*****

В Петербурге есть собственный диалект, в Москве - акцент, а в остальных городах - говор.

*****

Офисных сотрудников очень тяжело удивить солнечным затмением. У них каждый день солнце затмевается 8-часовым рабочим днём.

*****

Из отзывов… Вполне нормальная когтеточка, коту подходит. Он с большим удовольствием дерет ее для пользы. А для души он дерет диван.

*****

Главное – это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

*****

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:

- Сколько знаете языков?

- Три.

- А какие?

- Русский, английский, французский.

- Ну, скажите что-нибудь на английском.

- Gutten tag.

- Это же немецкий!

- Ну, значит четыре...

*****

Фраза: "Я тебя услышал", - с точки зрения пользы напоминает ситуацию, когда ты заблудился в лесу, долго кричал, зовя на помощь, и к тебе наконец-то пришел медведь.

*****

Пробка. Один нетерпеливый водитель раз пять посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:

- Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли…

*****

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

*****

- Вот эту штуку надо разобрать до винтика.

- Зачем?

- Винтики нужны.

*****

Он настолько часто менял места своей работы, что за свою жизнь так ни разу и не побывал в отпуске.

*****

Мама читает сыну сказку на ночь:

- И вдруг из леса вышел гоблин...

- Кто, блин?

- Спи, блин!

*****

Пустой стакан смотрит на полный стакан и говорит:

- Ого! Это же вылитый я!    

*****

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет…

*****

Конец XIX века. Санкт-Петербург. Одна из оживлённых улиц столицы Российской империи. На ней происходил какой-то шумный беспорядок. У опрокинутого столика уличного торговца яростно ругались какие-то люди. Размахивали руками и громко возмущались. Вокруг них столпились любопытные зеваки. Несколько поодаль на земле лежали разбросанные картонные коробочки с надписями "Химическая жидкость для вывода пятен"… Судя по растрёпанному виду одного из участников скандала, он был неудачным торговцем той самой химической жидкости для вывода пятен. Его явно поколотили рассерженные клиенты после того, как его чистящее чудо-средство испортило им одежду. Проезжавший мимо по улице извозчик обернулся к своему седоку и, кивнув головой в сторону толпы, сказал:

- Вон опять химика бьют…

Седок, представительный такой, бородатый господин рассмеялся и ответил:

- От подобных "химиков" науке пользы нет, а покупателям только порча вещей.

Возница не знал, что он везёт величайшего химика своего времени и весьма разностороннего учёного Дмитрия Ивановича Менделеева.

*****

Вы тоже иногда игнорируете в холодильнике какой-то продукт, потому что "он наверное уже испортился", но при этом не выкидываете его на случай, если в следующий раз будете смелее?

*****

Готовить полуфабрикаты очень просто:

1. 
   Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет…


2. 
   Думаешь…


3. 
   Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию!

*****

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

*****

- Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?

- Да, вон там на дальней полке.

- А ближе нет?

*****

Аромат, который издает цветок, лично ему безразличен, кому-то кажется прекрасным, кому-то терпимым, а кому-то невыносимым, но ни один цветок не попытается изменить свой аромат в угоду другим…

*****

Начальник спрашивает подчиненного:

- Скажите, от вас дома много пользы, а?

- Конечно!

- Тогда начинайте понемногу приносить ее на работу!

*****

Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод!

*****

- Доктор! У меня голова болит!

- Гм! А почему повязка на ноге?

- Сползла.

*****

В беге на длинные дистанции главное не пробежать финиш.

*****

Когда-то я пыталась познать мир. Потом его изменить. Потом изменить свое отношение к миру. А сейчас я уверена, что если помыть в доме окна, пользы будет больше…

*****

- Как учеба, сынок, какие отметки?

- Те, вчера, по "5", были очень большие! Но вчера...

*****

- Что делаешь?

- Фильм смотрю!

- Что за фильм?

- "Акулы-убийцы".

- Это о чём?

- О пушистых зайчиках, блин, в космосе…

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Храните деньги в банке и никому не рассказывайте какой у вас там счет и пин-код! #тайна #пин-код #хранение #юмор

ПоЗиТивЧиК... Только наши люди...:)))

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.:) ~~~~~~~ Только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!» ~~~~~~~ Только у нас лифты - еще и туалеты. ~~~~~~~ Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой. ~~~~~~~ Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.:) ~~~~~~~ Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!» Далее

К сожалению, даже неспециалисты понимают, как «повезет» тем школьникам, которым в «подарок» от министра достанется арабский. В школах и без того фиксируется резкий рост нагрузки на детей. Из-за неграмотно составленных программ и некачественных учебников школьники не могут усвоить материал в стенах учебных заведений и после уроков в ущерб отдыху занимаются с родителями и репетиторами.

Одно из последствий - в стране растет число учащихся, имеющих проблемы со здоровьем. Так что оригинальная инициатива министра вряд ли заслуживает положительной оценки. https://mirnov.ru/obshchestvo/obrazovanie/vremja-uchit-arabskii.html

- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!

- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.

- А вон и второй на подоконнике спит!

https://vk.com/video-211881832_456247124