|
 Masya_Piterskiy
Вторник, 21 Мая 2024 г. 09:38 (ссылка)
*****
По логике… петербуржцы должны пойти дальше парадной… и впредь называть вахтёра только привратником.
*****
Эх, если б так хотелось спать вечером, как хочется утром..
*****
- Алло, это компания Xiaomi?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- А чего так плохо слышно?
- Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!!
*****
Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире.
*****
Никогда не ищите идеальную девушку, ищите с тараканами в голове такого же вида, что и у вас.
*****
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
*****
Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.
*****
Примерный семьянин - это прежде всего умелый конспиратор.
*****
- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове "ёж" четыре ошибки!
- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...
*****
Каждая собака, бегущая на поводке впереди хозяина, думает, что ведет его за собой.
*****
Окружающая нас жизнь полна абсурда. Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.
*****
- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри…
- У меня есть волосы изнутри???!!!
*****
Не за горами тот день, когда нам придется смотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.
*****
Однажды некий богатый, но при этом весьма простоватый купец попросил прославленного адвоката Фёдора Никифоровича Плевако принять участие в судебном процессе. Выслушав клиента, Плевако согласился, но сразу же попросил аванс. Купчина, никогда прежде такого мудрёного слова не слыхавший, поинтересовался:
- А это что ж такое - аванс?
- Задаток знаешь? - спросил Плевако.
- Вестимо, знаю, - ответил торговец.
- Так вот, аванс в два раза больше - заявил знаменитый адвокат.
*****
Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
*****
- Сколько тебе к ней идти?
- Ну, где-то минут 30...
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 30 минут идти и еще где-то час ждать…
*****
Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит:
- Сёма, ты прежде, чем детей-то ругать, смыл бы грим...
*****
Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.
*****
- Места в тетради не хватает.
- Удали что-нибудь.
*****
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...
*****
Колобок долго ворочался прежде чем заснуть...
*****
- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- Я тоже молодец!
*****
Чтобы получить кредит в банке, вы должны принести документы, подтверждающие, что он вам совсем не нужен.
*****
Уважаемые работники! Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!
*****
- Не получилось, не срослось...
- Честно сказать, травматолог вы так себе.
*****
Любовь с первого взгляда? Понимаю. Бывает. Но кто мешает второй-то раз взглянуть, прежде чем в ЗАГС идти?
*****
В магазине:
- За этот галстук такие деньги отдавать? Да я на них могу себе ботинки купить!
Продавец:
- Это так. Но ведь согласитесь: глупо носить на шее ботинки.
*****
Старею... У меня уже не просто есть пакет с пакетами, я срезаю пуговицы с вещей, прежде чем их выкинуть...
*****
Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час…
- Третий альт, много ошибок, сосредоточьтесь! И-и-и-и-и… ещё раз.
- Второй гобой, хватит спать! Подтянитесь!
- Четвертые скрипки, обе, просто провалились! Можно активнее?
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Та-а-ак!.. Ну, и кто это сделал?!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Воскресенье, 19 Мая 2024 г. 16:55 (ссылка)
*****
За что я люблю белые ночи? За то, что, если не спится, можно спокойно читать про леопардов-людоедов. И все равно потом не страшно выключить свет.
*****
Счастье - это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ничего нет...
*****
Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.
*****
- Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч...
*****
Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать. Вовочка зовёт отца:
- Папа, дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки позову!..
*****
- А чего расстались-то?
- Понимаешь, мы разные… Я - начитанный, она - нафотографированная.
*****
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- А как приготовить?.. Чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
*****
Любить человека за его внешность - то же самое, что любить конфету за фантик...
*****
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, - должен быть настоящим, - требует капризная актриса.
- Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
*****
- Всё! Ты меня достал.
- По правилам русского языка надо говорить не "достал", а "извлёк"…
*****
- У тебя какое зрение?
- Минус семь.
- Не мерзнешь?
*****
Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.
*****
Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот-пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.
*****
- Ты достал уже стены сверлить днем и ночью!
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?!
- Ну, это уже вторая…
*****
Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.
*****
Однажды молодой архитектор Георгий Данелия, возвращаясь с работы, увидел лежащего на тротуаре человека. Было непонятно: тому стало плохо со здоровьем или мужчина выпил лишнего. Он не выглядел конченным забулдыгой, а напротив, был аккуратно и даже как-то интеллигентно одет. Данелия мог бы спокойно пройти мимо, но не прошёл, решил поинтересоваться самочувствием лежащего. А вдруг у человека сердечный приступ!? Подошёл, растормошил и обнаружил, что там ничего страшного нет – человек был просто пьян. Разбуженный интеллигент открыл глаза, окинул взглядом лицо напротив, достал из кармана газету и сделал вид, что её читает. Замаскировался. Газета называлась "Советская культура". Вот какие культурные люди иногда совершенно безкультурно валялись на улицах Москвы. Та случайная встреча изменила судьбу Георгия Данелии. С того дня всё и началось... У вас наверняка возник вопрос: как нетрезвый интеллигент с газетой мог повлиять на биографию архитектора, который со временем стал великим режиссёром?.. Всё дело было именно в газете. С её развёрнутых листов в глаза Георгия бросился заголовок: "Мосфильм" объявляет набор на режиссёрские курсы". Вот так мир потерял простого архитектора и обрёл очень хорошего режиссёра Георгия Данелия.
*****
Успешный дятел долбился всего сам.
*****
С появлением робота-пылесоса в квартире стало значительно чище, так как приходится убирать с пола все разбросанные вещи.
*****
Как жить в мире, где ручка, ручка и ручка - это разные ручки?
*****
Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
- Хочешь потаскать?
*****
- За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.
- О да, эти женщины умеют подкрадываться.
*****
Сольфеджио для программистов: интервьюер читает тебе вслух код, а ты должен сказать, что этот код делает.
- Ты достал мне эту вещь все-таки! Прямо не знаю, как тебя отблагодарить! Поэтому не буду.
*****
- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от "принесу кусок угля" до "мы введем сюда корову, и Вы укусите ее"… Вам ближе куда?
*****
Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.
*****
У меня проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать что-то из нового, как человек захлопывает книгу и выходит из вагона метро.
*****
В отделе кадров:
- В резюме Вы написали, что коммуникабельный.
Соискатель молчит...
Сотрудник отдела кадров:
- Внимательный.
Соискатель:
- А?
- Неконфликтный.
- Всё, ты меня достал своими тупыми вопросами.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Суббота, 18 Мая 2024 г. 16:38 (ссылка)
*****
Ты не будешь работать ни дня, если станешь синоптиком в Санкт-Петербурге.
*****
А вы никогда не замечали, что слова "верность" и "ревность" состоят из одних букв?
*****
Здоровый образ жизни ведут те, у кого уже не хватает здоровья вести нездоровый.
*****
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
*****
Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть...
*****
На заводе по производству ботекса произошла утечка. Сейчас рабочие пытаются закатать гигантскую губу обратно в чан.
*****
Пессимист считает, что шутки про пессимиста, оптимиста и стакан уже задолбали, а оптимист считает, что из этой темы еще можно что-то выжать.
*****
Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и... улетела с подругами. Хочу посмотреть, как он мне изменит!
*****
До вчерашнего дня представить себе не мог, что у меня будет "Lamborghini". А вчера взял и представил.
*****
- Вам мозги компостируют?
- Нет, у меня проездной.
*****
В принципе, окружающие делятся на две категории: на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
*****
Приходит мужик в супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:
- Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе?!
- Т-с-с-с. Давайте отойдём и поговорим в другом месте, иначе она может проснуться.
*****
Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 2-3 дня раньше, чем мужчины.
*****
Француз по имени Фернан Жозеф Дезире Контанден, известный всему миру как комический актёр с творческим псевдонимом Фернандель, имел весьма оригинальную наружность. Скажем так – он не был красавчиком. Его крупное лицо, лошадиные зубы и живая мимика смешили миллионы зрителей, но при этом отпугивали прекрасных дам. Дамы, конечно, тоже смеялись, но вот составить супружескую пару знаменитому артисту не спешили. Отчего он долго мучился одиночеством. Однажды Фернандель, совершенно отчаявшись, в газетной рубрике брачных знакомств написал объявление, которое озаглавил так: "Ищу жену!" Очень скоро он получил сотню абсолютно одинаковых ответов: "Возьмите мою!"
*****
- Не знаю точно, с чем это связано, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на два дня раньше, жены изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя…
*****
Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
- Так я же её и не съел.
*****
Встретились как-то два интроверта. И давай друг от друга шарахаться!
*****
- Извините, я не смогу это всё доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле "шведский"? Мне без разницы, откуда у вас стол.
*****
Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач меня будет осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!"
*****
С сегодняшнего дня принял решение не говорить: "Доброе утро!" И в целом отказаться от столь ярких оценочных суждений в пользу слова "приемлемо":
- Приемлемое утро, коллеги!
*****
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
*****
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
*****
- Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты у нас в крови.
*****
Ему так везло в жизни так, как будто он нашел подкову от слона.
*****
Ведь почти у всех же комнаты с прямоугольными углами, тогда почему роботы-пылесосы круглые?
*****
- Официант, что сегодня в меню?
- Блюдо этого дня - насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.
- М-м-м, звучит аппетитно.
- И еще сочная обида, она идет с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.
- А на десерт?
- На десерт кексик с изюмом.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Вторник, 14 Мая 2024 г. 13:25 (ссылка)
*****
В Питере - "парадная", в Москве - "подъезд", а у Некрасова - "Размышления у парадного подъезда". Он просто хотел продавать книги в обеих столицах. Ничего личного, просто бизнес.
*****
- !!!
- ???
- Ну, и зачем ты мои палочки погнула?
*****
Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!
*****
Один раз живем. И умудряемся не так... не там... не тогда... и не с теми!
*****
Попросил старик у Золотой рыбки бессмертия. А потом пошел в лес и ехидно спросил у кукушки, сколько ему жить осталось!
*****
Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм. Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине. Он спрашивает у нового продавца:
- Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?
- Я его продал сегодня.
- Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал?
- Нет, только собака-поводырь очень долго лаяла!
*****
Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили, где что лежит.
*****
Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слёз, и теми, кого пробрало до мурашек.
*****
- Любимый, давай встретимся в пять часов.
- Ладно, а когда ты придешь?
*****
Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.
*****
ОНИ следят только за теми, у кого паранойя!
*****
- Смузи - это просто по сути смесь фруктовых и овощных соков с мякотью, иногда туда добавляют йогурт или сироп, но не всегда. А милкшейк - это совсем другое - молоко с мороженым и, иногда, добавляют ягоды. Тюря - это тоже совсем не то, оно из хлеба.
- Я правильно понял, что квас - это смузи из хлеба?
- Почти. А водка - пшеничный сок.
*****
- Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?
- Отличный вопрос! А как вы думаете - почему я пришел именно к вам?
*****
- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.
*****
Закобякинские ученые доказали, что, если кукушка кукует недолго, то это она каркает.
*****
Посоветуйте ресторан с необычной кухней. Чтобы ты такой у официанта спрашиваешь: "А это бычьи ресницы у вас в чем?" А он тебе отвечает: "В медузьем молоке, разумеется, это же эталон ненецко-венесуэльской кухни!"
*****
Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади, для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили!
*****
К интересному выводу пришли учёные Закобякинской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
*****
Можно ли собрать волю в кулак, когда душа ушла в пятки?
*****
Закрывать углеводное окно белым хлебом с медом - все равно, что играть в бильярд шарами для боулинга с помощью оглобли.
*****
Сидишь никого не трогаешь. Пишешь всякую фигню у себя в группе. Шутишь... И тут приходят они! Люди без чувства юмора...
*****
- Скажите, это ваш автомобиль?
- Частично.
- Это как?
- Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.
*****
Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.
*****
- Господин режиссер, а почему у вас главный герой, получив три пули, как ни в чем ни бывало, догоняет преступника, улепетывающего на мотоцикле?
- Знаете, при том гонораре, который он себе выбил, он не то что мотоцикл, он самолет должен догонять...
*****
Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.
*****
- Я тебя люблю.
- Молодец.
- А ты?..
- И я молодец.
*****
"Солнышко, я тебя люблю!" - это самый лучший статус во соцсетях! И солнышки довольны, и ты не палишься!
*****
- А что же у вашей таксы такие ножки коротенькие?
- А-а-а-а! До земли достают и ладно.
*****
- А чудеса случаются?
- Случаются. Но только с теми, кто в них верит.
- А с теми, кто не верит?
- А с теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Вторник, 07 Мая 2024 г. 18:30 (ссылка)
*****
Если Васильевский Остров - Васька, значит Заячий Остров - Зайка?
*****
Надо сделать быстренько одну задачу перед выездом в офис… Ноутбук: "С днём обновления абсолютно всего!"
*****
- Вы за какую команду болеете?
- За разные!
- Чем заразные?!
*****
Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов, в результате падения с высоты своих иллюзий.
*****
Брюнетка говорит блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч "Локомотив" - "Зенит"!
Блондинки в ответ:
- Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!
*****
В кабинете врача:
- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на какие-то болезни.
*****
При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
*****
Объявление. Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах.
*****
Блондинка возмущается:
- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!..
*****
- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо ветра нет, то и в минус 25 бывало. И ничего! Когда последний раз болел - не помню.
- Вот! А если бы ходил в шапке, то помнил бы.
*****
Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться…
*****
- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. - Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.
*****
- Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробушек прыг-прыг-прыг-прыг…
- Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что, кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии.
*****
Обида - очень удобный способ манипуляции: кто первый обиделся, тот и прав.
*****
Как-то раз один репортёр спросил изобретателя фонографа Томаса Эдисона:
- Скажите, сэр, ведь это вы изобрели первую в мире говорящую машину?
- Нет, - ответил Эдисон. - Первая говорящая машина появилась очень давно. Она была создана ещё в библейские времена...
А потом шёпотом закончил:
- Она была создана из ребра Адама.
*****
Парашюту прочили высокое будущее, но он так и не сумел полностью раскрыться.
*****
- И тут, хлобысь, ля-мажор... И сразу затем - ре-минор! И снова ля-мажор... Немножечко уходит на ре-мажор, держит минуту... и, хрясь! - снова ре-минор... Эй, Петрович, ты что плачешь-то?!
- Трагично так... сил нет терпеть!..
*****
Скажите мне написать приложение, и я сделаю это за день. Дайте мне напарника, и мы сделаем это за два дня. Дайте мне команду, и мы сделаем это всего за полгода!
*****
- Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то, по законам геометрии, он вернётся к тебе...
- Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
- Тогда ты вернёшься к маме.
*****
Не достояв в очереди к врачу, купил "Докторскую" колбасу и начал ей жаловаться на здоровье.
*****
- Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
- Ты сейчас показал два пальца.
*****
Объявление. Очень интилигентная и образованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, который заберёт всё вместе, подарим радиво!
*****
Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он довольный побежал поздравлять команду.
*****
Мэрия Закобякино вложила в ремонт города 5 миллиардов, а в дороги 0, теперь там очень красиво, но туда никак доедешь.
*****
- У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие!
- И давно они у Вас свежие?
*****
Ненавижу это: "Нельзя удалить файл, файл занят". Чем он занят? Китайскую стену строит? Уравнения решает? Слесарем 5-го разряда вкалывает?
*****
Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться…
*****
- Наташка, привет! Чем занята?
- Футбол по телику смотрю.
- Кто с кем играет?
- Понятия не имею.
- А за кого тогда болеешь?
- Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
- Так они же меняются воротами после первого тайма!
- Вообще не напрягает...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Воскресенье, 05 Мая 2024 г. 23:17 (ссылка)
*****
Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в Питер.
*****
Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.
*****
- Я гляжу вы жируете, икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро.
*****
Не подумайте, что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?
*****
Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.
*****
Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
- Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...
*****
Брак необходим для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека в принципе просто не может быть.
*****
- Милый, давай поженимся.
- Но я не хочу жениться, я хочу есть.
- Вот на свадьбе и поешь.
*****
- Привет, любимый. Я ж тебе все забываю рассказать! Неделю назад мне пришла SMS, типа вы подключили сервис "Интересно" с анекдотами, историями и так далее - неделю бесплатно. И далее, чтобы отказаться, пошлите "Стоп" на номер 2200. Ну, я-то у тебя не дура, ведь учусь у мужа-то! Полезла в Интернет, и посмотрела, что пишут люди. Мошенники это! Номер платный и при отправке на него "Стоп" снимается 400 рублей! Вот, думаю, сволочи! И я им тут же отправила: "Пошли на фиг!" Молодец ведь я у тебя?
- Баланс проверь...
*****
- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
*****
- Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять в морозилку борщ поставила!
*****
Я не то, чтобы нет, а, впрочем, как бы да, а вообще-то, я - человек решительный... Наверное…
*****
Жена - подруге:
- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!
*****
Объявление на дереве в городском парке: "Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие".
*****
Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.
*****
Я не просто учусь на своих ошибках... Я постоянно повторяю пройденный материал!
*****
Однажды в 1980 году Никита Богословский с помощью хлебного мякиша и пластиковой розетки от подсвечника сфабриковал фотографию НЛО. Этот снимок он переслал астроному и энтузиасту уфологии Феликсу Зигелю, сообщив ему, что фото сделано лично им в болгарском городе Стара-Загора. Знаменитый основатель отечественной уфологии Феликс Зигель принял фальшивую фотографию НЛО всерьёз! В качестве подлинной она фигурировала в некоторых СМИ вплоть до 2000-х годов, несмотря на опубликованное в 1989 году опровержение.
*****
Район был такой неблагополучный, что качели на ночь заносили в подъезд.
*****
В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...
*****
- Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.
*****
- Вы любите лук?
- До слез!
*****
Была готова на решительный шаг, но не смогла подобрать туфли…
*****
Все беда в том, что выходить на решительный бой с пьянством на трезвую голову как-то боязно.
*****
- У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?
*****
Переписываются молодой парень с блондинкой:
- Вы знаете, я очень люблю Кафку, а вы?
- Я тоже люблю кафку. Офобенно пфонную.
*****
В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идет вагон-ресторан.
*****
Художник-абстракционист говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
*****
- Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия... А есть царские?
*****
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Воскресенье, 05 Мая 2024 г. 22:57 (ссылка)
*****
- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
- Ты в каком городе живешь?
- Санкт-Петербург.
- Будет.
*****
- Как настроение?
- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...
*****
Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушёл…
*****
- Хочешь бутерброд?
- Нет, спасибо.
- Тогда подержи.
*****
Купила умные весы, теперь, как только увидят меня, прячутся под кровать.
*****
- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28…
- А в какой руке?
*****
В наше время зарабатывать деньги совсем не трудно, трудно их потом получить.
*****
- Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти - 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
- Почему?
- Ну-у-у… Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку - это же нереально!
*****
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе долго-долго, с бородой.
*****
Осознаете ли вы, что те комары и мухи, которых вы увозите в салоне своего авто из леса или с места отдыха, больше никогда не увидят отчего дома, своих родителей, братьев, сестер?.. Не разлучайте близких!
*****
- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А "тайер" - это что?
*****
Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги. Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть.
*****
Клиент - официанту:
- Это счет за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
*****
А вы знали, что спортивное питание - это не значит много съедать на время?
*****
- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
- Конечно.
- Хорошо.
*****
Родео по-кошачьи - забраться тихонько на колени, и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.
*****
На склоне лет Лев Николаевич Толстой свои бессмертные мысли диктовал для записи редко, обычно он писал сам. Но делал это крайне неразборчиво. Почерк у великого писателя был отвратительным. А в старости так вообще стал совершенно нечитаемым. В доме у Толстых было заведено своего рода соревнование: кто первым разберет не поддающееся расшифровке место из черновиков. Случалось, что никто не мог разобрать. Тогда шли к автору. Лев Николаевич наклонялся над рукописью, щурился, вчитывался... и наконец, покраснев, объявлял, что он тоже не может понять, что же тут такое накарябано...
*****
Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.
*****
Художник говорит критику:
- Чтобы рассуждать о таланте живописца, надо самому уметь рисовать.
- В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.
*****
Объявление. Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.
*****
Петухи и курицы считают, что если они засунут голову под крыло и никого там не увидят, то и их никто не увидит. Их коллеги из приматов также полагают, что громогласно называя всех вокруг дураками - никто не увидит их собственную глупость.
*****
- Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
- Как?
- Так, безразлично.
*****
- Ну, что за фигня?
- Ты это о чем?
- Это риторический вопрос.
*****
Напёрсточник даёт показания:
- Сижу я, значит на привокзальной площади, курю, а тут подходит ко мне мужик и говорит, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. И надо же, этот мужик ошибается и сует мне денег, аж целую тысячу рублей, и уходит. А вот зачем он это сделал, я объяснить не могу!
*****
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?
*****
- Слушай, я хочу снять великий фильм.
- Тебе что, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?
*****
- А что от нас дальше, Луна или Саратов?
- Не морочь мне голову!
- Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Саратов?
*****
Не люблю гостей, кучу посуды перемой, бардак убери... и это они еще не пришли...
*****
На празднике был конкурс, где нужно было пронести свою спутницу на руках. Жена коллеги отказалась участвовать:
- Все увидят, что ты меня не поднимешь. Потому, что я толстая!
- Но я тебя легко подниму!
- Тогда все увидят, что я толстая, а ты сильный!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Суббота, 04 Мая 2024 г. 16:41 (ссылка)
*****
НАБОР НАСТОЯЩЕГО ПЕТЕРБУРЖЦА:
- зонтик;
- запасной зонтик;
- зонтик, который сломался, но выбросить жаль, надо починить, а то вдруг первые два сломаются - и тогда придётся мокнуть под дождём без зонтика...
*****
Моя девушка считает, что я чересчур любопытный. Может, конечно, она что-то другое имела в виду, когда написала это в своем личном дневнике.
*****
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
*****
Памятник промоутеру не должен стоять на одном месте. Это неэффективно.
*****
Я настолько ленивый, что даже сплю одетым и стоя. Чтобы утром не подниматься и не одеваться.
*****
Если чувство юмора чересчур утонченное, возникает впечатление, что оно просто плоское...
*****
Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одни.
*****
- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.
*****
По статистике пять из шести матрешек чувствуют себя частью чего-то большего.
*****
У молодых петербургских шалунов пушкинской поры было любимое развлечение - они сговорились как можно чаще проезжать через городские заставы и записываться там самыми причудливыми, самыми забавными именами и фамилиями. Как только не изгалялись шутники! Придумывали себе звериные прозвища Собакиных, Кошкиных и Мышкиных; назывались реальными, но чужими дворянскими фамилиями Дурасовых и Трусовых; записывались как Пакостин, Объедкин, Паскудин, Лентяев и Босяк; удивляли постовых смешными казачьими призвищами Непейпиво, Неешьмак, Гуляйдень, Помогайбатько и даже Убейбатько. Согласитесь, что Вильгельм Нетудахата и Фридрих Дурак звучат довольно-таки потешно. Довольно скоро это безобразие заметило начальство, которое возмутилось и приказало немедленно задерживать на заставах всякого, кто посмеет подобным образом "пошутить". На следующий день после грозного распоряжения через заставу случилось проезжать управляющему Министерством внутренних дел, государственному контролёру барону Балтазару Балтазаровичу фон Кампенгаузену. Лифляндский барон громко и с достоинством выговорил своё гордое имя и услышал в ответ от караульного:
- Некстати вздумали вы шутить, барин! Знаем мы вашу братию шутников! Извольте-ка здесь посидеть, а после мы отправим вас к господину коменданту для спроса, существует ли такой шут гороховый!
Барон Балтазар фон Кампенгаузен принялся было буянить, но его скрутили и отвели в караулку "для выяснения"... И "повязали", не кого-нибудь, а самого управляющего Министерством внутренних дел!
Вот что значит чересчур сложная фамилия после озорных шуточек молодых оболтусов.
*****
Поначалу провалы в памяти могут сильно напугать. А потом о них как-то забываешь...
*****
Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры, и свое здоровье.
*****
Покупатель:
- Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши.
Продавец:
- Да как вы можете это определить?
- По вашей чересчур довольной физиономии.
*****
Хотела пойти на тренинг уверенности в себе, но не думаю, что меня там ждут...
*****
- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
- Это весело!
- И много у вас еще шуток?
- Вам и не снилось.
*****
Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
*****
- Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку...
- Люся, не Петрушку, а Петрарку!
*****
Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию? Нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля - идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - идет в отдел внедрения.
*****
Вследствие оптимизации численности труппы закобякинского ТЮЗа Колобка съедает уже Заяц, а детский спектакль "Репка" вообще снят с репертуара.
*****
Пациент - врачу:
- Доктор, у меня голова болит.
- И у меня тоже.
- И сердце колет.
- И у меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- И у меня тоже.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
- Эй, подождите! И я с вами!
*****
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
*****
Конец разговора:
- А какая Ваша любимая книга?
- "Три товарища".
- Да, Ремарк писал прекрасно.
- Что значит "писал"? Писала! Мария Ремарк - это женщина!
- Там еще Эрих был, они вдвоем писали...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Суббота, 04 Мая 2024 г. 16:26 (ссылка)
*****
Нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.
*****
За две недели до защиты диплома вышел из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранено. Первая мысль: "Хорошо, что ещё не брался за диплом".
*****
В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.
*****
На классическую начальственную манипуляцию: "Это надо было сделать еще вчера!" - правильный ответ звучит так: "Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?"
*****
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
*****
- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это что, ультиматум?
- Нет. Жемчуг.
*****
Дорогой, я на корпоратив! Буду поздно, пьяная, возможно, не одна. Если что, ты мой брат...
*****
Иногда действительно не стоит докапываться до истины. Доктор Айболит пришил зайчику новые лапки. Безусловно хороший поступок. Все, казалось бы, хорошо. Happy end! Но только до тех пор, пока ты не начинаешь думать, откуда он эти лапки взял.
*****
К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно... Причём за него-то и страшно...
*****
Основания для оптимизма всегда найдутся. Надо только немного отодвинуть в сторону реальность.
*****
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
*****
В 20-е годы прошлого столетия Игнаций Падеревский совершал гастрольный тур по США. В одном небольшом городке на каком-то домике он увидел объявление: "Мисс Джон обучает игре на рояле. Один урок - один доллар". Маэстро наверняка бы прошёл мимо, если бы в тот момент не услышал из открытых окон фальшивое исполнение одного из ноктюрнов Шопена. Учительница, требующая за урок один доллар, сама играла с непростительными ошибками. Падеревский не выдержал издевательства над произведением своего земляка Шопена, зашёл в дом, представился-познакомился, потом молча сел за рояль и сыграл ноктюрн идеально. На следующий день на том домике висела новая табличка: "Мисс Джонс - ученица великого Падеревского. Один урок - пять долларов".
*****
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
*****
Официант подходит к давно ждущему за столиком клиенту:
- Что вам подать?
- Когда я пришел, то хотел позавтракать, а теперь уже и не знаю - если для обеда слишком поздно, то подавайте ужин.
*****
Опытный сварщик при фотовспышке успевает надеть маску.
*****
Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.
*****
За полярным кругом нет ни одного плоскоземельца. У них доказательство шарообразной Земли шесть месяцев над головой висит. А другие шесть месяцев не висит.
*****
- Я так люблю, когда муж pядом… Рядом, я сказала!!!
*****
Кот - это такое животное, которое по команде: "КУДАБЛИН!?" - автоматически меняет передвижение в пространстве.
*****
Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует.
*****
Москва, XVI век:
- Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
- Здрав будь, добрый молодец!
- Кисет с табаком есть?
- Не дымлю я. С измальства не приучен.
- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
*****
Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.
*****
Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие - когда он приходит слишком рано.
*****
Очень застенчивый молодой человек никак не решается заговорить с девушкой. Наконец он начинает разговор:
- Как поживает ваша мама?
- Спасибо, хорошо.
- А папа?
- Благодарю вас.
- А братья и сёстры?
- Спасибо, всё в порядке.
Он замолкает. Тогда девушка подсказывает ему:
- У меня есть ещё дедушка и бабушка.
*****
Вы даже не представляете как вовремя ко мне пришли!
- Доктор, у меня что-то серьезное?
- Ещё один день - и вы бы выздоровели сами!
*****
Сидит мужик в привокзальном ресторане, не спеша пьёт пиво. Раздаётся свисток локомотива - сигнал к отправлению. Мужик, ехидно:
- Свисти-свисти! Билет-то всё равно у меня!
*****
- Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, плохой карандаш, размазывается.
- Чужим? Это как?
- Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
- Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом: "Чей карандаш?"
- Упс, что-то я не подумала. А уже поздно, да?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
|
Masya_Piterskiy
pjownson5410
