Александр Васильевич Суворов, пожалуй, самый главный герой России за всю нашу историю. Этот статус дорогого стоит, ведь история у нас сложная, многострадальная. И проявить себя, как героя, дано было много кому.

Но Суворов, кроме своих заслуженных побед, многое сделал для страны. Его стратегия и тактика легли в основу военного дела будущих поколений. Его образ вдохновлял. Я уверен, что этими нематериальными достижениями он принес нам много побед и после своей смерти.

Суворов не проиграл ни одного сражения за всю свою карьеру — более 60 крупных боев, включая битвы против значительно превосходящих сил противника. А как он взял неприступный Измаил до сих пор поражает историков.

Напротив нашей дачи долгое время пустовали два участка. Потом на одном из них, который левее, появились хозяева. Точнее сказать, хозяйки: одна — пожилая, другая — средних лет, примерно одного со мной возраста. Они обнесли участок решеткой и построили маленькое, прямо игрушечное, жилище. Самое необычное: покрасили его в ярко-желтый цвет. Это было непривычно, но красиво. Нам понравился этот цыплячий, как мы его назвали, домик, а с хозяйками я быстро подружилась.

Старшую звали Ольгой Ильиничной Белоусовой, ее дочь, как и меня, — Татьяной. Ежедневно по три-четыре часа проводили вместе на расположенном неподалеку Пироговском водохранилище. Лето выдалось жарким, и на берега нашей Пироговки устремилось, кажется, пол-Москвы, отчего она стала напоминать Южный берег Крыма. Особенно донимали водные мотоциклы, хозяева которых норовили промчаться как можно ближе к берегу, чтобы похвастаться сноровкой. Вдали царственно скользили под парусами белоснежные спортивные яхты.

— Надо же, как красиво, — невольно вырвалось у меня. — Прямо как у Грина… Не хватает только алых парусов.

— А знаете, Танечка, — неожиданно отозвалась Ольга Ильинична, опершись на локоть и глядя на яхты, — я ведь когда-то была знакома с настоящей Ассоль. Женой Александра Грина, которой он посвятил «Алые паруса».

— И где же вы с ней познакомились, в Крыму?

— Да нет, на Севере. В сталинских лагерях.

Вчера я очень хотела всем мстить. Я так хотела, чтобы они почувствовали то же, что и я, чтобы они обратились ко мне, пришли, о чем-то попросили, а я отказала бы и возвысилась над ними. Чтобы это они были брошены, а не я, или хотя бы чтобы они были брошены так же, как и я.

Но сегодня я проснулась с огромным желанием просто простить. Просто остановиться в своем безграничном эгоизме и раздражении, в желании во что бы то ни стало обратить на себя внимание и успокоиться, отдышаться. Просто перестать на всех вешать ожидания и ярлыки и быть в контакте с теми, кто мне нравится, каким бы этот контакт ни был и сколько бы ни длился. Перестать злиться на тех, кто ушел, и сохранить теплые воспоминания о тех моментах, которые у нас были.

Я не хочу с ними сражаться, бороться, мстить им или бросать их в ответ. Я просто хочу жить свою жизнь и делить ее с теми, с кем мне по пути в этот момент и отрезок моей жизни, кто сейчас идет рядом со мной. 

Я больше не буду с первыми же знакомыми пытаться подружиться изо всех сил, навязать себя, создать глубочайшую связь на века (это похоже на дикое желание выйти замуж за человека, с которым у тебя только первое свидание). Не буду я и держать полную дистанцию от людей и никого не подпускать совсем, как собиралась вчера. Просто я не буду форсировать ничего. Я буду принимать то, что есть, доверять свои отношения с людьми богу – он точно знает лучше, как надо. 

ПС: вчерашнюю запись я думала удалить, но не буду этого делать. Мне так интересно наблюдать за собой, за тем, как меняются мои мысли, как я расту и делаю выводы. Для этого же я и веду этот дневник.

ПС 2: сегодня я открыла страницу девочки из своей церкви, которую считала подругой, посмотрела ее видео про керамику, с ее озвучкой, и просто вспомнила, как мне было тепло рядом с ней, как я тянулась к ней, как хотела дружить на полную. И я почувствовала, что просто очень скучаю. Никакого другого чувства к ней не возникло, ничего плохого.

ПС 3: возможно, я все-таки вернусь в церковь. Может быть, не прямо сейчас, чуть позже, но я чувствую, как мне это необходимо и как зря я отдалялась от бога снова все это время.

«Трудные люди»: как их нейтрализовать

Есть люди, общаться с которыми легко и приятно, и таких все любят.

С другими (их большинство) общение складывается по-разному, в зависимости от обстоятельств: «хорошо» или «терпимо».

А есть люди «трудные»: общаться с ними тяжело, разговор довольно быстро переходит в конфликт и приводит к стрессам.

На современном молодежном жаргоне о таких говорят: «мозг выносит». 

Честно говоря, я уже устала от этой темы, но делать нечего – она продолжает меня догонять. 

У меня никак, просто никак не получается сближение с людьми. Я тянусь к ним, я стараюсь проявлять инициативу, интерес, соблюдать какую-то регулярность чертовых контактов, и да, я ИНТЕРЕСУЮСЬ людьми, а не рассказываю им свои проблемы и все такое. Более того, с моей основной подругой я как раз вообще очень редко что-то говорю про себя, больше мы обсуждаем ее жизнь и ее, прости господи, корейцев, которые недавно появились.

Но что я получаю от этого взамен? Все как-то меньше и меньше. И это основная подруга, а есть же еще и другие люди.

Вот девочка, с которой я начала общаться недавно. Все вроде бы было ок, хиханьки, хахоньки, она приезжала пару раз к нам в гости, но сейчас это снова превращается ни во что. После последней нашей встречи прошел почти месяц, за который я писала ей сама 3 раза, она – ни разу.

Сначала я предложила ей встречу, она вроде бы согласилась. Через недели полторы я написала ей, потому что приближались те даты, на которые мы предварительно договорились. Она прочитала – и нихера. Я уже сразу подумала, что это хрень и все такое, но меня убедили, что она просто замоталась и забыла. Ок, я подождала, и на следующий день она ответила. Ответила то, что и говорили другие – она замоталась и забыла ответить, но сказала, что да, можем встретиться. Вот она завтра-послезавтра получит график по работе, узнает, когда свободна, и договоримся.

Прошло и завтра, и послезавтра, но она так нихера и не написала. В третий раз с этой же встречей я лично писать уже не хочу и жду, что может быть она все-таки как-то проявится сама на этот раз. Но в этом ожидании мне ужасно.

Почему со мной постоянно возникает эта ситуация? Как только я готова открыться, как только я начинаю тянуться, люди отваливаются. Никому это не нужно, всем пофиг, эти инициативы мои ни на что не влияют.

И главное, что эти люди как будто подают сигналы, что тоже готовы к дружбе, сначала проявляются, а я в который раз ведусь. Сначала такие милые пирожки, такие все симпупусечки, всем есть до тебя дело, но только ты отвечаешь – это конец. Конечно, по некоторым сразу видно, что мог бы быть такой исход, как было с этой польской братией так называемых христиан (хотя я и с ними все равно продолжала надеяться), но с другими я не понимала, в который раз не понимала, что будет ТАК!

Я уже не могу и не хочу верить ни в какие дружбы. Я не представляю уже, что у меня могут завязаться с кем-то близкие дружеские отношения. Я не хочу уже никому открываться и с этой последней девочки я хочу взять курс исключительно на общение на уровне знакомых. Я заебалась доверяться и страдать от этого.