообщение "Процесс закончен на 99%" радует только первые полчаса.
.*.*.*.*.*.

Негр просит джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.
.*.*.*.*.*.

Три дня делал генеральную уборку в квартире.
Плюсы: она чистая.
Минусы: в ней нельзя жить, она от этого пачкается.
.*.*.*.*.*.

Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошёл со своим горем в синагогу. Молится:
- Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын – христианин.
Сверху голос:
- Мой тоже.
.*.*.*.*.*.

— А вот когда всю нефть высосем, что сосать будем?
.*.*.*.*.*.

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
.*.*.*.*.*.

Когда в России кончится газ, Газпром еще целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
.*.*.*.*.*.

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.
.*.*.*.*.*.

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
.*.*.*.*.*.

- Маша, сколько тебе надо времени приготовить мне завтрак? Если грубо...
- Если грубо, то - Валера, иди на...
.*.*.*.*.*.

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
.*.*.*.*.*.

- Товарищи, имейте же совесть!
- А что, по-твоему, мы с ней делаем?
.*.*.*.*.*.

Ещё пара градусов и погода станет водкой.

Жив, здоров, чего и вам желаю.
Продержали, как и обещали - неделю.
Сделали КТ и ещё кучу анализов. Странно, кроме мочи...
Правда, "шланга" избежать не удалось...
Но, неожиданно,- в нос.
Но, тем не менее, всё равно неприятно.
Пережил.

Ничего серьёзного, просто плановое обследование.
Ничего экстраординарного и без запихивания шлангов в организм. Ни спереди, ни сзади. :-)
Может КТ сделают. Или МРТ? Я не знаю как это сейчас называется.
Сказали: три - четыре дня. Максимум - неделя.

"Лето - это пятна от ягод на футболке."

Вспомнилось:

Этот в грязь залез - и рад,
Что грязна рубаха!
Про такого говорят:
Он плохой, неряха!

В. Маяковский

который за вменяемые деньги реставрирует старые фотографии.

Исходник:

  4 фото

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

В жизни я завидую только одному человеку – своему мужу.
Это ж надо, как ему с женой повезло.
.*.*.*.*.*.

Дорогой, если тебе не нравится, что я каждый день тебя отчитываю, то я могу и отпеть!..
.*.*.*.*.*.

- Прикинь, Сёма, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?
.*.*.*.*.*.

Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.
.*.*.*.*.*.

Ребенок услышал фразу: "С ума схожу от любви". Спрашивает:
- Пап, а ты сразу сошёл с ума, когда увидел маму, или потом, когда женился?..
.*.*.*.*.*.

Муж и жена, лет так за 50, празднуют свою 30-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит:
- За то, что вы такие молодцы, уже 30 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите.
Ну, жена, радостно озвучивает свое желание:
- Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем - бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.
Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит:
- Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж стал 82-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!
.*.*.*.*.*.

Маленькая кулинарная хитрость.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.
.*.*.*.*.*.

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Умница! Молодец! Всего две ошибки!
Теперь второе слово пиши!
.*.*.*.*.*.

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
.*.*.*.*.*.

- Алло, это школа вождения?
- Да.
- А на кого вы обучаете?
- На вождей, на кого же ещё?..
.*.*.*.*.*.

Мойша и Абрам идут по кладбищу, останавливаются около могилы Сары.
На кладбище тихо, красиво. Абрам говорит:
- Как бы я хотел лежать здесь, рядом с Сарой!
Мойша:
- А я бы хотел лежать рядом с моей соседкой Розой!
- Так она же еще жива!
- Вооот!
.*.*.*.*.*.

- Смотри у меня!
- Сам у себя смотри...
.*.*.*.*.*.

- Капитан! Айсберг по курсу корабля!
- Айсберг?.. По курсу корабля?.. Это сколько же в рублях будет?
.*.*.*.*.*.

И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.
.*.*.*.*.*.

Захожу в вагон - полный вагон китайцев (а может и не китайцев...). Мест свободных нет. Зашёл, стою, еду. Вдруг (неожиданно, да) передо мной встаёт женщина (не молоденькая такая, на вид лет под шестьдесят) и жестом мне предлагает садиться. Я (тоже жестом) отказываюсь. Она ещё два раза предложила садиться. И только после того, как я отошёл подальше, села сама.
Неужели у китайцев так принято?

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

— Мама, я беременна.
— Послушай, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Николая! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится…
.*.*.*.*.*.

- Алло, девушка, примите факс.
- Говорите, записываю...
.*.*.*.*.*.

Никотин способствует работе мозга: после выкуренной сигареты сразу на ум приходит мысль, что надо бросить.
.*.*.*.*.*.

- Не знаю, что и делать! Просто ума не приложу!
- А ты приложи!
.*.*.*.*.*.

- Ты знаешь у меня ведь крупный счет в банке! Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.
.*.*.*.*.*.

Встречаются два автолюбителя и один другому жалуется:
- Жена очень быстро обувь снашивает...
- А ты развал-схождение проверял?
.*.*.*.*.*.

Сборщица чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.
.*.*.*.*.*.

- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.
.*.*.*.*.*.

Дочери 5 лет.
Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…
.*.*.*.*.*.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы…
.*.*.*.*.*.

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты уже достал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
.*.*.*.*.*.

— Сынок, с днём рождения! Держи подарок — беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!
— Папа, но это же просто воздушный шарик!..
— Это беспилотный летательный аппарат.
.*.*.*.*.*.

- Внучёк, какой ник у того геймера, который меня сводит с ума?
- Альц, дедушка, Альц-геймер.
.*.*.*.*.*.

60-процентная вода. Истинно русский, диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода — 60%, спирт — 40%, всякие гадости — менее 1%
.*.*.*.*.*.

Вы не находите?
 

Точнее, книга, в которой, в качестве иллюстраций, использованы и мои фотографии.


  3 фото

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Зяма, сломай стереотип: позвони маме и спроси, надела ли она шапку?!
.*.*.*.*.*.

Мечтаете станцевать на сцене Большого театра?
Устрою в ночное время за небольшую плату.
Вахтер Петров.
.*.*.*.*.*.

Очень интересно, сколько километров я накрутил колесиком на мышке?
.*.*.*.*.*.

- Я слышал, ты с девушкой встречаешься? Ну и как она?
- Страшненькая и характер стервозный.
- Ну, иногда минус на минус дают плюс.
- А если этот плюс ещё и не даёт?
- Тогда это минус.
.*.*.*.*.*.

Белый Дом - раньше был "барак Обамы", стал теперь "Трампункт".
.*.*.*.*.*.

— Албанский писатель, шесть букв?
— Аффтар.
.*.*.*.*.*.

- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!
.*.*.*.*.*.

- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?
.*.*.*.*.*.

Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет…
.*.*.*.*.*.

Не бывает безвыходных положений.
Даже из мясорубки есть выход.
Даже много!
.*.*.*.*.*.

Что-то меня напрягает этот бородатый мужик, который начал строить корабль у меня во дворе во время дождя…
.*.*.*.*.*.

В гостях хорошо! Но никто не приглашает…
.*.*.*.*.*.

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время..." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
.*.*.*.*.*.

Когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.
.*.*.*.*.*.

Свинина — один из самых любимых продуктов питания обитателей Солнечной системы (отвлекаясь от всяких тронутых религиозных сект). А свиньи — народ просто восхитительный. Они умны, активны и обладают необыкновенной способностью к адаптации. Ни в коем случае не думайте, что свиньи любят возлежать в прострации и распространять вокруг себя нестерпимую вонь; этим занимаются только те несчастные представители гордого свинячьего племени, которых держат в грязных стойлах и откармливают до умопомрачения отбросами и помоями. Это прекрасно знает любой, наблюдавший чистую шуструю свиноматку, весело резвящуюся на лугу в окружении толпы столь же радостных поросят. К сожалению, когда свинина ценится на килограммы, свинине этой самой приходится валяться в грязи — для поддержания избыточной массы — и она жирно хрюкает и постоянно воняет, а именно в таком жалком состоянии и наблюдает свиней большая часть человечества.

Альфред Бестер. ОБМАНЩИКИ. The Deceivers. 1981.

Читал где-то, когда-то...
Однажды в Лондоне засорилась канализация. (А канализация в Лондоне, как я понял, это не трубы, а тоннели, в которых можно ходить не пригибаясь.)
При обследовании обнаружили пробку из жира, размером "со школьный автобус".
Не завидую я тамошним сантехникам.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Алло! Привет. Говоpить мoжешь? 
- Да, лет с трех…
.*.*.*.*.*.

Вопрос холостяка: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды?
.*.*.*.*.*.

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
.*.*.*.*.*.

Видимо, по причине глобального потепления и воздействия солнца в условиях озоновых дыр, население Европы становится все более темнокожим.
.*.*.*.*.*.

Учительница:
- Дети, кто знает как по дереву можно определить где север, а где юг?
Вовочка с места:
- Да чё там знать: если ёлка - север, пальма - юг!..
.*.*.*.*.*.

У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся.
.*.*.*.*.*.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
.*.*.*.*.*.

- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.
.*.*.*.*.*.

- Как отличить дурака от умного?
- Легко: скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится.
.*.*.*.*.*.

В возрасте пяти лет услышала, как папа в шутку назвал маму «горячая девочка». А позже на детском утреннике на вопрос «За что вы любите маму?» я уверенно воскликнула: «За то, что она горячая девочка». Такого красного лица моей мамы и дикого ржача с громкими аплодисментами я больше никогда не слышала.
.*.*.*.*.*.

Жена рассказала. Забирает она нашего первоклассника из школы, он рассказывает, как прошел день, что задали на завтра. Потом некоторое время идут молча. И тут малый выдает: «Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?» Жена говорит: «Вот, думаю, началось. Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему лучше объяснить, что можно говорить, а что нельзя». Настроилась, значит, на поучительный тон: «Ну, говори». «Так вот, — вещает малый. — Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...»
.*.*.*.*.*.

Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.
.*.*.*.*.*.

Купил книжку "Этому не научат в автошколе". Пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...
.*.*.*.*.*.

Мало кто знает, что киви — это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.
.*.*.*.*.*.

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
.*.*.*.*.*.

Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца…
.*.*.*.*.*.

Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...
.*.*.*.*.*.

  3 фото

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Как у тебя со вспышками гнева? Лечишься?
- Да, вот мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Не пойму только, кто тогда письмо получит.
.*.*.*.*.*.

Хозяйка звонит электрику:
- Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
- А я был у вас! Долго звонил, но мне так никто и не открыл.
.*.*.*.*.*.

Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:
- Я смотрю вы пьёте. Не скажите что и сколько?
- Ну, пиво, баксов на 10 в день.
- То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
- Понимаю. А вы пьёте?
- Нет, конечно.
- И где ваш самолёт?
.*.*.*.*.*.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
.*.*.*.*.*.

- Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
- Она что, сдохла?
.*.*.*.*.*.

- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. 
Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..
.*.*.*.*.*.

Караван идет через Каракумы. Один верблюд - другому:
- Чтобы там люди о нас ни говорили, а пить-то все равно хочется.
.*.*.*.*.*.

Зашел ночью на кухню воды попить…
… а там жена на диете сидит.
.*.*.*.*.*.

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь и смотреть на поплавок, а подождать 10 минут, пока жена одевается, у него, видете ли, нервов не хватает!
.*.*.*.*.*.

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
.*.*.*.*.*.

- Изя, у тебя было шесть яблок, половину ты отдал Ване. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
.*.*.*.*.*.

- Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, что дешевле помереть! По пути заглянула в ритуальные услуги, посмотрела на их цены и поперлась обратно в аптеку...
.*.*.*.*.*.

Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать.
От затеи мы отказались.
.*.*.*.*.*.

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.
.*.*.*.*.*.

Недавно в нашем СНТ (Садовое некоммерческое товарищество) на собрании объявили, что вероятно у нас больше не будет воды для полива.
У нас на территории СНТ есть скважина. То ли полулегальная, то ли совсем нелегальная. И разводка по участкам.
И я в чате нашего СНТ задал вопрос:
Вопрос. Пока риторический...
Мы люди законопослушные. Регулярно платим взносы.  И не создаём никому проблем.
Но хотелось бы понять, за что мы платим взносы?
За землю и строение мы платим налоговой. За электричество - электросетям. Свой мусор вывозим сами. Все эти благоустройства, как то: внутренние дороги, ворота, электронные замки - нашего ряда не касаются. Что остаётся? Только вода для полива. И если не будет воды, то за что платить? 9 тысяч - деньги для пенсионеров не маленькие.
Уже посыпались комментарии типа:
- Это кто такой умный для этого есть председатель он вам лично всё разъяснит. А для начала надо знать законы
- Надо ходить на собрание
- А Вы с уставом знакомы, товарищ ХХХ?

И я что-то засомневался... Может я чего-то не понимаю?