- Софочка, пойдем ко мне.. у меня есть вино, я наберу ванну, зажгу свечи... ты понимаешь, на что я намекаю?

- Покреститься хочешь?

- А Вы знаете, что первые люди на Земле появились в Одессе?

- Почему именно в Одессе?

- "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это,

по-Вашему, было?! В Челябинске?

- Ида Соломоновна, я должна вам уже признаться. Я ведь любовница вашего Яши. - Да что Вы такое говорите! Ну никому нельзя верить в наше время - даже собственному мужу ! Он же меня уверял, что все его любовницы - молодые и красивые!

Лева Кац пошёл в школу. Вечером папа спрашивает его: - А в твоем классе кроме тебя ещё есть Львы? - Львов нет, но есть один мальчик с очень похожим именем. - Каким? - Тигран.

- Вы знаете, Исаак Наумович, я тут недавно прочел в одной книге, что женщины могут быть или умными, или красивыми. Ваша жена к какой категории относится? - Ну знаете, Борис Ефимович. Чтобы быть полной дypой, совсем не обязательно быть красавицей!

- Тётя Циля, а как отличить влюбленность от любви?

- Влюблённость, Фирочка - это когда он кажется тебе совершенством! А любовь - это когда ты прекрасно знаешь, что он - козёл, но другого тебе не надо..

"Находиться в порту кораблю спокойно и безопасно , но не для того же он строился!" - говорил себе Сёма всякий раз, изменяя жене.

Пришел артист балета в ателье примерять новый костюм. К пиджаку претензий не было, а штаны не понравились и он попросил портного: - Ушейте их потуже, чтобы все видели мой мужской пол! - Я бы с радостью, но если я их сделаю еще туже, то все увидят и Вашу религиозную принадлежность.

- Сколько стоит этот щенок? - Пятьсот рублей..

- А если половину? - Я не продаю половину щенка . Ну что Вы торгуетесь за такого прекрасного сторожевого пса?!

- Если я вам заплачу сколько Вы просите, ему уже нечего будет сторожить...

- Яков Моисеевич, а как определить, умная женщина перед тобой или совсем наоборот? - По ее мужчине, Изя, только по мужчине…

На одесском Привозе туристка спрашивает: - А что это у вас черешня такая дорогая?

- Это не моя черешня дорогая, это Вы неудачно замуж вышли...

- Софочка, как я рада Вас видеть! Давно Вас что-то не было..

- Да целый месяц отдыхала на Мальдивах.

- С Вами хоть вообще не встречайся! Всегда настроение испортите!

- А у израильских дорожных полицейских нет полосатых жезлов? - А где вы видели такого еврея, который что-то будет делать из-под палки?

- Яшенька, если вам совсем нечего бросить к ногам любимой женщины, то хотя бы сами там не путайтесь!

- Зяма, а шо тебе так не нравилось в Одессе, что ты бросил все и уехал в эту свою Америку? - Яша, а ты шо, разве против умepeть на целых 7 часов попозже?

- Вчера по телевизору видел передачу про страны Бени Люкса. Вот интересно, откуда этот еврей взял денег, чтобы скупить половину Европы?

Все картинки сгенерированы в нейросети Кандинский 3.0

источник

http://www.mistermigell.ru/post503572702/

- Софочка, пойдем ко мне.. у меня есть вино, я наберу ванну, зажгу свечи... ты понимаешь, на что я намекаю?

- Покреститься хочешь?