*****

В Петербурге любят смеяться, но по-доброму и никого не обижая. По этому поводу стоит вспомнить петербургского интеллигента, который вместо того, чтобы далеко послать наглеца, скажет:

- Я вижу, вы далеко пойдёте.

*****

Когда общим хобби в семье является нумизматика - весь семейный бюджет уходит на обмен новых денег на старые...

*****

Один мужик - другому:

- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...

- И что - помогло?

- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!..

*****

Надо быть круглым дураком, чтобы покупать квадратные арбузы.

*****

- Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!

- Ну, вот я встал, что дальше?

- Не знаю, так далеко мы еще не заходили.

*****

Будь сложнее чтоб эти… как их там… к тебе не тянулись.

*****

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?

- Три раза.

- Всего?

- Ну, так это за день. За месяц больше.

*****

Мужик идет домой, навстречу сосед:

- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?

- Не знаю.

- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало…

*****

- Я верю, что ты далеко пойдешь, и я очень надеюсь, что ты там и останешься!..

*****

Давид Гильберт, один из величайших математиков XX-го века, был очень рассеянным человеком. В Гёттингенском университете он много лет (а именно 35) руководил кафедрой математики. Один из новых сотрудников кафедры нанёс уважаемому профессору визит. Он пришёл к нему домой, расположился в приёмной и, сев в кресло, поставил свой головной убор - модный цилиндр - на пол. Визитёр оказался чрезмерно разговорчивым и своей болтовнёй довольно быстро утомил пожилого профессора. Давид Гильберт долго хмурился, а потом встал, надел чужой цилиндр на свою голову, тронул жену за руку и сказал:

- Дорогая, мне кажется, что мы задерживаем уважаемого коллегу.

С этими словами рассеянный учёный вышел из собственного дома.

*****

Бегущие от себя, всё равно стараются держать дистанцию, далеко не отрываются и всё время держат себя в поле зрения.

*****

Оксана из Закобякино установила один из мировых рекордов в плавании, приняв плавающий в море пакет за огромную медузу.

*****

Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, он любил, шутя сказать: "Где ты была всю мою жизнь?" Пока одна официантка ему не ответила:

- Ну, 30 лет из них меня вообще еще не было...

*****

Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух…

*****

Второй день на русских свадьбах, в отличие от первого, проходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни про рассол, про холодный квас, минеральную воду. Танцевали медленно, полусидя, лежа…

*****

- Ух, какая у тебя собака! Зачем завел?

- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.

- И зачем тебе в темноте по парку гулять?

- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

*****

Если тебе говорят: "Далеко пойдёшь", - не обольщайся, возможно, тебя просто собираются послать.

*****

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй спрашивает:

- А ты не боишься заразиться птичьим гриппом?

- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

*****

От чемпионки по метанию молота ушёл муж. Не очень так далеко... на 76 метров и 30 сантиметров...

*****

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?

- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить. Это так же, как: "Ты дружишь с пальцем?" или "А ты дружишь с позвоночником?" Утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"

- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо…

*****

Робкий муж, который к тому же трепетно заботится о своем здоровье, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале в "Комнате отдыха".

*****

Это прекрасно, когда у вас с женой много общего! Но это становится большой проблемой при разводе.

*****

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

- Ничего, сейчас намажем мазью.

- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.

- Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдет.

- Ну, так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.

- Какой именно?

- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

- Как много Вы путешествуете?

- Очень много, но в последнее перестал ездить.

- Почему?

- Ну, такая проблема есть: везде мешает какая-то яркая штука на небе.

/Дмитрий, 34 года, Санкт-Петербург/

*****

- Будут трудности - сразу обращайся ко мне. Будем вместе кричать "Помогите!"

*****

Имиджмейкеры - это те же косметологи. Они добавляют к образу пациента черты интеллекта, придают его примитивным желаниям возвышенный вид, восстанавливают силиконом подпорченную совесть, и со всех сторон подтягивают рейтинг.

*****

- !!!

- ???

- Ну, и зачем ты мои палочки погнула?

*****

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

*****

Это правда, что у вас второй смартфон в подарок? Один смартфон у меня уже давно есть, но думаю, что второй совсем не помешает.

*****

- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?

- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

*****

На форуме путешественников: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую."

В первом же комментарии: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдёт."

*****

- Смузи - это просто по сути смесь фруктовых и овощных соков с мякотью, иногда туда добавляют йогурт или сироп, но не всегда. А милкшейк - это совсем другое - молоко с мороженым и, иногда, добавляют ягоды. Тюря - это тоже совсем не то, оно из хлеба.

- Я правильно понял, что квас - это смузи из хлеба?

- Почти. А водка - пшеничный сок.

*****

Интересные факты…

А вы знаете, что у аккумуляторов 18650: "18" - это диаметр, а "650" - длина?

А ещё, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно увидеть, что такое короткое замыкание… И как красиво горит литий… И чуть позже - сколько стоит новый кухонный стол…

*****

- Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?

- Отличный вопрос! А как вы думаете - почему я пришел именно к вам?

*****

Выдающийся немецкий врач, биохимик, иммунолог, бактериолог, основоположник химиотерапии и лауреат Нобелевской премии Пауль Эрлих в молодые годы был бунтарём. Во время учёбы, сначала в гимназии, а затем и в медицинской школе, он считался смутьяном и возмутителем общественных устоев. Пауль Эрлих обладал лёгким характером, нестандартным мышлением и не видел границ между возможным и невозможным. Он совершал странные поступки и фонтанировал необычными идеями, за что коллеги дали ему прозвище "доктор Фантаст". Когда Пауль Эрлих ещё учился в гимназии, ему было задано сочинение на пространную тему "Жизнь – это мечта". Дерзкий юноша, в мировоззрении которого уже тогда проявлялась вполне определённая тенденция к своеобразному образу мыслей, кратко написал: "Мечта является результатом деятельности нашего мозга, иначе говоря, окисления его клеток. Мечты - нечто вроде фосфоресценции мозга"... Прочтя столь необычное сочинение, учитель словесности ужаснулся:

- Разрази меня гром! Да ведь, с вашей точки зрения, бессмертная "Джоконда" гениального Леонардо да Винчи – просто-напросто двести граммов красок, размазанных по холсту!

*****

Закобякинские ученые доказали, что, если кукушка кукует недолго, то это она каркает.

*****

- Чем ты занимаешься в свободное время?

- Шпионю.

- Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.

- Я знаю.

*****

Блондинка выбирает в магазине шляпку:

- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?

- А сколько вам лет?

- В шляпке или без нее?

*****

Господи!!! Если ты создавал людей по образу и подобию своему, то почему вокруг столько идиотов?

*****

Возвращаются мужики с охоты.

- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!

- Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали…

*****

- А твой муж не узнает?..

- А я ему не скажу!

*****

Посоветуйте ресторан в Москве с необычной кухней. Чтобы ты такой у официанта спрашиваешь: "А это бычьи ресницы у вас в чем?" А он тебе отвечает: "В медузьем молоке, разумеется, это же эталон мордовско-венесуэльской кухни!"

*****

Психолог, семейная пара:

- Вы чувствуете, что ваша супруга довлеет над вами?

- Нет! Он не чувствует!

*****

- А ты где сейчас работаешь?

- Нигде.

- А кем?

*****

В ресторане:

- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.

- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.

*****

Муж с женой ссорятся:

- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!

- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!

*****

Когда Колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.

*****

- Официант! У меня суп холодный!

- Милая, это гаспачо...

- Гаспачо! У меня суп холодный!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

- Это что?

- Увлажнитель воздуха.

- В Питере?

- В Питере.

- Очень смешно.

*****

Я так не люблю быть навязчивым, что кажусь равнодушным.

*****

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески, и потихоньку карабкается вверх…

*****

- Если вам нечего сказать, то лучше молчать!

- А если есть!?

- Ну, можете есть. Но молча!

*****

- Пап, я голодна.

- Привет, голодна.

- Пап, я серьезно!

- А я думал, ты голодна.

- Ты издеваешься?

- Не-а, я папа!

*****

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск - помоги бабушке сделать ремонт. Вот у меня ничего и не было.

*****

- Ты меня вообще слушаешь?

- Да.

- Ну, и про что этот фильм?

- Да.

*****

- Расскажите о себе.

- Последние десять лет планирую начать новую жизнь.

*****

- По поводу равноправия полов я думаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно...

*****

- Дорогой, а где мой велотренажер?

- Выбросил его, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь...

*****

Мужская независимость: отдал зарплату - свободен!

*****

- Как ваш новый начальник?

- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

*****

- Ты считаешь, что общаться наречиями это нормально?

- Нормально.

- А я вот так не считаю!

- Странно.

- Да иди ты!..

- Обидно.

*****

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.

*****

Писатель, поэт и драматург Даниил Хармс, обладавший весьма специфическим мировоззрением, был большим мастером по созданию абсурдистских и эпатажных историй. Он любил нешаблонные идеи и небанальные фразы. Вот один яркий пример. Хармс говорил: "Телефон у меня простой: 32-08. Запомнить его легко: тридцать два зуба и восемь пальцев"… Удивительный факт: после столь странной методы - люди запоминали этот номер хорошо. Вот в этом-то и заключается нестандартность мышления.

*****

Следует заметить, что наука придумывает все более изощренные средства чтобы не дать детям засунуть пальцы в розетку. Поэтому удар тока достается самым одаренным!

*****

- Если вам нечего сказать, то лучше молчать!

- А если есть!?

- Ну, можете есть. Но молча!

*****

В этой жизни надо жить по принципу: похвали себя сам, помоги себе сам, полюби себя сам. Короче, всё сам.

*****

Девушка парню:

- Я ухожу от тебя.

- Но почему?

- Потому что ты легко со всем соглашаешься.

- А, ну тогда ладно.

*****

Удобная штука - навигатор с пробками. Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.

*****

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, чертыхаясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:

- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.

- Ты, мужик, офигел, что ли? Иди гуляй.

Возвращается в постель.

- Представляешь, какой-то идиот просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять чертыхаясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:

- Ну, ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Здесь!.. На качелях!

*****

- Привет, как дела?

- Отлично! Делаю второй миллион!

- Как, уже?!

- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!

*****

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.

*****

Доктор выписывает рецепт и говорит:

- Таблетки принимать семь раз в день после еды.

Пациент охает:

- Боже, да где я возьму столько еды!?

*****

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

*****

Мужик пытается затащить диван через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.

- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван!

Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Хозяин дивана:

- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не затащим.

Сосед:

- Затащим?!..

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Гидрометеоцентр: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков, ощущается как сильный дождь.

*****

На собеседовании:

- Какая ваша самая большая слабость?

- О, прекрасный вопрос.

- Спасибо! Но какой ответ?

- Сарказм.

*****

Системный администратор бодро рапортует:

- Все четыре сервера развёрнуты и готовы к работе!

Коллега уточняет:

- А что, не той стороной сначала поставили?

*****

Когда вдруг у мужа появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную - настораживает.

*****

Судья:

- Итак, истица, в чём причина развода?

- Ваша честь, задета моя честь!

- Ваша честь?

- Да, Ваша честь, моя честь!

- Что моя честь?

- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!

- Я не понял: моя честь - это ваша честь?

- Да, блин… Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

*****

Уезжая в отпуск на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до ее возвращения.

*****

- Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?!

- Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.

- Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах!

- Ну, это только для нашей безопасности.

*****

Лучше сразу один раз не сделать, чем семь раз на завтра отложить.

*****

- Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!

- Иван, я просто лошадь и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.

- Чё?

- Ну, вот примерно это я и пытался до вас донести.

*****

Черный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрестке.

*****

Русский морской офицер Дмитрий Александрович Лукин обладал необычайной силой. За это современники прозвали его "Русским Геркулесом". О его неимоверной силе и сверхспособностях ходили легенды, причём не только в России, но и в Англии, где однажды стоял его корабль. Дмитрий Лукин легко ломал подковы и разрывал серебряные монеты, мог удержать пудовое пушечное ядро на вытянутой руке, одним пальцем вдавливал гвозди в борт корабля и одной рукой отрывал от палубы пушку весом в 8 пудов, а это почти 130 килограммов.  Как-то по приезде в Петербург Лукин зашёл к своему приятелю и не застал его дома. Встретивший его слуга спросил:

- Как прикажете о вас доложить?..

В те времена в таких случаях было принято оставлять визитную карточку. Её у Лукина не оказалось. И тогда он сказал:

- Подай мне кочергу.

Слуга, недоумевая, вручил гостю большую железную кочергу. Русский Геркулес Дмитрий Лукин безо всякого усилия связал её двумя узлами, протянул поражённому слуге и сообщил:

- Когда барин придёт домой, передай ему мою визитную карточку. Он поймёт, кто приходил.

*****

- Всё, ты меня достала. Я от тебя ухожу!

- Правильно. Давно пора. И я с тобой!

*****

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше!

- Для кого лучше?

- Ты его не знаешь!

*****

Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

*****

- Мы с тобой уже пять лет вместе...

- Продлевать будем?

*****

- В наше время, - рассказывает старый метеоролог молодым, - все было куда проще. Никаких особенных приборов не имелось, одни барометры. Ими мы определяли погоду безошибочно.

- Как так?

- Очень просто. Выставляли прибор в форточку, потом втягивали обратно. Слабо мокрый - роса. Сильно - дождь. Если сухой - без осадков.

*****

Звонок по телефону:

- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?

- Я никогда не был так счастлив!

- Она что, рядом?

- Я очень доволен!

- Держись, братан…

*****

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

*****

- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!

- Что значит безопасен?! А инфаркт?!

*****

Посоветовали мне один "мыльный" сериал, разочаровался, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.

*****

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!

- Конечно нет, как ты могла такое подумать!

- Докажи!

- Пусть А - множество любимых объектов...

*****

Почему-то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем…

*****

- Фу-у-у, жара, отстой!!!

- Ну, и хорошо, лето же!

- А теперь холодно, фу-у-у!

- Так здорово же, не жарко!

- Бе-е-е, понедельник, на работу опять!

- Отлично! Денег заработаешь!

- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!

- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Теплое море для слабаков - купаюсь на Ладожском озере.

*****

Фильм "17 мгновений весны" состоит из 12 серий. Книга "1001 ночь" состоит из 226 сказок, если считать продолжения отдельными сказками. Повсюду недостача, зато у некоторых сороконожек число ног доходит до 450.

*****

Жизненный опыт – это когда наступаешь на грабли… Опа! А ты уже в каске!

*****

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин – и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

*****

Уровень невыспанности: упал на бок, пока завязывал шнурки.

*****

- На обиженных воду возят!

- Да? А довольных порожняком гоняют?

*****

В книгах по Фэн-шую рассказывают, как расставить в квартире мебель для того, чтобы жизнь была счастливой. Лучше бы они объяснили, где взять денег на жизнь. А то, что мебель должна стоять у стен, все и так знают.

*****

- Привет! Еле до тебя дозвонился.

- Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок.

- Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться?

- Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.

*****

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

*****

Неудачник приходит к психиатру:

- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

*****

Заходишь в Yandex с нового компьютера и реклама такая растерянная… Скидки на духи? Может, отдых в Сочи? Тренинг надо какой? Не молчи же!

*****

Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.

*****

- Давай просто полежим молча. В тишине.

- Блин, вы кто?!

- Тс-с-с, не порть момент.

*****

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

*****

Однажды знаменитого английского хирурга Джозефа Листера срочно вызвали ночью к пациенту. Осмотрев больного, Листер спросил его:

- Вы уже составили завещание?

- Нет ещё, доктор, – ответил побледневший пациент.

- Тогда немедленно вызовите нотариуса и ваших детей, - потребовал Листер.

После этих слов больной окончательно упал духом и дрожащим голосом произнёс:

- Неужели моё положение настолько серьёзно?

- Нисколько... – ответил доктор Джозеф Листер. – Но я не хочу быть единственным глупцом, которого из-за вас разбудили этой ночью.

*****

С целью повышения точности прогнозов погоды, метеоцентр приобрёл сборник народных примет.

*****

На рынке.

- Мужчина, купите у меня лук.

- Так у меня нет лука в списке.

- Ничего страшного. Идите я Вам допишу!

*****

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики... Перед ним осталась голая бельевая верёвка.

*****

Всегда пугаюсь от недопонимания, когда слышу: "Время есть!" Вообще непонятно: то ли еще можно куда-то успеть, то ли пора срочно обедать.

*****

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

*****

Словосочетание: “А вдруг…” - напрочь убивает все логические доводы.

*****

- А чего ты такой уставший и опухший?

- Просто немного устал и опух.

*****

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

*****

Думаешь, что любишь всё живое. Ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.

*****

Реклама. Наши конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!

*****

Без труда, и кашу маслом не испортишь.

*****

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую моя кошка наложила мимо лотка, и моё сердце так и разрывается от доброты.

*****

Выясняла с мужем отношения - охрипла. Посмотрела - а он оглох! Перешла на жесты - упал в обморок. Слабак!

*****

- Ты веришь в единорогов?

– Да!

– Их не существует!

– Они меня предупреждали, что ты так скажешь.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

В Петербурге настолько культурные люди, что даже в метро почти все сидячие места свободны.

*****

- Ой, ты такая довольная в последнее время, вся цветёшь! Появился кто-то?

- Да, психолог.

*****

Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.

*****

- Говорил тебе, не надо заваривать такой крепкий кофе с утра.

- А что случилось?

- Да я из-за тебя сегодня на работе за весь день и глаз не сомкнул!

*****

Закобякинские учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

*****

- Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием…

- 讓我走，我求求你

*****

В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела.

- Ну, как? - обращается она к продавцу, явно довольная собой.

- Я вынужден вас огорчить, мадам, - отвечает тот, - но это отдел абажуров.

*****

- Итак, пациент, ваша память улучшилась?

- Конечно, улучшилась! А ты вообще кто такой, что тебя это волнует?

*****

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся.

*****

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:

- Извините, у нас нельзя есть свою еду.

Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Официантка с усмешкой:

- В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

*****

Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением - заболтать.

*****

- Ой, ты такая довольная в последнее время, вся цветёшь! Появился кто-то?

- Да, психолог.

*****

Как-то раз один актёр-комик попросил тогда ещё малоизвестного писателя-юмориста Джерома Клапка Джерома продать ему за пять фунтов стерлингов пять свежих острот. Комик хотел выдать их за свои. Обычное дело во все времена и во всех государствах: остроумные репризы популярным эстрадным артистам обычно писали и до сих пор пишут никому неизвестные литераторы. В конце XIX века пять фунтов стерлингов за пять искромётных шуток - это было весьма выгодное предложение. Казалось бы… Однако Джером Клапка Джером отверг заманчивое предложение следующим аргументом:

- Эта сделка невыгодна для нас обоих. Если у меня увидят пять фунтов, решат, что я их украл. Если от вас услышат хорошие остроты, то решат, что вы их украли.

*****

Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Таня довольная, как слон, но недовольна, как женщина.

*****

- Срочно приезжай!

- Что случилось?

- Просто интересно, я время засекла.

*****

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.

*****

- Прикинь, я вчера на водных лыжах катался!

- Ну и что, понравилось?

- Да у берега еще нормально, а дальше хуже, блин... Палки до дна не достают!

*****

Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.

*****

Невозможно двигаться быстрее света… Да если бы это и было возможно, зачем? Всё равно никто не увидит, никто не оценит…

*****

- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?

- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.

- И что?

- А старые отдирать - не люблю!

*****

Клиент с раздвоением личности никак не может определиться, кому идти на психотерапию.

*****

- Доктор, я испытываю отвращение к работе. Как называется эта болезнь? Только скажите на понятном языке, без научной терминологии, иначе я не пойму.

- Вы лентяй.

- А теперь дайте научный термин, чтобы я мог передать его моему начальнику.

*****

Высшая ступень саморазвития – подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.

*****

Блондинка решила доказать, что она не глупая. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:

- Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.

- Хорошо!

- 354.

- Правильно!

Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух кричит вдогонку:

- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку…

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

- Здравствуйте. Где в Москве классные места?

- Здравствуйте. "Сапсан" - классное место: садишься и через 4 часа в Питере!

*****

- Готово, мастер! Все четыре запорол!

- Я ж тебе только три давал!

- А я и образец запорол!

*****

Настенный календарь с передвижной красной рамкой создан для того, чтобы отметить день, когда вам стало лень передвигать эту красную рамку.

*****

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

*****

Закобякино. Магазин сувениров, жена выбирает магнитик.

- А почему у вас магниты такие дорогие, по 350 рублей?

- Вы что, девушка, он же на шунгите сделан! Для здоровья полезно!

- Да у меня холодильник вроде и так не хворает…

*****

Убавил яркость жизни, чтобы хватило заряда до вечера.

*****

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:

- Первая струна - это "ми". Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю.

Парень приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:

- Вторая струна - это "ля". Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.

Проходит неделя, вторая, ученик не приходит, через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:

- Ну, где ты пропал?

- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...

*****

Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.

*****

- Прикинь, мне никто не верит!

- Да ладно, хорош врать!

*****

- Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...

*****

- Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку?

- Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

*****

Построил, посадил, родил... Теперь ремонтируй, поливай и корми.

*****

На концерте классической музыки кларнетист в трёх тактах вместо "си бемоля" сыграл "до диез". Двоих меломанов отвезли из зала в больницу с сердечным приступом.

*****

Карма - это метафизический кэшбэк.

*****

Сейчас я бы с удовольствием прочитал все книги, которые мне задавали на лето, лишь бы не ходить на работу.

*****

Русский писатель, поэт, переводчик и лауреат Нобелевской премии по литературе Иван Алексеевич Бунин имел странный бзик – он жутко ненавидел букву "Ф". Вот, что он говорил по этому поводу: "А у вас есть нелюбимые буквы? Вот я терпеть не могу букву "Ф". Мне даже выводить на бумаге это "Ф" трудно, и в моих писаниях вы не найдёте ни одного действующего лица, в имени которого попадалась бы эта громоздкая буква". По словам Ивана Бунина, если бы его назвали Филиппом (а именно так и собирались сделать родители), он бы даже и не стал печататься.

*****

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:

- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!

*****

Жена мужу:

- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.

Отец идет к сыну в комнату:

- Это… ну, короче… ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну, ты понял.

*****

Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода - через край. Кажется, плотность воды изменилась.

*****

Мать - сыну:

- Иди есть кашу!

- Не, мам, я потом…

- Потом будет суп с котом!

Кот:

- Блин! Меня то за что?!

*****

В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.

*****

Закинула белье в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку и легла спать. Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь.

Отвечаю:

- Я белье стираю, суп варю, хлеб пеку.

И так себя жалко стало… Прямо рабыня Изаура!

*****

Бесят едущие впереди с грязными номерами: почитать нечего.

*****

Криминал. Сегодня в ДК Железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ференца Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Франца Шуберта!

*****

Мало кто знает, что после фразы: "Мало кто знает", - кто мало знал, тот так же мало знать и будет.

*****

Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220 В.

Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр.

Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП.

Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Поезд Санкт-Петербург-Москва отправляется с десятиминутной задержкой. На случай, если кто-то все-таки одумается.

*****

Взрослая жизнь заставила меня завести папку с чеками, папку с документами, пакет с парадными пакетами, ящик с мелким барахлом, жестяную банку с болтиками, пачку соды и крестовую отвертку.

*****

- Уходим! Уходим! Уходим! Наступят времена почище!

- Честно говоря, уборщица вы так себе.

*****

Время исправно лечит. Все заживет. Но только до свадьбы. А потом время уже не гарантирует оказание медицинских услуг.

*****

- Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!

- Здорово! А что это?

- Пельмени.

- А почему одно мясо?

- А ты что, с кожурой их любишь есть?

*****

Когда я скучаю по путешествиям, я готовлю себе рыбу и курицу и выбираю что-то одно.

*****

- Дорогой, что это за тест "10 с хвостиком"?

- Это тест на IQ.

- Может, мне его пройти?

- Не стоит.

*****

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

*****

- Понимаете, заказов много, я постараюсь сшить ваш костюм за 30 дней.

- 30 дней? А давайте я вам заплачу в два раза больше и сошьёте его за 20 дней...

- Давайте вы заплатите в два раза больше, и я точно его сошью за 30 дней.

*****

Если вы увидите НЛО и поймёте, что это НЛО, то оно тут же станет ЛО, а если ещё и приземлится, то это вообще просто О.

*****

Самое обидное, это когда тебя просят втянуть живот, а ты не можешь... Потому что ты его уже втянул.

*****

- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.

- Почему?

- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

*****

Я скучаю по временам, когда, узнав возраст успешного человека, думал: "У меня всё ещё впереди!.."

*****

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…

*****

У замечательной актрисы Марины Мстиславовны Неёловой не менее замечательный муж - Кирилл Горациевич Геворгян. Он по профессии дипломат и юрист. Сотрудник МИД РФ и вице-президент Международного суда ООН. В своё время он занимал должность чрезвычайного и полномочного посла нашей страны в Нидерландах. Кирилл Геворгян обладает не только высокими должностями, но и великолепным чувством юмора. Как-то во время одной телевизионной программы, посвящённой юбилею своей знаменитой супруги, он рассказал весьма забавный случай из их совместной жизни. Однажды Марина Неёлова уезжала на гастроли и перед поездкой приготовила для мужа какое-то вкусное блюдо в большой кастрюле. После чего позвонила ему на работу в МИД, чтобы попрощаться и сказать следующее:

- Очень прошу тебя только об одном: я оставила кастрюлю на плите, и первое, что ты должен сделать, когда придёшь домой – поставь её в холодильник!

– Да-да, конечно-конечно, обязательно поставлю – пообещал Кирилл Геворгян.

Пришёл он домой. И первым делом подошёл… нет не к кухонной плите, как просила супруга… а к бару. А там на бутылке виски приклеена записка: "Поставь кастрюлю в холодильник!"

*****  

Молодой жене на заметку: если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает... не надo признаваться, что это суп!

*****

- Привет, что делаешь?

- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?

- Сосиску ем…

*****

Разница между "честно" и "по-честному", точно такая же, как между "хорошо" и "по-хорошему".

*****

Две подруги обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:

- Да, ты хорошая хозяйка.

А та отвечает:

- Да какая я хорошая хозяйка?.. Мужа ничего заставить сделать не могу.

*****

А спонсор этого поста - женская логика. Женская логика - оставь меня, ну вернись, я люблю тебя, ты идиот, уходи, любимый, я скучаю!

*****

Никогда! Слышите, НИКОГДА! Да в принципе ничего, просто хотел заинтриговать.

*****

Объявление: "ТЮЗ. Работа. Не волк".

*****

- Соня, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!

- Боря, на этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

*****

Продам двух окуней (109 грамм и 153 грамма) по себестоимости. Затрачено:

- бензин - 335 рублей.;

- больничный, чтобы поехать на рыбалку – 1000 рублей;

- 3 оборванных балансира - 450 рублей;

- пробитое колесо, шиномонтаж – 200 рублей;

- мойка машины после рыбалки – 300 рублей;

- штраф за превышение – 200 рублей (100 рублей сэкономил - без протокола);

- жене на женские нужды (чтобы не гундела) - 3000 рублей.

Итого: 5485 рублей.

Ну, за 5000 рублей отдам, хоть и себе в убыток…

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Объявленная в городе неделя вежливости началась неудачно. Группа подростков устроила массовую драку в автобусе за право первым уступить место старушке.

*****

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе жить можно.

*****

- Я прочитала на прошлой неделе, как избегать семейные скандалы. Оказывается, надо постараться отложить начало скандала, чтобы успокоиться. Например, выйти пройтись на 5-10 минут.

- Ты рассказала об этом мужу?

- Ага, рассказала.

- Ну и как, помогло?

- Как тебе сказать… Вот, хотела я позавчера устроить мужу скандал, почему он мусор утром не вынес. Он сказал, что ему надо 10 минут прогуляться.

- Ну, и?.. Был скандал?

- Не было. Правда, и муж до сих пор не вернулся...

*****

У нас серьезная компания, вот визитка. Сфоткай и верни, она у меня одна.

*****

Очередное открытие взрослой жизни: стиральную машину, оказывается, тоже нужно мыть.

О чем я еще не знаю? Холодильник нужно охлаждать, микроволновку греть, а телевизору давать посмотреть телевизор?

*****

Блондинка где-то прочитала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, и стала усиленно питаться.

*****

Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени, и орать по чуть-чуть перед каждой.

*****

- Это не канифоль.

- Нужно говорить "не комильфо".

- А разве это не симфонии?

- Нет, это не синонимы.

*****

Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.

*****

- Вопросы есть?

- Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.

*****

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на свете, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу.

*****

- Пап, кажется, мы заблудились!

- Сынок, не боись, папка с тобой. А у папки с собой компас! Видишь эту стрелку? Она показывает на север. Значит, север там. Вот, все в порядке и нечего волноваться!

- Па-ап, а куда нам идти?

- А вот этого я не знаю...

*****

- Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название... Э-э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!

- Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!

*****

На фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:

- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...

- Ну-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь?

- Ну, Сервер, наверное...

- Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень.

- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...

- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.

- Он самый умный, да?

- Ш-ш-ш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Но у него та-а-акие связи!

*****

Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".

*****

Одна знакомая барышня имеет привычку искать себе нового ухажера, еще не расставшись со старым. Все упреки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не приходит в магазин босиком за новыми сапожками!

*****

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

*****

- Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой.

- А что ты для этого делаешь?

- Просто не успокаиваюсь.

*****

Бесконечно долго можно смотреть, как горит огонь, как течёт вода и как человек учится на своих ошибках.

*****

Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом - скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Голливудские боевики отдыхают…

*****

Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.

*****

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.

- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу, - я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!

- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.

*****

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 43-х, ненадолго умру, потом опять стану жить до 86-ти.

*****

Жена из кухни кричит мужу:

- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?

- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?

- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.

*****

Как же быстро развивается интеллект техники!

Робот-пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.

Второго поколения - методично очищал всю квартиру. И только по команде: "Очистка коврика!" - начинал гоняться за котом.

А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…

*****

Вопрос: что за "муку" хранили дед с бабой в сусеках, если после испекания из нее хлебобулочного изделия, оно начало самостоятельно кататься, говорить и издеваться над голодными животными?

*****

- Я прочитала на прошлой неделе, как избегать семейные скандалы. Оказывается, надо постараться отложить начало скандала, чтобы успокоиться. Например, выйти пройтись на 5-10 минут.

- Ты рассказала об этом мужу?

- Ага, рассказала.

- Ну и как, помогло?

- Как тебе сказать… Вот, хотела я позавчера устроить мужу скандал, почему он мусор утром не вынес. Он сказал, что ему надо 10 минут прогуляться.

- Ну, и?.. Был скандал?

- Не было. Правда, и муж до сих пор не вернулся...

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Ох, этот Санкт-Петербург. Иногда бывает солнышко так пригреет, что слегка развяжешь шарф и может даже курточку расстегнешь.

*****

Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается. Времени двенадцать часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор... Кофе закончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту:

- Слушай, парень!!! Ладно все, хватит! Ну, не получается у тебя, но ты хоть гамму сыграть сумеешь?

- Гамму? Нет проблем!

- Сыграй, а я потом нарежу...

*****

Дело мастера боится, а от дилетанта просто в ужасе…

*****

Такая забавная традиция - передавать кому-то привет. Не делишься новой информацией, а просто что-то вроде: "Скажи нашему общему знакомому, что я помню о его существовании и дружелюбно к нему настроен".

*****

Рухнувшие надежды погребли под собой не одну сотню оптимистов.       

*****

В два часа ночи во мне просыпается философ. В три часа - мечтатель. А в семь часов - злой и невыспавшийся человек.

*****

Сказать, что я промолчал - ничего не сказать.

*****

Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.

*****

Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.

*****

Я помню чудное мгновенье: В двенадцать ночи встала ты. С утра пропали: Хлеб, варенье, Эклеры, блинчики, торты...

*****

Замужняя любовница - это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну, а дальше или покупай лицензию, или снова ищи условно-бесплатную демоверсию.

*****

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

*****

- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?

- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Куда-куда побежал?

*****  

Купишь бывало продукты под маркой "Царские", жуёшь и думаешь: или ты не гурман, или они аферисты…

*****

Одни говорят, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками. Другим нравится, когда им дарят деньги. Однако, деньги, сделанные своими руками, мало кого радуют.

*****

Однажды в древней Греции некий юноша обратился к философу Сократу:

– Решил я жениться, а друзья отговаривают. Как мне поступить? Жениться или не жениться?

И мудрец ответил:

– Как бы ты ни поступил, ты всё равно будешь жалеть об этом.

*****

Мало кто знает, что физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы: "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

*****

- Добрый день, Петр Иванович.

- Да мы же уже виделись!

- Но день-то, от этого, хуже не стал.

*****

Хроническое безденежье чем хорошо? Можно дома свистеть с утра до самой ночи.

*****

Если вам поставили сложную задачу, задавайте вопросы, уточняйте, созванивайтесь, выясняйте детали, обсуждайте подводные камни, просите схожие кейсы. В общем, прокрастинируйте, как профессионал.

*****

Для полного достижения гармонии в жизни, достаточно поменять местами всего две вещи: в семь утра должно хотеться кушать, а в час ночи - спать.

*****

- Не хочу работать...

- Да, я вас понимаю...

- Нет, не понимаете...

- Прекрасно понимаю...

- Но вам даже спать не хочется...

- Утром хотелось, но я принял нагоняй, и вот теперь сижу, работаю.

*****

Иногда, я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клево, середина ночи, можно еще поспать!"

*****

Мне что-то подсказывает, что никакой интуиции не существует.

*****

Объявление в газете. ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". Два дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2023. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли…

*****

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть.

Доктор, безразличным голосом:

- А вы не пробовали просто неподвижно лежать?

*****

Благодаря T9 и автозамене люди стали желать друг другу сладких псов, приятных сов, примятых слов и помойной ночи.

*****

- Ты ничего не заметил?

- Волосы подрезала?

- Нет!

- Платье новое?

- Нет.

- Ну, не знаю тогда…

- Я волосы подрезала!

- Так я ж сначала тебе и сказал!

- Ты угадал, а я хотела, чтобы ты заметил!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

В Питере дождь зимой согревает, а летом охлаждает. Весной и осенью просто предмет обстановки.

*****

- Ты вообще следишь за собой?

- Конечно!

- Что-то не видно.

- В этом и смысл слежки.

*****

- Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?

- Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

*****

- Здравствуйте, я на собеседование.

- Здравствуйте, вы на собеседование?

- Я всегда думаю на один ход вперёд.

- Какие ваши сильные стороны?

*****

- Я никогда не делаю ошибок. Однажды мне показалось, что я сделал ошибку, но я ошибся...

*****

- Печень, мозг, желудок, селезенка...

- Люся, что ты делаешь?

- Я пытаюсь разобраться в себе!

*****

Главное - это сила воли! Я твердо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00, и уже совсем ни крошки после 23:00…

*****

Всего семь нот - до, ре, ми, фа, соль, ля, си - и получай бесконечное множество мелодий от их комбинаций. Всего семь стандартных ситуаций - любовь, беременность, инвалидность, измена, наивность, неожиданное богатство, предательство - и получай бесконечно множество сценариев сериалов выходного дня от их комбинаций.

*****

Жара на улице несусветная. Вернулся из магазина, жена разбирает покупки.

- А зачем ты столько изюма купил, я вообще его не просила.

- Когда покупал, это был еще виноград.

*****

Забыл покормил собаку или нет. На всякий случай покормил еще раз. Собака на всякий случай поела еще раз.

*****

Эта история имеет несколько вариантов современных анекдотов. А ведь иногда бывает так, что некоторые анекдоты рождаются благодаря реальным случаям из жизни. Вот один яркий этому пример.

У французского скульптора Антуана Бурделя под Парижем был небольшой садик. Художник был слишком занят, да и ленив, чтобы за ним ухаживать, так что со временем сад зарос травой и сорняками. Соседи были очень раздосадованы тем, что заросший участок Бурделя портит общий благостный пейзаж, и предложили ему хотя бы перекопать свой сад, а уж дальнейшие цветочные посадки в нём они возьмут на себя. Через некоторое время в местный полицейский участок пришло анонимное письмо: "В саду господина Бурделя зарыто тело убитого". На следующий день к Антуану Бурделю приехала дюжина полицейских и перекопала весь сад вдоль и поперёк. Однако ничего преступного не было найдено. Полицейские сухо извинились перед скульптором и удалились. После чего соседи получили от Бурделя записку: "Можете сажать розы".

*****

Если в твоей жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди! Забей на все и живи счастливо!

*****

- Назовите ваши сильные стороны.

- Логика.

- Кем вы видите себя через пять лет?

- Двадцатисемилетним.

*****

Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки не из того места растут.

*****

Надо как-то просто взять и перестать придумывать себе отговорки. Больше никаких: "Завтра", "Я слишком занята", "Со следующей недели". Хватит мучить совесть! Стукну кулачком по столу и скажу: "Я больше не пойду в этот чертов спортзал!" - и безразлично, что заплачено на полгода вперед. И вот ведь, что самое важное. Можно сколько угодно крутить педали велотренажера и внимательно следить за своим коварным телом, но как только отвлечешь внимание, оно тут же начинает что-то жрать...

*****

- А чего это у вас березовый сок такой дорогой?

- Он из карельской березы!

*****

Старость - это когда полинявшие мечты бледно выглядят на фоне ярких воспоминаний.

*****

- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!

- Не может быть!

- Может! Нет мяса!

- А ну-ка откусите кусочек…

- Ну вот, видите… нет!

- А вы еще откусите…

- Ну… опять нет!

- Ну-ка еще раз… Стойте! Вы проскочили!

*****

- Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...

- Погодите, я же вас еще не спрашивал об этом...

- Заткнись, и слушай дальше...

*****

- Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда - может объяснить, почему она не выиграла.

*****

- Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?

- Да, нет, нет, да, нет, да.

*****

- Каковы ваши сильные стороны?

- Я умею говорить "нет".

- Можете привести пример, когда это оказалось полезным?

- Нет.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Плановые проверки персонала на детекторе лжи Вуктыл - https://vk.com/wall-200414260_4493

*****

Василий понял, как можно обойти весь Эрмитаж за один день. Обходить надо снаружи.

*****

- Мам, дай денег.

- На что?

- Если я тебе скажу на что, ты не дашь!

- Если ты не скажешь, то тем более не дам!

- Тогда уж точно не скажу на что!

Через 10 минут...

- Так всё-таки, на что тебе нужны были деньги?

- Дашь денег - скажу...

*****

Быть женщиной очень сложно в психологическом плане. Представьте себе, что вы ждете ответа, не отправив ни одного сообщения.

*****

Полоса неудач была у него настолько широкой, что в нее вместилась вся жизнь.

*****

Потеряла голову. Просто гора с плеч!

*****

После обследования доктор говорит с пациентом. Доктор:

- У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

- С плохой.

- У вас болезнь Альцгеймера.

- А какая же хорошая?

- Вы можете отправиться домой и забыть об этом.

*****

- А тебя голоса внутри головы не беспокоят случайно?

- Меня беспокоят голоса снаружи! Внутренние меня только успокаивают!

*****

- Ты слегка переигрываешь.

- Это ты не умеешь играть в прятки.

- Настя, я нашел тебя в Краснодаре.

*****

- Меньше знаешь - крепче спишь.

- Странно, что ты вообще просыпаешься.

*****

В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:

- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.

- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.

*****

Судя по фотографиям, у меня все отлично. Надо на них почаще смотреть.

*****

- Официант! У меня в борще мушка плавает!

- Это фишка ресторана! Она там сметану размешивает!

*****

- Для надежного резервного копирования нужно использовать три съемных носителя.

- Почему именно три?!

- На случай, если один ты потерял, другой сломал, а третий украли...

*****

- Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?

- Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все идет хорошо...

*****

- Назовите ваши сильные стороны.

- Амбициозность.

- Мы свяжемся с вами в понедельник.

- Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

*****

Среди большого разнообразия пельменей в кухнях народов мира, нет ни одного варианта с фаршем снаружи и тестом внутри.

*****

Как-то раз в Италии на вечеринке в одном богатом доме, куда был приглашён знаменитый композитор Джоаккино Россини, некую даму попросили спеть. Она очень долго и весьма кокетливо жеманилась, но в конце концов позволила себя уговорить и согласилась спеть лирическую арию Розины из оперы "Севильский цирюльник".

Прежде чем начать, она обратилась к автору этой популярной оперы – к великому Россини:

– Ах, маэстро, если бы вы знали, как я боюсь!

– Я тоже, – отозвался Россини.

*****

Мы с женой развелись и поделили квартиру на две части. Мне досталась часть снаружи.

*****

- Я - твоя будущая жена.

- По принуждению или по любви?

- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

*****

Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает - мир не успевает загружаться!

*****

- Это ваша машина?

- Моя!

- Не могли бы вы её отогнать?

- Запросто. Кыш, кыш, кыш!

*****

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.

*****

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.

- Они у вас что – пустые внутри, что ли?

*****

Будет скучно – пиши, будет скучно – отвечу.

*****

Хорошенькая покупательница в магазине:

- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?

- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

*****

Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

*****

- Разобрал и собрал механизм, а лишних деталей не осталось. Видимо старею…

- И работает?

- Угу.

- Совсем беда.

*****

У сахара есть полная противоположность – это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!

*****

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:

- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?

- А где вы сидели?

- А какое это имеет значение?

- Имеет!

- Ну, у окна?!

- Ну, разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех, кто снаружи.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

В Питере, если на Петропавловке виден крест - значит скоро пойдет дождь. Если крест не виден - значит дождь уже идет.

*****

Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике.

*****

Резюме - это поджанр фэнтези, в котором автор предлагает читателю самому догадаться, какая часть повествования вымышленная.

*****

Идет зачет на философском факультете по спецкурсу "Пессимизм в философии":

- Берите билет.

- Для чего? Весь ваш спецкурс - полная бессмыслица!

- Вы свободны, зачет…

*****

Кот – это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.

*****

Сын, сидя за компьютером, спрашивает отца:

- Пап, а зачем нужен антивирус?

- Понимаешь, сынок, представь себе, что к тебе в квартиру постоянно проникают воришки и уносят то колбасу из холодильника, то веник, то кошелек. А тут появляется некто и предлагает избавить тебя от этих проблем за некоторую сумму, а зачастую и вовсе бесплатно, но с условием, что у него будет ключ от твоей квартиры, чтобы знать, что ничего теперь не пропадает.

- И ничего не пропадает?

- Да вроде ничего, но теперь этот некто знает: что, где и на какой полке у тебя лежит.

*****

Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: “До восьмого в командировке”, - значит, нечего седьмого возвращаться…

*****

Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...

*****

Академия "Семья и здоровье" предлагает лекцию на тему "Как сохранить чистыми ваши сосуды". Известный нутрициолог и фитотерапевт доктор Папатов подробно расскажет всем желающим, как правильно мыть бутылки...

*****

Однажды театральный режиссёр и педагог Константин Сергеевич Станиславский задал своим ученикам актёрский этюд: "Горит ваш банк! Действуйте!" Кто-то из студентов побежал за водой. Кто-то стал рвать на себе волосы и заламывать руки. Кто-то притащил лестницу и по ней судорожно пытался проникнуть сквозь огонь на второй этаж. Кто-то падал обугленный, обезумевший от страшной боли и страданий. Всё было так, будто действительно горел банк. И лишь один актёр Василий Качалов, который тоже должен был принимать участие в этюде разбушевавшегося огня, спокойно сидел, закинув ногу на ногу и переводя взгляд с одного суетливого пожаротушителя на другого. Увидев столь равнодушное бездействие, Константин Станиславский недовольно воскликнул:

- Стоп! Василий Иванович, а почему вы не участвуете?

- Я участвую, – невозмутимо ответил Качалов. - Мои деньги хранятся в другом банке.

*****

Жена ключи искала... Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так... просто геометрическая фигура!

*****

Муж сидит за компьютером и работает. Жена ходит рядом и просится в Интернет.

- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие, - предлагает муж.

- Как же я могу найти что-нибудь другое - отвечает жена - если две мои любимые игрушки, компьютер и муж, играют друг с другом?

*****

- Слово не воробей...

- Всё не воробей, кроме воробья.

*****

Слово “двадцатичетырёхбуквенное” – двадцатичетырёхбуквенное.

*****

Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.

*****

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

*****

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.

- Давай напугаем их, - предлагает один.

- Я сам! - заявляет другой

Затем подходит к новоиспечённому супругу и заявляет:

- Отличный выбор, папа!

*****

Зачитался вчера на ночь словарем синонимов. Как же обидно, горько, нелепо, досадно и огорчительно было сегодня проспать.

*****

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

*****

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

*****

- Ты книгу дочитала?

- Да.

- Ну, и как тебе?

- Что? Книга?

- Нет, блин, страницы на ощупь!

*****

- Сегодня зарплата капнет на карту.

- Очень точное выражение про нашу зарплату...

*****

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - ТЮК! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:

- Опять молотком по почкам! Да когда же я уже сдохну-то!?

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Зашел в Эрмитаж. Два часа смотрел на экспонаты. Два часа искал выход…

*****

После просмотра передачи "Ревизорро" зашёл на кухню и просто обомлел: жена готовит без перчаток, без головного убора, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным...

*****

Бесконечный цикл - это дать сонному человеку треугольное одеяло.

*****

Вот говорят, наглость – второе счастье. А первое-то какое?

*****

Прохожу с двухлетним сыном диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит?" Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит". Она смотрит с улыбкой на ребенка: "Не переживай, здесь тебя не обидят..." и достает МОЛОТОК!!!

*****

У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!

*****

Когда в мире еще не было цифр, сказки были другими:

- Волк и вот столько вот козлят.

- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.

- Али-баба и много-много разбойников.

- В чешуе, как жар горя выходит богатырей ненамного меньше, чем разбойников.

- Немерено и одна ночь.

*****

После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и глушитель прогнил. О, да... И главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в о-о-огромную сумму.

*****

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

*****

В юные годы Бернард Шоу научился кататься на велосипеде и отправился в свою первую велосипедную прогулку. Вернувшись домой, весёлым и возбуждённым, он обратился к своей матери:

- Вот только теперь я понял, как надо ругаться по-настоящему!

- Бернард, сколько раз я просила тебя оставить эту скверную привычку! - строго заметила ему мать.

- Да я ни разу и не выругался. Это делали те, на которых я наезжал! - сказал будущий великий драматург.

*****

Главное в семейной жизни - поддерживать друг друга. Жена говорит: "Мы не можем уехать на все выходные и оставить в квартире такой бардак". Я обнимаю ее и говорю: "Мы можем все".

*****

- Вы слышали, что красота требует жертв?

- Мы с мужем так и живём, я - красота, он - жертва.

*****

- Ты как со своей женой познакомился?

- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".

- А ты чего?!

- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

*****

Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

*****

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

*****

Можете себе представить, сколько всего случится, когда рак на горе свистнет?

*****

Если мальчик любит труд, тычет в книжку пальчик, про такого говорят...

- А ну пошел вон из библиотеки, все книжки пальцем истыкал!!!

*****

- Что делаешь?

- Фильм смотрю!

- Что за фильм?

- Акулы-убийцы.

- Это о чём?

- О пушистых зайчиках, блин, в космосе…

*****  

Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я же все равно постоянный клиент.

*****

Яркий пример использования метрической системы - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.

*****

- Когда вы в последний раз читали? И что это было?

- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

*****

Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать сейчас эту мелкую рыбёшку или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.

*****

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает Джинн:

- Я всемогущий Джинн, ты освободил меня...

- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?

- Я выполню любые три желания.

- Создай камень, который никто не сможет поднять.

- Странное желание. Пожалуйста. Какое твоё второе желание?

- Подними его.

- Сдаюсь, я не всемогущий Джинн. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.

- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.

- Правильно, но бесполезно.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Приезжий в Санкт-Петербурге у местного жителя интересуется:

- Это правда, что у вас вечно сыро, постоянно наводнения?

- Да нет, у нас всё хорошо, всё нормально, видите, и дождя почти нет.

- А что это у воробьёв на лапах?

- Ласты...

*****

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать… Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

*****

Компьютер - окно в мир, смартфон - замочная скважина.

*****

- Ты сильная?

- Я сильная!

- Ты матёрая?

- Я матёрая!

- Ты даже не знаешь, что такое сдаваться?!

- Я даже не знаю, что такое матёрая!

*****

- Эх, как хорошо на природе... костёр, палатка, воздух, медведь... МЕДВЕДЬ?!

*****

- Для надежного резервного копирования нужно использовать три съемных носителя.

- Почему именно три?!

- На случай, если один ты потерял, другой сломал, а третий украли...

*****

Всегда тщательно обдумываю каждую покупку, покупаю и сижу потом обдумываю: вот оно мне нужно было?

*****

Ты у нас зонтик забыл в прошлый раз, вот возвращаем. Как говорится в целости и сохранности! Только он запачкался немного, да, у него еще ручка немного треснула, ну как треснула - отпала совсем. А спицы мы вот отдельно положили, они в полном порядке. Ну вот и все, ты это, в будущем аккуратней будь... не забывай ничего.

*****

Мне с детства твердили: "Подумай, перед тем как что-либо сделать или сказать". Теперь я столько думаю, что практически ничего не делаю и молчу.

*****

Не надо меня успокаивать, лучше сойдите с моей ноги.

*****

Галина (магазинное) - способная отменить покупку.

*****

Австрийский композитор, один из основоположников романтизма в музыке, автор приблизительно 600 вокальных композиций и девяти симфоний Франц Шуберт был очень беден. Долгое время у талантливого музыканта не было фортепиано или рояля, и многие свои шедевры он сочинял либо без инструмента – исключительно на бумаге, либо проигрывал их на гитаре. Да что там говорить о дорогостоящем рояле, у Шуберта порой не было денег даже на покупку обычных нотных листов. Однажды его друг, живописец и график Мориц фон Швинд, зашёл в гости и обнаружил, что великому "королю песен" не на чем записывать свою прекрасную музыку. Художник настолько впечатлился нищетой товарища, что присел к столу, достал свой альбом с чистой бумагой и принялся рисовать на ней нотные линейки. Когда автор знаменитой мелодии католической молитвы "Ave Maria" немного разбогател, он купил себе уникальный для того времени музыкальный инструмент. И затем, прежде чем обнародовать своё очередное великое произведение, Франц Шуберт обязательно проигрывал его сам для себя на нём. Какой именно уникальный инструмент использовал композитор? Дорогой рояль? Изящный клавесин? Редкую скрипку работы старых мастеров?.. Нет!.. Небогатый композитор Франц Шуберт играл на губной гармошке.

*****

В нашем городе вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра. Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.

*****

Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

*****

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?

- Мастер...

- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

*****

У меня порой возникает подозрение, что все работники нашей фирмы в тайне от меня посещают семинар "Как вывести из себя админа. Типичные вопросы, презентации, истории успеха".     

*****

- В китайских ресторанах вечно подают две макаронины, совершенно сырые!

- Это же палочки!

- Да называй их как хочешь, все равно сырые.

*****

- Добрый вечер! Планируем покупку квартиры в Закобякино, на Тмутараканской улице, дом 3.  Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость?

- Всё нормально, всё есть.

*****

С головой подружиться так и не удалось. Остались на стадии робкого знакомства.

*****

Девушки - странные создания. Они вечно относятся к мужикам как к проекту. Ну, типа, взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. И по классике: там накосячила, там сроки просадила, не достроила. В итоге Олег.

*****

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.

- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка. Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!

Выключает трубку. Второй спрашивает:

- Жена?

- Нет. Ну, зачем я зайца разговаривать научил?!

*****

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь, всё равно придётся на неё плюнуть.

*****

Одна блондинка показывает другой свою покупку:

- Посмотри какая у меня сумочка!

- И много отдала за нее?

- Месячную зарплату мужа. Но это же кожа настоящего крокодила!

- Несчастный!

- Так это же опасная тварь! Таких убивать надо.

- Я не крокодила жалею, а твоего мужа.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

"Светит незнакомая звезда..." - стали напевать петербуржцы, когда в обед вдруг закончился дождь, и немного рассеялись тучи.

*****

Блондинка где-то прочитала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, и стала усиленно питаться.

*****

Кругом безысходность. Чем дальше понедельник – тем ближе понедельник…

*****

- Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?

- Это не у нас.

*****

На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и просто таращишься на них.

*****

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости и новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло…

*****

Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении.

Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.

*****

Подготовился к возвращению жены из отпуска – это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: "Это же надо так за две недели загадить квартиру!!!"

*****

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

*****

Как вспоминал один из современников, у выдающегося русского писателя Ивана Алексеевича Бунина были "сложные отношения и счеты" с ветчиной. Однажды доктор предписал ему съедать свежую ветчину за завтраком. Прислугу Бунины никогда не держали и жена писателя - Вера Николаевна, чтобы не ходить с раннего утра в магазин за ветчиной, решила покупать ее с вечера. Но не тут-то было!.. Каждую ночь Бунин просыпался, шел на кухню и съедал ветчину. Так продолжалось с неделю. После чего Вера Николаевна стала прятать ветчину в самых неожиданных местах: то в кастрюлю, то в книжном шкафу... Но муж постоянно находил желанную ветчину в новой "хоронушке" и с удовольствием ее поедал. Как-то Вере Николаевне все же удалось спрятать ветчину так, что он не смог ее найти. Но толку из этого не получилось. Вконец расстроенный искатель любимого продукта разбудил жену надрывным воплем:

- Вера, где ветчина? Черт знает что такое! Полтора часа ищу!!!

И Вера Николаевна, вскочив с постели, достала ветчину из укромного местечка за картиной и безропотно отдала ее мужу... А со следующего же утра стала вставать на полчаса раньше, чтобы успеть купить ветчину к пробуждению Бунина.

*****

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не: "Фу-у, ну, что за гадость?!", а "Куда???!!!"

*****

- Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

*****

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен… Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

*****

По фэн-шую системный администратор должен спать головой на сервер.

*****

- И как ты расходуешь свою зарплату?

– 40% – на еду, 30% – на коммуналку, 30% – на одежду, 20% – на развлечения и непредвиденные расходы.

– Но это же в сумме получается 120%!

– В том-то и проблема…

*****

Тамара так отчаялась, что стала приходить на свидания вовремя.

*****

- Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?

- Вот же я! Я люблю тебя!

- Нет, ты страшный.

*****

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась головой о духовку.

*****

- Алло! Это модельное агентство?

- Да.

- А сколько вы платите моделям?

- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.

- Ну, с этим проблем нет, у меня всё совпадает - и рост, и возраст, и вес!

*****

Жена в слезах говорит мужу:

- Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!

*****

Я случайно испортил свою жизнь. Как завести новую учётную запись?

*****

Жена - мужу:

- Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?

- А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а

проиграв, устраивает форменную истерику?

- Нет, конечно.

- Вот и он не стал.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Объявление на катере в Питере: "Дорогие гости! Мостов В Петербурге 432, а голова у вас одна. Берегите голову под мостами!"

*****

Чем с большим интересом слушает вас психиатр, тем очевидней, что не просто так.

*****

- Сегодня День Исполнения Желаний!

- Ура! Я хочу принца на белом коне!

- К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

*****

Мой мозг похож на браузер: открыто девятнадцать вкладок, три из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не понимаю.

*****

Взрослая жизнь – это когда: “Марш домой!” - кричит не мама, а жена.

*****

Иногда тормоза отказывают даже у того, кто никуда не едет. Тогда лобовое столкновение с реальностью неизбежно.

*****

В кукольном театре "Темп" куклы обладают большим темпераментом. Особенно горячо играет Отелло. Не проходит и трех представлений, как надо менять Дездемону.

*****

Ничто так не портит пятницу, как понимание того, что сегодня среда.

*****

Внимание! Новый развод на доверии! Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню. Будьте предельно осторожны!

*****

Я попробовала японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и, если она не приносит радости, можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

*****

- Продайте мне десять пачек таблеток от моли.

- Но вы же у нас только вчера купили двадцать.

- Старею, знаете ли. С меткостью стало совсем плохо.

*****

С большим наслаждением в анкетах на вопрос: "С какой вероятностью вы порекомендовали бы нас своим друзьям?" - выбираю "1", поскольку вероятность не может принимать значения больше единицы.

*****

Полковник лейб-гвардии Егерского полка, бывший адъютант Багратиона – Александр Павлович Офросимов – по словам современников был большим оригиналом. Речь этого забавного чудака пестрила русскими народными прибаутками, пословицами и загадками. Сам о себе он говорил так: "Я человек безчасный, человек безвинный, но не бездушный".

У него удивлённо спрашивали:

- А почему так?

И Александр Павлович отвечал:

- Потому что часов не ношу, вина не пью, но духи употребляю.

*****

Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.

*****

Тяжело делать бизнес в одиночку.

Бухгалтер – ты.

Уборщик – ты.

Продавец – ты.

Грузчик, который напился и не вышел на работу, подставив всю компанию – тоже ты.

*****

Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем…

*****

Юридически подкованная пенсионерка за вознаграждение доведет до истерики любую организацию письменно или по телефону.

*****

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

*****

Курьеры - это официанты с очень большим радиусом действия.

*****

На форуме:

- Кто и что думает про Интернет-проекты купонов на скидки? Кто пользовался и какими?

- В аквагалерею с ребёнком сходили за 180 рублей вместо 600…

- Пользовался несколько раз, каждый раз - либо плохо моют машину, узнав, что моют по акции за четверть цены, либо плохо подстригают, либо придя по записи можешь ждать час, потому что за пять минут до твоей записи/, пришел клиент, который не по акции оплачивает полную стоимость, либо доставка всякой еды с огромным опозданием. В купоне на автошколу - просто отсутствует значительная часть практики, но на купоне про это не сказано, например. Короче кроилово и попадалово сплошное.

- Ну, не знаю, в аквагалерее все рыбы плавали качественно, мурена из кувшина вылезла вовремя, креветки не хамили.  

*****

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

*****

- Давай поженимся.

- Давай, только ты первая.

*****

Я не говорю, что ты грустный, но такое ощущение, что в детстве тебе вместо сказок сразу Кафку читали.

*****

Мужик приходит к врачу. Тот его обследует, потом выдает мужику три упаковки таблеток:

- Вот эти синие - съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно большим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.

- Доктор, у меня что-то серьезное?

- У вас обезвоживание организма.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

- А в Питере давно дождик?

- С 1703 года…

*****

Неопределённый успех - это, когда чувствуешь, что добился успеха, но не можешь определить - в какой области… то ли выспался успешно, то ли поел удачно.

*****

Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.

*****

Я не замкнутый, просто мои социальные навыки где-то на уровне фисташки без трещинки.

*****

Утренняя пробежка.

Мозг:

- Давай поговорим.

Я:

- Давай.

Мозг:

- За нами гонятся?

Я:

- Нет.

Мозг:

- Мы за кем-то гонимся?

Я:

- Нет.

Мозг:

- Тогда что происходит?

Сердце и лёгкие:

- У нас тоже есть вопросы…

*****

Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалась скрывать наличие любовницы, пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.

*****

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке…

*****

Я из тех, кто хочет взять от жизни все, но не сразу, не сейчас, потом, попозже, сейчас я слишком занят, я устал, мне грустно, не торопите.

*****

- А я сейчас буду пить чай с матэ, ройбушем и лимонным сорго!

- Кто все эти люди?!

*****

Правило: "Работает - не трогай!" - работает, и его не трогают.

*****

Ничто так не украшает женщину как удачно подобранный мужчина.

*****

Царь Николай I любил проверять ночью посты. Однажды повстречался ему прапорщик из инженерной железнодорожной части. Офицер, увидев императора, вытянулся во фрунт.

- Откуда ты? - спросил Николай.

- Из депа, Ваше Величество! - отрапортовал прапорщик.

- Дурак! Разве слово "депо" склоняется? - поправил император малограмотного служаку.

- Всё склоняется перед Вашим Величеством! - гаркнул находчивый прапорщик.

Утро он встретил капитаном. Очень удачно перескочив через три воинских звания.

*****

Объезд – это то, что увеличивает расстояние, уменьшает количество горючего и обогащает запас слов.

*****

- Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать.

- Так что получается, везде пьют?

- Не везде. В Гидрометцентре, например, все всегда трезвые.

*****

Народная примета: если вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается: "Сергей Геннадьевич – автоэлектрик", - это к разводу.

*****

- Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?!

- Одиннадцать...

*****

По дороге на работу пришла мысль: а ведь квартира-студия - это сбывшаяся мечта о большой кухне.

*****

Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!

*****

- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?

- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку, нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.

*****

Помни, что все в этом мире сбалансированно. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!

*****

- Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.

- А что такое, сэр?

- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

*****

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, корми соловья баснями, без труда вытащи рыбку из пруда – плыви против течения!

*****

- Карту памяти купили?

- Забыли.

*****

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

*****

Полцарства за человека, который научит меня рационально использовать ресурсы!

*****

Пришла к подруге, она показывает комнатные цветы:

- Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево"...

Немного помолчав, добавила:

- Но оно не работает!

*****

Даже умнейшие афоризмы при ближайшем рассмотрении оказываются красивыми и удачно сформулированными банальностями.

*****

- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту.

- Скажите, что у вас за работа?

- Я сортирую апельсины.

- Так-так, расскажите поподробнее.

- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.

- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?

- Спокойная? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!!!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Житель Питера победил на конкурсе шаманов: вызвал дождь, просто собравшись на шашлыки.

*****

Если субботним утром человек начинает мечтать о вечере пятницы, то что-то у него с работой не сложилось.

*****

Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это когда вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.

*****

Настоящий перфекционист - это тот, кто, получив полтора миллиона лайков и спровоцировав ругань на сотню комментариев, тем не менее удаляет свой пост, и только лишь потому, что между запятой и последующим словом был пропущен пробел.

*****

Женщина рассказывает подруге:

- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

*****

Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи…

*****

- Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут?

- Найдётся. А когда вернёшь?

*****

- Опишите свою жизнь в трех словах.

- Можно в двух?

- Давайте.

- Почему я?!

*****

Желудок одного холостого мужчины, со временем принял форму пачки пельменей.

*****

- Оказывается, я могу быть супер убедительным и супер покладистым одновременно.

- Как это так?

- Сегодня утром легко себя уговорил, что начать бегать по утрам можно с завтрашнего дня.

*****

Хотела пойти на тренинг уверенности в себе, но не думаю, что меня там ждут...

*****

Величайший французский физик, математик и естествоиспытатель Андре-Мари Ампер, как и многие гении, был очень рассеян. Однажды, уходя из своей квартиры, он написал мелом на дверях: "Ампер будет дома только вечером". Когда учёный вернулся к себе домой днём, то прочитав надпись, вздохнул и вышел на улицу, забыв, что он и есть Ампер. А ещё он был очень чувствительной натурой. Как-то раз, очутившись на берегу Женевского озера, Ампер до такой степени восхитился красотой окружающей природы, что потерял сознание. От счастья.

*****

Когда жены засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.

*****

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", - сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 сантиметра; светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет; я могу не дышать 52 секунды!

*****

- Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы...

- Прошел зря.

*****

Так же, как ответы на математические вопросы находятся в конце учебника, ответы на жизненные задачи приходят в конце жизни.

*****

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

*****

- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

*****

Меняю одну душевную травму, на две небольшие проблемы, или на четыре мелких неприятности! Срочно.

*****

Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:

- Дурачок!

И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:

- Ябеда.

*****

- Так, от тебя прямо несет усталостью, ты что работал без выходных?

- Нет, это пацаны работали, а я просто рядом сидел.

*****

Бесит, когда стоматолог говорит: "Надо есть меньше сладкого!" Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся... Да на мне вся экономика держится, дядя...

*****

Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.

*****

Не люблю, когда просишь человека о чем-то, а он отвечает не "ДА" или "НЕТ", а говорит: "ПОСМОТРИМ!" - тебе бинокль подарить и резкость навести!?

*****

Подкаблучники - самые счастливые люди. Они никогда не плачут и не жалуются - им жена запрещает.

*****

- Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?

- Да. Работает.

- О!!! Замечательно!!! Спасибо за хорошую новость!!! А Вы не могли бы подробнее по результату рассказать?

- Что Вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

В Питере уже неделю стояла аномальная жара. Количество народа в куртках в утреннем метро - медленно, но верно начинает сокращаться.

*****

Утро, погоди, я еще не лег.

*****

Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?

Гвоздем: гвоздь вбивается молотком.

Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины, затем снимается фаска под головку шурупа, и только потом шуруп забивается молотком.

*****

"Молчание - знак согласия". Банки ввели новые правила для клиентов, бросающих трубку после предложенного кредита.

*****

Красивая женщина состоит на две трети из предвкушения и на треть из послевкусия.

*****

- Привет! Все уже перешли на английский во внутренней переписке?

- Офкос!

- Da!

- Tolko па nem i pishem!

*****

- Сивка Бурка, вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.

- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

*****

Сегодня в 6:00 началось ожесточённое сражение между будильником и желанием поспать. В неравной схватке будильник проявил героизм и провёл три блестящие атаки, нанеся серьёзный урон противнику. К сожалению, желание поспать одержало победу и продолжило наступление вглубь утра. Но к будильнику пришло запоздалое подкрепление - звонок начальника. Нанеся сокрушительное поражение желанию поспать, звонок начальника с жестокостью отомстил за поверженного товарища.

*****

Обидно, что треть жизни приходится тратить на сон. Хотелось бы три трети.

*****

На одном из концертов Николай Смирнов-Сокольский перепутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике:

- Сейчас выступит скрипач Флиер.

Пианист Флиер, естественно, обиделся и стал возмущаться. Тогда ведущий вышел на сцену и произнёс:

- Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома, поэтому он будет играть на рояле. А это ещё труднее.

*****

Закоренелый холостяк - существо осторожное. Его на ровном месте печенюшкой не подманишь.

*****

– Меня легко переубедить. Я всю жизнь ел макароны с хлебом, но как только это увидела моя девушка, она мне сказала, что есть тесто с тестом глупо. Уже прошло шесть лет, и я ни разу не ел макароны с хлебом с тех пор.

– Слабак! А одну макаронину с другой есть нормально?! Тесто с тестом вообще-то!

*****

Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово "коллега".

*****

В любой непонятной ситуации загадочно улыбайтесь и делайте вид, что так и задумано.

*****

- Ваша главная слабость?

- Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.

- Не могли бы вы привести пример?

- Мог бы.

*****

Из-за этой погоды вообще ничего делать не хочется. Не то, чтобы до этого я что-то хотел делать, но вот сейчас прям вообще не хочется.

*****

А мы и не заметили, как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок...

*****

- Эталон красоты женщины - не внешняя красота, а богатый внутренний мир, мудрость, доброта...

- Та-а-ак... Ты намекаешь, что я - некрасивая?

*****

Начало игры "Что? Где? Когда?" несколько раз переносилось, и о наличии в черном ящике рыбы догадались не только знатоки.

*****  

Вчера сидим с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и говорю:

- Я задумал число от одного до десяти…

Ну, думаю, она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит:

- Молодец!

*****

Соберите десять крышечек от лимонада, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы... И вообще - наведите порядок в доме!

*****

Шеф-повар инструктирует своего ученика:

- Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...

- Но это уже четыре трети.

- Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!

*****

- Вчера с друзьями решили в прятки поиграть. Так, блин, проиграли до глубокой ночи!..

- Ну, хороших друзей всегда трудно найти...

*****

Сижу на работе, звонок с незнакомого номера:

- Алло, - голос какой-то девушки.

- Да.

Небольшая тишина, далее говорит:

- А Ирина дома?

- Вы, наверное, ошиблись.

- Наверно... извините.

Всё бы ничего, но далее на мой номер приходит SMS от неё: "Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил."

*****

- Чем твой сегодняшний день отличается от предыдущих?

- Дата другая.

*****

Работайте в ночную смену - и вам не придется работать ни дня в своей жизни!

*****

- Не знаю, что и делать! Просто ума не приложу!

- А ты приложи!

*****

Родственники осматривают новый ремонт: треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка. Жена горделиво:

- Это наш тренажерный зал.

Сестра:

- А вы там что-нибудь делаете?

Муж меланхолично:

- Мы там пылесосим.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Проект ProShow Producer 9. Приобрести проект или заказать слайд шоу на основе проекта можно по адресу snv 40@rambler.ru или nati59@mail.ru

*****

Чисто по-питерски: белые ночи,

Кофе, дожди, пасмурно очень,

Шарфы, прогулки, насморк, зонты,

Невский, кареты, легенды, мосты,

Ветер, Нева, ливни, штормит,

СКА, Ленинградка, Газпром и Зенит,

Стихи, вдохновенье, картины, мечты,

Аврора, музеи, Зимний, коты,

Сфинксы, Атланты, Львы и Грифоны,

Васька, Просвет, Академка, жетоны,

Кура, поребрик, парадная, греча,

Влюбленность, душевность, романтика, встречи,

Репа, Кулек, ФИНЭК, Лесопилка,

Муха, ИТМО, ИНЖЭКОН, Холодилка,

Растрелли, Трезини, Росси, Захаров,

Думская, клубы, множество баров,

Финбан, фонтаны, Петергоф и Самсон,

Ротонда, Елагин, тайны, масон,

Парки, сады, скверы, аллеи,

Мега, ПИК, Ситимолл, Галерея,

Петроград, Ленинград, культура, история,

Экскурсии, гиды, туристы, Астория,

Шаверма, рассольник, корюшка, пышка,

Студенты, учеба, возможности, вышка…

Так уж сложилось здесь исторически -

Все это очень и ЧИСТО ПО-ПИТЕРСКИ.

*****

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.

- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.

- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...

*****

Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 25 рублей, в спортзале 50 рублей, в баре 100 рублей, в самолёте 200 рублей. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

*****

Вспомнив, как в детстве запоем читал Тома Сойера и Гекльберри Финна, подсунул книгу своему 11-летнему сыну. И, затаив дыхание, смотрел, как увлекла его повесть, а чтение продолжалось и продолжалось - никто и не вспоминал про планшет. Но радость моя закончилась после вопроса, где взять дохлую кошку для похода на кладбище… Теперь думаю, как спрятать книгу, а то там дальше острова с плотами да пещеры начинаются.

*****

- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?

- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.

*****

- Как ты переносишь одиночество?

- Оди-но-че-ство.

*****

Отец русской авиации Николай Егорович Жуковский в повседневной жизни был очень рассеянным человеком. Как-то раз в стенах Московского университета шло важное научное заседание, которое затянулось за полночь. Ровно в час ночи Николай Жуковский встал и вышел куда-то. Ну, мало ли куда понадобилось отойти человеку после многочасового совещания, скоро вернётся – подумали учёные мужи. Однако Жуковский не вернулся. Более того, когда другие вздумали расходиться, то обнаружили, что они оказались запертыми в аудитории. А она располагалась высоко – на верхнем этаже университета – в окно не выйдешь... Оказывается, их по рассеянности, уходя домой, закрыл профессор Жуковский. Привычка такая у него была – всё запирать. Долго-долго стучали-гремели в дверь несчастные коллеги Николая Егоровича. Но только под утро они были освобождены.

*****

Надо снять сериал по фильму "Сказка о потерянном времени" и сделать 10 сезонов по 150 серий.

*****

Отошел к ксероксу, возвращаюсь, стоит чья-то кружка с кофе на моем столе. Спросил чья? Никто не ответил. Думаю, что скоро заберут. Отошел поставить печать у секретарши - кружка на месте. Спрашиваю более настойчиво: "Я спрашиваю, чья кружка?" Молчат. На очередной вопрос отвечает коллега: "Поставь Аркаше на стол, пусть он спрашивает..."

*****

- У всех котов баг с ненавистью к фенам, расческам и расческам-фенам, или это только у нашего персональный бзик?

- Фен - это личинка пылесоса.

*****

Возвращаются с охоты два охотника без дичи. Один другому говорит:

- Слышь, Вася, что-то я не понимаю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...

*****

Торопливость - это сестра поспешности и мать косяков.

*****

Лень - это когда лежишь и думаешь о чашечке кофе, идешь на кухню, думая, что сойдет и чай, а в итоге пьешь воду. Холодную. Из-под крана.

*****

- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.

- А что ты готовила?

- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.

*****

- Работать! Солнце ещё высоко!

- Это уже луна...

*****

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

*****

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:

- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?

Девочка:

- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.

Журналисты:

- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?

Девочка:

- Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.

Журналисты:

- А на хобби у Вас остается время?

Девочка:

- Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование, танцую, пою, стихи читаю, строю карточные домики, вырезаю фигурки из мыла…

Журналисты в шоке:

- Девочка, что ты плетешь?!

Девочка:

- Коврики, корзинки, макраме…

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

- Холмс, а почему в Санкт-Петербурге так много мостов?

- Элементарно Ватсон, они их там разводят.

*****

Ты только вдумайся в тот факт, что будильник на телефоне - это звонок тебя вчерашнего себе завтрашнему!

*****

- А я анекдот вспомнил!

- Рассказывай!

- Не-а, ты смеяться будешь.

*****

Любовница - это такая жена-заначка.

*****

Мужик в аптеке:

- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые!

*****

- Любимая, хочу познакомить тебя со своей семьей.

- О, это так мило.

- Знакомься, это моя жена.

*****

Час наблюдал за котом на кресле - кот ни разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел ещё два часа - кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать - кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать ещё четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: коты ленивые животные, которым совершенно нечем заняться в течение целого дня!

*****

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.

*****

- Пап, па-па! - вопит малыш подбегая к отцу.

- Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! - говорит отец.

- Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.

*****

Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг. По привычке бежишь перед шаром со шваброй.

*****

- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспечённого хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!!

- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.

*****

Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.

*****

18 июня 1937 года с подмосковного аэродрома в Щёлково поднялся в воздух самолёт АНТ-25 и взял курс на Северный Полюс, а затем полетел в США. Спустя 63 часа (а это чуть более, чем двое с половиной суток), преодолев 8504 километра, крылатый гигант приземлился в американском Ванкувере. Совершив над Северным океаном и полярными льдами уникальный беспосадочный перелёт из СССР в США, советские лётчики Валерий Чкалов, Георгий Байдуков и Александр Беляков стали мировыми знаменитостями. Наш героический экипаж был встречен в Штатах весьма радушно и с большими почестями. Во время пребывания в Америке дотошные журналисты спросили у Валерия Чкалова: "Вы – богатый человек?" На что Валерий Павлович ответил с честью и достоинством: "Да, я очень богат! На меня работают 150 миллионов человек, так же, как и я работаю на них".

*****

- Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!

- Всё верно, 30 с половиной, итого - 45. Математику учить надо было!

*****

Обожаю веганские котлеты. Они отлично идут в качестве гарнира к мясу.

*****

Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого, ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и все. Даже если это картошка.

*****

- У меня экзистенциальный кризис.

- Почему?

- Во-первых, я выучил это слово...

*****

Бабайка сидит под кроватью не просто так. По-настоящему бояться стоит того, от кого он прячется...

*****

- Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывем!

- Не-а, потонем...

- А давайте плот построим!

- Так тут деревьев нет!

- Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост.

*****

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.

*****

Девочка шести с половиной лет проходит тест перед школой. Психолог выкладывает перед ней пластмассовые грушу, яблоко, сливу:

- Как это называется?

Девочка морщится пытаясь вспомнить. Психолог хмурится и достаёт пластиковые помидор, огурец, луковицу:

- А это как называется, одним словом?

Девочка чуть не плачет пытаясь вспомнить. Психолог к мамаше:

- И вам не стыдно! Ребёнок абсолютно не развит! В этом возрасте дети обязаны уметь группировать предметы!

Девочка, от которой наконец отстали с допросом, слегка расслабляется и радостно выпаливает:

- Вспомнила! Это муляжи!!!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

- Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.

- Слушай, она же у тебя в Питере жила?

- Ну, да.

- Так может это просто было солнце?

*****

Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45...

*****

Сын кричит из ванной:

- Мам, ты мне какую рубашку дашь?

- С короткими рукавами! А почему ты спросил?

- Чтобы знать, докуда руки мыть!

*****

Уровень игры на гитаре: ого, это что за нитки? Трунь.

*****

- Я хоть и читаю в большинстве случаев книги в телефоне, но, когда держишь в руках нормальную книгу, восприятие всё-таки другое. Да и запах книг я люблю.

- Отличная идея для стартапа - электронная книга с запахом библиотечной пыли и типографской краски!

*****

Хотел расписаться в собственном бессилии, но не смог.

*****

- Почему за тебя все делают другие?

- Ответьте ему на этот вопрос.

*****

Окончательно озверев от того, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут "Вкусно, как дома". И на кой мне это?

*****

Женщина подбирает мужчине галстук под цвет рубашки, рубашку под цвет костюма, а костюм под цвет своих глаз.

*****

- Я у тебя на подушке волос нашла!

- Да это твой волос!

- Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!

*****

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой.

- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

*****

Я не любопытен, но, если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно!

*****

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадение в осадок.

*****

Немецкий учёный Давид Гильберт, один из величайших математиков XX-го века, был очень рассеянным человеком. Однажды в доме Гильбертов собрались гости. Фрау Гильберт заметила, что её супруг надел несвежую рубашку. Она решительно велела мужу:

- Давид, немедленно ступай в спальню и надень другую рубашку.

Тот послушно ушёл выполнять приказ. Ушёл и пропал. Пять минут его не было… Десять… Сколько нужно времени мужчине, чтобы переодеться? Да ровно одна минута! Однако, вот уже и четверть часа прошло, а Гильберт всё никак не возвращался. Жена забеспокоилась и пошла к нему в спальню. И там она обнаружила своего драгоценного мужа… безмятежно спящим! Оказывается, когда рассеянный учёный пришёл в спальню, он снял пиджак, развязал галстук, потом снял рубашку, а дальше уже автоматически полностью разделся, надел пижаму и лёг спать...

*****

Порой хочется завести что-нибудь кавайненькое. Ты домой приходишь, а оно тебе някает...

*****

Автомеханик после тяжелого трудового дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чем дело. Мама малыша:

- Может, у него что-то болит?

Папа:

- Что у него там может болеть, у него все новое стоит!

*****

Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта зараза спала больше, чем ты!

*****

Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:

- Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.

- А что я тогда на себя надену?

*****

Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Еще немного. Отлично. Тобой так легко управлять.

*****

Входит покупатель в хозяйственный магазин:

- У вас гвозди есть?

- Где-то были… Где-то были…

- Нельзя ли побыстрей?

- Гдетобылигдетобылигдетобыли…

*****

Кислородную маску сначала надо надеть на себя, потом на ребенка. С воспитанием и психическим здоровьем также.

*****

Пока жена красится у зеркала, пытаюсь найти себе рубашку, жена:

- Ну, какой ты… Ничего не знаешь, открой купе, в самом конце, за платьями, кофточками, юбками, за моими пальто, курточками, шубой, моими костюмами, увидишь плечики, там все твои две рубашки и галстук… Что так трудно запомнить?

*****

Если удача отвернулась от вас - не расстраивайтесь, пните её. И она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

*****

Преподаватель на экзамене:

- Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?

- Я могу только предположить...

- Попробуйте.

- Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...

- Постойте, я только валидол под язык положу...

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Если вам хоть кто-нибудь скажет, что ещё ни разу в истории сохранение прикольных картиночек никому не принесло пользу и заниматься этим - это ребячество и несерьёзно, расскажите этому человеку про Третьяковскую Галерею и Эрмитаж.

*****

Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.

*****

- Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным.

- Ты уверен?

- Абсолютно!

*****

Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть ещё уникальное "давай, бери".

*****

- Надо бы нам встретиться.

- Это предложение?

- Грамматическая основа есть, значит предложение.

*****

Фильм "50 попыток лечь спать", жанр: философско-психологическая драма. В главных ролях: ночь, я, Интернет, холодильник.

*****

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. Ты - троллейбус! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - всё… ты - ракета.

*****

А я принимаю несколько месяцев витаминки для памяти. Так они мне помогают! Вот, кстати, не помню, выпил сегодня или нет… Куда положил, тоже не помню…

*****

Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в Закобякино. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.

*****

При слове "лопата" все смеялись, и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.

*****

Неудачник - это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким: "Так нужно было вслух?" - в конце.

*****

Поездка в автосервис - это что-то уникальное! Каждое: "Ох, ё-ё-ё-ё-ё!", - произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 5000 рублей...

*****

Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться, и быть, как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.

*****

- Дорогая, мы выходим через 15 минут!

- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...

- У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем - ножницы!

*****

То есть ты подождал, потом ещё подождал, и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.

*****

Однажды Бернард Шоу зашёл в ресторан, где играла слишком громкая музыка. Подозвав к себе метрдотеля, он спросил:

- Ваши музыканты играют всё, что ни попросишь?

- Ну, разумеется, сэр! Они сыграют всё, что вы пожелаете. - ответил тот.

- Тогда передайте им вот эти деньги и попросите, чтобы они полчаса поиграли… в покер.

*****

На соревнованиях по прыжкам с 10-метровой вышки спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

*****

Это раньше человек был вершиной эволюции... НOMO SAPIENS. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.

*****

Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.

*****

Главным источником благополучия в жизни по-прежнему остаётся чужая шея...

*****

На работе. Директор:

- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

*****

Когда-нибудь я все-таки открою питомник и назову его "Мое собачье дело".

*****

Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком... Ну, всё, всё, можешь!.. Засовывай язык назад!

*****

Водка - уникальное лекарство. От одних болезней ее нужно пить, от других - не пить, а от некоторых растираться.

*****

Дочка вышла замуж, звонит маме:

- Привет! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать?

- Вскипяти два стакана воды.

Через пять минут:

- Мам, а дальше?

- Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса.

- Мам, это... не поняла... А в какой из двух стаканов?

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

ЛАЙФХАК ПЕТЕРБУРЖЦА. В сезон туристов можно послушать на халяву экскурсии на разных языках.

*****

Возможно и нет никаких уважительных причин, чтобы оправдать свою лень. Но я всё-таки поищу.

*****

Как-то заметил, что коллега носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил:

- Эти мне нравятся. А эти ходят.

*****

Решение - на поверхности, свет - в конце тоннеля, счастье - где-то рядом... И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!

*****

- Что с той проблемой?

- Я ее решил.

- Так в чем была проблема?

- Не знаю.

- И как ты ее решил?

- Я решил, что это не проблема.

*****

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению?

*****

Она:

- Ты поел?

Он:

- Ты поел?

Она:

- Хватит меня передразнивать!

Он:

- Хватит меня передразнивать!

Она:

- Я тебя люблю!

Он:

- Да, я поел.

*****

Метеорология - наука точная. Бубен надо держать в левой руке.

*****

Как-то раз в 90-е годы кинорежиссёр Леонид Георгиевич Марягин был приглашён для деловых переговоров с известным американским продюсером. Перед тем как явиться на эту встречу, Марягин решил по пути сдать пустые бутылки, которых много накопилось в его квартире. Ну и что здесь такого? Дело, так сказать, житейское. Например, в советские годы это было вполне обыденным занятием. Причём довольно-таки выгодным. Раньше для многих мужчин монетизировать своё, так сказать, "хобби" было намного проще – пункты приёма стеклотары были на каждом углу. Так вот, режиссёр Марягин в пункте приёма стеклотары обнаружил длиннющую очередь. Пришлось стоять – ведь не идти же на деловые переговоры с американцем со звенящими авоськами в руках. Поэтому на важную встречу Марягин пришёл с опозданием.

- Прошу прощения, - стал он оправдываться, здороваясь с продюсером. - Пришлось задержаться. Мне нужно было сдать бутылки…

И в тот момент Леонид Георгиевич понял, что второпях ляпнул лишнее... Продюсер поскучнел. Но Леонид Марягин нашёл остроумный выход из неловкой ситуации. Он добавил:

- Видите ли, у меня коллекция очень ценных старинных бутылок. Я иногда их сдаю в музей…

*****

- Подскажите, пожалуйста, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?

*****

В жизни надо не только всё попробовать, но и кое-что попробовать не пробовать.

*****

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!

- Ты спишь нормально! По восемь часов!

- Я хочу лежа!

*****

- Отгадай, сколько у меня зубов?

- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?

- Правильно, а в какой руке?

*****

Отзыв:

- Это приложение заставило меня поставить ему пять звезд. Только потом я смог им воспользоваться.

*****

- Он был один? Ты уверен?

- Да! Я очень хорошо считаю до одного!

*****

Будь сложнее, чтобы эти, как их там... не тянулись к тебе.

*****

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

*****

Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.

- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!

- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет, стоимостью пять тысяч рублей.

*****

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев. Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение. Он строго спросил парня:

- Сколько ты зарабатываешь в неделю?

Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:

- Я зарабатываю 25.000 рублей в неделю, а что?

Гендиректор жестко сказал:

- Жди здесь.

Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке. Вручив парню 100.000 рублей, он строго заявил:

- Вот твоя оплата за четыре недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!

Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:

- Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?

Голос из глубины помещения ответил:

- Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger