Садовая мебель из ротанга Сочи - https://vk.com/wall-210307925_2174

Витрина стеклянная купить Балашиха - https://vk.com/wall-210288401_1871

Хлое Дэвис было двенадцать лет, когда в маленьком городке, где она жила с родителями и братом, стали пропадать девочки ненамного старше нее. Хлоя здорово боялась неведомого похитителя, но когда его вычислили, всё стало еще хуже, ведь им оказался ее отец.

Прошло двадцать лет. Хлоя - подростковый психолог, помолвлена с обаятельным агентом по продажам, сидит на таблетках, боится темноты, повсюду видит опасность, и единственный, кто ее по-настоящему понимает - ее старший брат. Тем не менее, Хлоя твердо намерена продолжать выстраивать свою новую нормальную жизнь, оставив все кошмары позади... а потом в округе начинают пропадать девочки-подростки. Неужели прошлое повторяется?

Темп повествования по большей части неспешный, текущие события смешиваются с экскурсами в прошлое - увлекательно и то, и другое. Хороши описания летней Луизианы, смешанные с ассоциациями героини: жара, магнолии, болота и страх. Довольно много внимания уделяется истории и чувствам Хлои - дочери человека, бывшего одновременно хорошим отцом и серийным убийцей. Это с одной стороны, замедляет повествование, с другой - довольно интересно.

Детективная линия тоже неплоха, с несколькими подозреваемыми и средней степенью запутанности. Разгадку угадать можно, размышляя, какой поворот был бы самый этаким (хотя есть один еще более вывернутый, но автор им не воспользовалась), тем не менее она все-таки не на поверхности. И да, некоторые персонажи ведут себя так, будто у них опилки в голове, но оно же и в жизни так бывает.

В целом интересный триллер.

https://chto-chitat.livejournal.com/14683841.html

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

22 ноября
Чего-то я куда-то пропала внезапно.
Как всегда сначала казалось, что не о чем писать. Сейчас понимаю, что такое ощущение было из-за того, что записывала свои мысли-заметки касаемо своих проживаемых состояний немного в другое место (отдельные заметки по курсу #Телесность 2.0).
Получается, что когда я продолжаю где-то писать, сюда забываю зайти, хотя бы бытовушные будни записать и кажется, что я куда-то пропала 🤦‍♀️
Ок. Может быть сюда опубликую что-то со временем из тех заметок.

Но самый прикол был на прошлой неделе с просмотром сериала "Декстер: Новая кровь" 😍
Вообще изначально я закончила смотреть испанский мелодраматичный сериал "Другой взгляд" (хочу однажды написать подробнее о нем, очень понравился! ❤️)
И внезапно мне после него... Захотелось какой-то жести. И я включила "Калейдоскоп ужасов" 🤪
Там посмотрела две истории, было неплохо, но... Захотелось ещё более крутой жести 🙈 Уже думала пойти скачивать любимую "Американскую Историю Ужасов", но тут я вспомнила про давно ждущего меня "Декстера" на съемном носителе.
Соответственно, в следующий свой приезд на мамину квартиру, мне приспичило включить уже его.
Когда-то (где-то в начале 2014г, точно до моего увлечения "Star Trek" и Закари Куинто 😁) все 8 сезонов я просмотрела на одном дыхании, за 2 месяца☝️. Но недавно создатели придумали что-то новенькое и решили допоказать кое-что. Таким образом появился "Декстер: Новая кровь".
Где-то по одной серии перед сном смотрела, всё было неплохо. Но в один свой выходной я уже просто не могла от него оторваться!
Есть такая специфика у данного сериала - долго "запрягает", а потом не оторваться 😊
Вот здесь как-то так и вышло - за один вечер посмотрела 4 эпизода и оставалось ещё 2, но завтра утром надо было рано на работу, пора было ложиться спать.
Какое там! Я вообще будто не спала! 🤪 Всю ночь обдумывала ходы в сюжете и всякие моменты про свою жизнь.
Но самое удивительное - весь последующий день, я хоть и была будто в лёгком неадквате, но на таком адреналине, что вообще не ощущала усталости.
А когда закапала в глаза "Гилан", будто снова новый день начался - ещё бодрее стала. Классные капли, каждый раз будто обнуление происходит😂
Я ещё тогда переживала, что после работы надо ехать на свою квартиру и сериал отложится на несколько дней, а мне так хотелось его досмотреть!
И тут мама пишет, что она много всего вкусного наготовила, просит приехать обратно, с собой хотя бы взять чего-то... В общем, меня долго упрашивать не пришлось, ведь, это была такая классная возможность досмотреть сериал! У меня прям ломка какая-то началась - я считала оставшиеся часы до конца рабочего дня, когда уже можно будет направиться в сторону "Декстера" 😱

Это было классно 🔥 Обожаю вот такое свое состояние - когда жизнь внутри кипит, когда есть чёткая цель и ты идёшь к ней не смотря ни на что. Во что бы то ни стало, нужно сделать вот это и вот так, чтобы достичь вот этого.
Так бы со всем остальным... Такую мотивацию.
Теперь хочу о всех просмотренных сериалах подробнее написать. Я, вообще-то, за этот год тоже немало их посмотрела, но никаких отзывов никуда не выкладывала (вероятно, больше не буду этого делать) и почти не писала о них здесь.
Странное дело, но офигенские сериалы:
"Чёрное зеркало" (начала смотреть в начале этого 22 года, 4 сезона посмотрела) и "Части тела" (начала смотреть аж летом 2021г, пока что закончила 3ий сезон) - до сих пор смотрю... Наверное очень важно моё настроение и состояние. Их хочется смотреть в определённые моменты.
Как бы там ни было, скоро напишу и о других проектах, скоро всё будет 😉

23 ноября
12:30
Вчера накрыло очень странное состояние перед походом в фитнес-центр. Спойлер - я так туда и не пошла.
Это было сродни панической атаке 😱 Я даже пошла погуглить её симптомы, приближение и что должно происходить.
Не всё сошлось, но то, что это началось внезапно, слезы из глаз, частое сердцебиение, учащенное дыхание, шум в ушах и жжение кожи в области шеи и лица - было 🙄
Помню, что я опять собиралась выходить из дома почти час времени. А потом села на диван и было жуткое состояние, нежелание этого делать. Будто всю энергию выкачали. Её с утра не было. А я через силу собиралась.
И тут я подумала, а как же я собираюсь идти в фитнес-центр, заниматься там на тренажёрах или просто плавать, если энергии изначально не было???
И тут меня накрыло... Прокручивалась в голове, а потом и вслух (не стала себе отказывать выражать эмоции и вербально тоже) одна фраза - НЕ ХОЧУ!
Тут уж было очевидно, что уговаривать себя бесполезно, тем более, если уже дошла до такого состояния, когда почти истерика. Что случается Очень редко со мной.
Значит точно не надо и никуда не идём.
Задала себе вопрос, попыталась договориться - буду ли со стен остатки обоев сдирать?
Совершенно легко поступил положительный ответ.
Спойлер - так ничего и не посдирала со стен, но зато привела себя в более-менее адекватное состояние в тот вечер.
После внезапной 5минутной истерики, около часа просто лежала в темноте.
Заказала доставку суши. И почти весь день провела в постельке, смотря всякие сторис, рилс и тд, что я обычно смотрю 5 минут в неделю. А тут почти весь день тупила. Вообще ничего не хотелось делать.

Вечером приняла ванну.
Перед самым сном прослушала терапевта на ту тему, что меня обеспокоила как раз вчера и далее последовала экспресс-медитация.
Во время медитации у меня снова слезы пошли... Там про отношение к себе тема была, радости и благодарности в отношении себя.
Словила инсайт, что в последнее время больше озабочена "надо", чем "хочу". Постоянно в голове лишь мысли про то, куда уйти работать в другое место, когда это лучше сделать, какие акции лучше купить сейчас, а какие потом, а как их покупать регулярно, на что, если сплошная неизвестность с работой? Куда и когда ехать в следующем году в путешествие, если опять непонятно, что с работой?
В общем, после ванны и той медитации стало легче морально. Ну и разрешила себе спать столько, сколько захочется.
В итоге, сегодня, все так же встала, в обычное для себя время.

Теперь думаю о том, что это было?
Терапевт #НатальяКасарина предупреждала, что после курса #Телесность 2.0 последуют "проверки".
Я уже перед окончанием курса заметила это на работе. Но по поводу вчерашнего вот только сейчас мысль пришла, что, вероятно, это была тоже часть "проверки" на прочность.
Так и не поняла, прошла её или нет. Ну, я выбрала Себя и свое Хочу это точно. Я никогда так сильно не ощущала сопротивление от тела - вот это НЕ ХОЧУ и слезы 😭
Странное дело в том плане, что поход в фитнес помог бы стать на шаг ближе к более здоровому телу, по сути. Но нет, вчера это было точно не нужно, будто.
Допускаю, что там есть скрытые выгоды от не походов туда, но... Я так себя уговаривала, я так красочно представляла свое состояние после бассейна и сауны - там всегда такое кайфовое чувство идёт! Но нет. Не хочу и всё тут.

Если брать именно вчера, то, вероятно, реально не было энергии для всех этих походов и занятий, плавания. С самого утра, хоть и закинулась Эутироксом и выпила кофе... Очень не в ресурсе себя чувствовала, хотелось просто лежать и спать. После суши и соевого (солёного) соуса стало чуть лучше - видать, давление повысилось. Но все равно никуда идти не хотелось.
А ещё было ощущение, что тупо с людьми не хочу пересекаться. Будто на работе за два дня настолько хватает общения, что вообще ни с кем видеться и говорить потом не хочется.

Удивительное дело, что именно метафорическую карту "Замкнутость" (изоляция) рассматривали в последний урок на Телесности.
Ни одна из других карт до этого (другие 7 штук) меня не трогали особенно. А вот эта триггернула 🤔
Стало внезапно страшно.
Удивило меня это потому что я обычно совершенно спокойно переношу эту самую Замкнутость и одиночество. Но в описании к той карте шли такие слова, история некоего существа... Который в какой-то момент остался совсем один на всей планете. И даже если встречал какие-то существа на своём пути, не мог с ними о чем-то поговорить.
Я ещё вспомнила историю про некоторое количество китов, которые "говорят" на другой частоте, чем их сородичи. И получается, что их никто не слышит... 😕
И я отметила для себя такую вещь, что хоть я и спокойно провожу время в полном одиночестве, а все равно, вероятно, спустя время, мне безумно захочется с кем-то поговорить о чем-то, поделиться своими мыслями и тп. И если представить, что вообще никого рядом не будет, кто мог бы меня услышать... И я тоже слышала бы только ветер, звуки природы и всё... Жутко немного становится.
Так что, все таки, нужно следить за своим языком и своими желаниями - во всем нужен баланс. Перерыв на день-два ото всех, а потом снова вперёд, движ и общение. Коммуникация и создание чего-то нового и интересного важны для меня.

17:20
Совершенно спокойно сегодня днём сходила на фитнес + любимый басик + сауна 🧖‍♀️
Абсолютно ровное состояние, без каких-то волнений, чрезмерных ужасных переживаний от встреч с кем-то на пути или безумно позитивного настроя там.
Как и хотела - такое балансное состояние принятия всего того, что происходит в данный момент на протяжении любых ситуаций.
Как то дороги туда, во время переодевания в фитнес-центре, занятий на разных тренажёрах в зале, снова переодеваний, в душике, во время плавания, снова в душике, в сауне (где я пробыла минут 15 наверное, вообще не жарко было 🙄), затем последовало снова переодевание и дорога домой.
А, нет, там ещё в магазин заходила. С картой "Лента", тамошние покупки, действительно, какими-то выгодными что ли выходят. Даже вода, которую я полюбила заказывать на Озоне, в магазине дешевле стоит 🤔
Я это к тому, что... Абсолютно нормально сходила в зал (там ещё такой красивый снежок падал на улице, было приятно наблюдать за ним) и поплавала. Как же мне нравится ощущение себя в воде, прикосновения воды к телу 😍
И всё это без каких-либо истерик 🤷‍♀️
Что было вчера - хз. Наверное, действительно, отсутствие энергии так сказалось, вымоталась на работе и в разъездах всяких (то на работу, то на один адрес, то на другой, то не забыть зайти в этот магазин, то в пункт выдачи успеть до вот этой даты по вот такому адресу).
Безумно рада, что вчера послушала себя и протупила день дома. Ни разу не стыдно 🤪
Теперь пришла мысль - добавить в список с желаниями - заиметь в будущем дом 🏡 с басиком и сауной 😃

21:40
Это надо записать, пока не забыла.
#инсайтыизванной 😂
Словила себя на мысли, что Максим (персонаж в #Prisoners) это не столько тема Тени для меня, сколько, вероятно, тема Смерти. А ещё точнее - медленного и мучительного умирания.
Ну, разве что, позже, благодаря связям, случилось ему уйти в мир иной быстро, но это уже спойлеры 🤫
Так вот. Вся успешность Максима во всех жизненных сферах, вся его сексапильность и невероятный склад ума... закончились смертью.
Какова вероятность, что я подсознательно не стремлюсь вкусить все радости этой жизни, не испытываю какой-либо опыт в чём-либо... Именно из-за того, что попробовав всё на свете, я умру?
Не, ну я как бы осознаю, что однажды это как-то произойдёт. Здесь скорее дело в том, что на уровне подсознания будто откладываю различный опыт в чём-либо из-за мыслей, что чем позже попробую, тем позже меня не станет.
Глупость, конечно, но подсознание может и жить с такой установкой. Надо бы как-нибудь поработать с этой темой.
Да, есть такой момент - кажется, что ничего особенного в жизни не сделала ещё, не хочется покидать этот мир. Хочется всё-таки хоть кому-то из ближайшего круга запомнится чем-то полезным, что ли 🙈

25 ноября
Очень много мыслей хотелось выписать сюда ещё вчера, но... Пока шла с работы до дома (минут 15-20) сама с собой прекрасно поговорила, стало немного легче 🙂
Но все равно хочу важные соображения здесь оставить. Надеюсь, завтра это случится.
Правда, теперь не знаю, можно ли о таком, вообще, говорить и писать 🤷‍♀️
Постараюсь быть аккуратной со словами и формулировками. Теперь ещё надо будет время для этого выделять.
Вчера-то, по дороге домой, всё было очень просто... И я даже умудрилась это сделать без мата, вписываясь в литературные нормы. Только теперь, по ходу, проще и лучше матом говорить или писать (так разрешается), чем научными терминами.
Странно немного, но как есть.

26 ноября
12:20
Еее!!! #налоговая таки выплатила до конца #налоговыйвычет за прошлый год 😃
Благодарю инспектора, кто так быстро приняла это дело в работу и саму себя, кто сначала ошиблась, но всё же решила ещё раз обратиться и вернуть полную сумму ❤️
Вообще, было написано, что всё это дело на рассмотрении аж до 1 февраля находится. Ахах, может, они увидели, как я вчера налоги заплатила за 20/21 за квартиру и вспомнили про меня, что можно и раньше вернуть вычет? 😊
Хотя это уже не столь важно, главное, что оба дела сделаны 👍

19:40
Так. Кажется, выгрузка тяжёлых дум временно откладывается. Я однажды точно напишу, что думаю... Потому что часть моей жизни с этим со всем связана и я не могу не думать об этом...
Но пока что про новые #покупки
Могу я себя порадовать обновками раз в полгода-год или как?! Конечно могу 🙃
Не помню, писала это здесь или нет, заказала на Озоне сейчас модные ботинки (хотела светлые, но выбрала практичный чёрный цвет) со шнуровкой и на высокой грубой подошве.
Не моё оказалось. И в месте, где голенище некомфортно (ниже нужно брать) и не понравилось, как на ноге такая модель смотрится - мне такое не идёт. Но самое главное, безусловно, в очередной раз искусственная кожа оказалась не ахти.
Думала почему-то, что прокатит. Неа, со мной не работает, внешне красиво, но по ощущениям не нравится.
А мои нынешние зимние сапоги, когда-то купленные, как эксперимент (тоже интересные внешне - искусственная кожа), к сожалению, спустя пару-тройку зим, ободрались внутри и стали "резать" ногу, где косточка сзади, где шов-сгиб у обуви идёт.
Если бы была кожа натуральная, растянулось бы это место за такое количество носки и было бы нормально. Но в данном случае, сапоги на выброс.

Короче.
Купила новые зимние сапоги (полуботинки) с кроликом 🐰🙂
Когда-то у меня были бежевые зимние полуботиночки с кроличьей опушкой снаружи и я их носила лет 5, наверное (если не больше), горя не знала 😃 Самые лучшие сапоги в моей жизни на данный момент были.
Но, понятное дело, что ничто не вечно - пообтрепались и внешне и внутренне. Пришлось на что-то другое менять.
Бабушка весь мой послеподростковый возраст "спонсировала" - покупала что-то себе, часто ей не нравилось и она отдавала мне (размер подходил). А мне как-то нормально было, я даже особо о внешнем виде тогда и не думала, главное, чтобы комфортно было.
Ну, вообще, и сейчас это в приоритете для меня. Разве что я уверена, что есть модели одежды, вообще, всего по жизни, когда это что-то может и комфортным быть и внешне приятные чувства вызывать (и у меня от своего вида и, возможно, у окружающих тоже).

В общем, купила себе полуботиночки (чёрные) с бело-серым кроликом сверху. И снова это оказалась замша. Чёт я не могу, очень нравится замшевая обувь, прям, почти всё , на что мой взгляд падал - был из неё 😍 Может быть это временно, скоро пройдёт 😊
Как факт - ботинки эти, ну Очень похожи на те, что я покупала в Витебске весной, ахах 😂 Разве что эти зимние с опушкой.
3800₽ на "чёрной пятнице" получилось заплатить. По-моему неплохо вышло.
В магазине были ещё пара моделей, которые мне приглянулись, но что-то не то немного было в них.
На будущее теперь хочется разные виды обуви иметь. Просто, например, в горы в том, что я купила фиг поедешь. По сугробам в таких не походишь. Чисто городская тема.
Ну, может, в Китайских, внезапно, это будет удобно делать. И не то, чтобы я часто в горы ходила 😁
Не помню, писала или нет, искусственные дутики какие-то, на распродаже на Озоне за 1700₽ купила, посмотрим, что приедет 🙈
Вот.

А ещё шапку в переходе купила. Хотела сначала нежно-голубого цвета что-то вязаное приобрести. А получилось купить "крупную вязку" странного розово-кофейного цвета. Шапка-хамелеон какая-то оказалась 🙂 Мама всю дорогу рядом шла и отмечала, что при разном освещении, цвет у шапки различается. Интересно.
850₽ однако за шапку. Показалось, что можно было найти дешевле на том же Озоне, но мне захотелось прямо сейчас и вот эту.
Меня больше теперь беспокоит то, что позже, когда сильный ветер подул, показалось, что она не особенно-то защищает от этого самого ветра. Даже, если натянуть очень низко, почти на самые глаза, ту часть, где флис идёт, все равно продувает будто. В моей осенней шапке вроде бы теплее было. Или показалось и просто сильный ветер холодный был? Ну хз. Уже куплена, придётся носить, испытывать.
Осталось купить новую куртку и какие-нибудь тёплые джинсы или зимние штаны. Надеюсь перед новым годом тоже будут какие-нибудь распродажи, скидки и тп. Фикция всё это, зачастую, но вдруг, действительно, найдётся нужная модель за приемлемый ценник 🙂

27 ноября
Благодаря весьма объёмной статье в онлайн-журнале "Forbes", у меня появилось понимание, что принятый в третьем чтении "Закон о запрете ЛГБТ- и транс-пропаганды" всё-таки не запрещает говорить о том, что таковые люди, в принципе, существуют.
Слава тебе, яйца. А то я уж снова задумалась о сюжете книги "1984", где сотрудники Министерства Правды вырезали неугодные словосочетания из книг и газет или редактировали, как было угодно Большому Брату. А ещё запрещалось быть не согласным с ББ в каких-то вопросах...
Так-то было бы странно внезапно запретить говорить по радио, показывать в кино или описывать сюжеты в книгах с участием героев вегетарианцев/левшей/голубоглазых/рыжеволосых/азиатов и тп.
Но у нас всего-лишь запрет на лгбт - это "другое". Окей, как-нибудь справимся.
Разве что лично мне до сих пор не понятен принцип пропаганды.
Неужели где-то, в самом деле, транслируется смысловой посыл какого-либо произведения, что “таковым быть хорошо, давай к нам!“🤔
Ни разу не встречала. Обычно в фильмах или сериалах это просто есть и всё, как факт. Частенько даже такие герои не главные, а второстепенные или, вовсе, эпизодические.

Проблема в размытом понятии "пропаганда" - если бы конкретно описали, что это, можно было бы поспорить (специалистам) или принять, без проблем. А тут непонятное что-то.
Или подразумевается, что если, к примеру, на картинке или в видео показывается ребёнок, который здоров, одет, накормлен, улыбается, в общем, счастлив рядом с однополыми родителями - то это пропаганда их "хорошести"??
И вот про такое уже нельзя говорить и писать, кому-то показывать?
Можно только какие-то ужасные вещи описывать, как над ребенком издевались, к примеру?
Или высмеивать лгбт и транс-персон в шоу "петросяна" и угорать с тематических шуток в "камеди-клабе"?
Странно как-то это всё, лицемерно чуточку, не?

А ещё не совсем ясно, как продолжать работать психологам/психотерапевтам?
Получается, к ним приходит запутавшийся подросток/взрослый, просит помочь разобраться, что к чему, что у него за чувства странные... И что? Психологу нельзя говорить (допустим, после определённых тестов и вопросов-ответов), что с клиентом все нормально, такое бывает? 🙄
Непонятно.

Ну окей, я для себя пока что поняла, что вроде как просто высказывать свое мнение о просмотренных фильмах с участием лгбт-персон пока что можно 🙈
Так, погодите, а можно говорить, что мне кино понравилось? Вдруг кто-то захочет его тоже посмотреть и "станет" геем? Ок, буду писать, чем опасен просмотр.
А то думала, вовсе говорить о существовании ориентаций и гендера нельзя всуе, дабы кого-то случайно не приманить в "секту" и не оскорбить тех, кто вовне.
Думала останутся эти термины исключительно в научной литературе.
А то с таким подходом (проблем-то других нет в стране), глядишь, со временем и Википедию отредактируют... Наши могут.

А, вообще, безумно захотелось куда-то съ... Уехать. Желательно в тёплое местечко, где таки можно будет и книги свои написать без страха преследования и опубликовать без зазрения совести.

Эх, а так хотелось это однажды сделать в РФ. А еще открыть свое ИП с радужной продукцией и налоги платить добросовестно. И чтобы со временем, государство вышло на новый уровень принятия всех и вся, в том числе и научного развития в плане социалки, а не только военных технологий... И постройки новых церквей... 😐
Но, почему-то РФ этого не хочет.
Всё ж таки, кажись, придётся закрывать свою "кармическую задачу души" и в самом деле уезжать далеко от родных (в другую страну), чтобы реализоваться на полную.
Так мне несколько человек расшифровывали натальную карту. Везде вот это фигурирует - сепарация от родных и переезд 🤔
Я ещё сомневалась в том, что куда-то смогу уехать из своего города когда-нибудь... Здесь же все так классно!
Блин, на самом деле, мне нравится мой город... Да, так же, как и работа... Сколько лет уже... Так комфортно в этом болотце... ☺️
Но в последнее время желание уйти на удаленку и куда-то уехать становится всё сильнее. Ещё не знаю, куда, когда и на что... Но снова задумалась об этом.

Сдать кольцо в ломбард Сургут - https://ok.ru/group/58683748319236/topic/154950946915076

Группа легендарного альпиниста Чарльза Маквея, в состав которой входит приглашенная самим Чарльзом журналистка-блогер Сесили Вонг, начинает восхождение на одну из самых высоких вершин мира Манаслу. Сесили видит эту экспедицию, как крутой рывок в карьере - ну как же, такой шикарный очерк получится да еще интервью с самим Маквеем! - но вскоре один из альпинистов погибает, и она не может избавиться от мысли, что это не было несчастным случаем.

Читается легко. Декорации хороши, интересна схема восхождения на вершину - плавная, от лагеря к лагерю - эмоции и самочувствие альпинистов. Чувствуется, что автор сама совершала восхождение на Манаслу и описывает собственные впечатления.

Главная героиня большую часть книги так себе. Ну в общем-то, сюжет отчасти на том и построен, что она мямля, решившая собрать сопли в кулак и дойти до вершины, потому что только в этом случае Чарльз Маквей даст ей интервью, способное реанимировать ее полудохлую карьеру. Тем не менее, Сесили беспрерывно беспокоится и пугается, у нее то и дело что-нибудь холодеет и дрожит, и кричит она часто, поэтому хочется ее уже пинком с этой горы спустить вместе с ее, пусть даже обоснованными, но очень уж навязчивыми опасениями, и это желание пропадает лишь ближе к финалу.

Две трети книги ничего особо этакого не происходит, так, простенькие детективные штучки и намеки на причину происходящего и негодяйскую персону. Намеки эти оправдались лишь частично, тем не менее угадать главзлодея несложно. Ближе к концу сюжет набирает обороты, ускоряется: неожиданные опасности, не менее неожиданные спасения, и снова опасности... Живенько, но предсказуемо.

Все, что связано с альпинизмом, расписано интересно, а детективная линия средненькая.

https://chto-chitat.livejournal.com/14683332.html

Амайя Саласар добилась блестящих результатов, служа в полиции, и сейчас прослушивает курс лекций в академии ФБР. Впечатленный ее успехами агент Дюпри предлагает ей присоединиться к возглавляемой им группе, охотящейся на серийного убийцу, вырезающего целые семьи под прикрытием стихийных бедствий. Ну а что, к примеру, ураган оставляет после себя столько жертв и разрушений, что лишнюю пару-тройку изувеченных тел с большей вероятностью спишут на разбушевавшуюся стихию, чем на дело рук маньячины. И некий хитрый псих ловко этим пользуется.

Нить расследования приводит группу Дюпри в Новый Орлеан накануне урагана Катрина, и вскоре события приобретают неожиданный оборот.

Отличный детектив. Язык изложения чёткий, без размазывания и чрезмерной велеречивости. Основная сюжетная линия очень увлекательна, и тема у нее весьма необычная - серийные убийства под прикрытием стихийных бедствий. События развиваются быстро, расследование резво продвигается вперед. Очень хороши профайлерские приемы в исполнении Амайи и ее коллег, так что для такого любителя маньячно-полицейских сюжетов, как я, эта история - сплошное удовольствие.

Есть в романе и дополнительные сюжетные линии, они неплохи, но уступают основной. Первая - полная новоорлеанского колорита история, берущая начало в прошлом Дюпри, поначалу кажется очень многообещающей, но в итоге оказывается... обыкновенной. Вторая, повествующая о маленькой Амайе, впечатляет - жуть еще та, но автор на кой-то леший под конец приплела туда мистику, хотя реалистичность в данном случае оказалась бы куда более пугающей.

Впрочем, несмотря на небольшие недостатки, в целом книга очень увлекательна, и разгадка личности "стихийного маньячины" весьма интересна. Прочла с большим удовольствием.

https://chto-chitat.livejournal.com/14681643.html

Мэтти Мелгрен, любимый отчим двенадцатилетней Софи оказался жутким серийным убийцей, на счету которого множество жертв. Когда его поймали, все были в шоке, ну как же, такой славный обаятельный парень, кто бы мог подумать.

Мэтти, впрочем, напрочь отрицал свою вину на суде и отрицает ее до сих пор, после стольких лет тюремного заключения. Так что у Софи все эти годы теплится надежда на то, что все это ужасная ошибка и человек, заменивший ей отца, вовсе не чудовище, а они с матерью - не дурочки, неспособные разглядеть монстра у себя под носом.

Однажды уже тридцатидвухлетней Софи приходит письмо из тюрьмы: Мэтти смертельно болен, недолго осталось, и поэтому он готов рассказать ей чистую правду, пусть только приедет.

Повествование плавное, неспешное, но интересное. Большая часть романа повествует о прошлом, когда и закрутилась вся эта история. Семьи серийных убийц - тема интересная, и автор раскрыла ее хорошо, начиная с того, как в жизни Софи и ее мамы появился обаятельный парень Мэтти, ставший девочке заботливым отцом, и заканчивая шумихой после его ареста. Газетные статьи и репортажи об орудующем в городе серийном убийце, так пугающую юную Софи, и обсуждения в интернете, которые с мазохистским упорством читает Софи взрослая, придают повествованию реалистичность.

По большому счету, три четверти повествования - это психологическая проза с триллерной ноткой, и мне, как любительнице таких историй, она понравилась, невзирая на небольшую затянутость. А вот произошедший ближе к финалу "вот это поворот" показался излишним. Ну да, он яркий и привлекает внимание, мол, "ух ты, надо же!", но со всем предыдущим повествованием не гармонирует, будто его за уши притянули.

Но в целом роман интересный.

https://chto-chitat.livejournal.com/14680988.html

Лучшие осетинские пироги в Химках - https://vk.com/wall-210276145_2066