|
 Masya_Piterskiy
Вторник, 02 Июля 2024 г. 18:02 (ссылка)
*****
Я живу в Питере. Это значит, что при влажности 98% я не падаю с мигренью, я расправляю жабры...
*****
После открытия экселевского файла утром, не спешите сразу выполнять работу. Файлики должны надышаться.
*****
- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31-е!
- 31-е? Нормально! Вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай…
*****
Чувство собственной правоты согревает. Еще бы голод утоляло, так вообще этому чувству цены бы не было.
*****
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.
*****
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- Да, конечно!.. Сейчас только я принесу йод и бинты...
*****
Советы девушкам, сидящим на диете… Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слезы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!
*****
- Я нашёл смысл жизни.
- Положи, это не твоё.
*****
Когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 90 километров в час.
*****
Иногда ответ абсолютно правильный, только с вопросом не совпадает.
*****
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу: "УРА!", "Наконец-то!" и "Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", - начальник почему-то передумал.
*****
Любая цель достижима, если поставить ее рядом с диваном.
*****
Немецкий физик и химик, лауреат Нобелевской премии, автор третьего закона термодинамики Вальтер Нернст имел необычное хобби – он разводил карпов. По этому поводу кто-то из его знакомых однажды глубокомысленно заметил: "Странный выбор. Кур разводить и то интересней"... Когда у Вальтера Нернста спрашивали, почему именно карпов, а не кур, гусей, собак или лошадей, он отвечал, как выдающийся специалист в области термодинамики, причём с финансовым уклоном: дескать, рыбы - существа холоднокровные и они находятся в термическом равновесии с окружающей средой, а вот теплокровных животных он разводить не будет, поскольку не хочет обогревать мировое пространство за свои деньги. А ещё на столе у профессора Нернста стояла пробирка с органическим соединением дифенилметаном - это такие бесцветные прозрачные кристаллы с запахом герани и температурой плавления около 25°С. Если в жаркую погоду профессор Нернст во время лекции замечал, что дифенилметан растаял, то говорил радостную для студентов фразу: "Против природы не попрёшь!" и уводил своих учеников из душной аудитории на природу - заниматься греблей и плаванием.
*****
Почему, когда ставишь нормальную музыку, просят поставить нормальную музыку?
*****
Землетрясение - это звонок от природы в вибрационном режиме.
*****
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Вася три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
*****
Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.
*****
Выиграть у гроссмейстера просто: достаточно поставить ему мат.
*****
- Как вы справляетесь с работой? - спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера.
- Превосходно, - отвечает фермер. - Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу.
- Очень интересно.
- Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их.
- Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас?
- Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель.
*****
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
*****
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор пишет что-то в истории болезни:
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня... погасший взгляд. И дёргается правое плечо.
Доктор, продолжая писать:
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой…
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор поднимает глаза:
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
Посетитель:
- Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор, роняя очки на стол, вполголоса:
- Оп-паньки...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Вторник, 02 Июля 2024 г. 17:55 (ссылка)
*****
Из воспоминаний о жизни в питерской коммуналке: "В дальней части квартиры я ни разу не была".
*****
Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться...
*****
С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.
*****
- Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
- Ты сейчас показал два пальца.
*****
Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!
- Да ты и с первым-то незнаком.
*****
- Что ты там опять натворила?
- Все перечислять?
*****
Садится сотрудник сотовой связи в фирменной одежде с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам, и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит «дорого»? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
*****
Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженом виде.
*****
Венгерский математик Дьёрдь Пойа в молодые годы был приват-доцентом в Будапештском университете и добивался там должности профессора. Но свободная профессорская вакансия всё никак не появлялась. Все ставки были заняты. Жена Дьёрдя Пойа в это же время подрабатывала фотографом. Пользуясь связями мужа, она получила выгодный заказ на коллективный снимок преподавателей на фоне здания университета. Прибыла на место, выбрала самую удобную точку для красивой съёмки, установила треногу с громоздким фотоаппаратом, выставила кадр и попросила войти в него уважаемую профессуру. Почтенные люди встали там, где им указала дама-фотограф. А именно на проезжей части автомобильной дороги. Госпожа Пойа, сделав один снимок, стала искать удачный ракурс для второго. А седовласые преподаватели послушно стояли на своём месте и ждали пока завершится долгий процесс переустановки штатива с камерой. И в этот момент профессор Липот Фейер, возглавлявший кафедру математики Будапештского университета, невозмутимо заметил:
- Вот это настоящая жена! Она специально ставит профессоров на проезжую часть улицы, чтобы машина их задавила, и освободилось место для её мужа.
*****
Экспериментальным путем было выяснено, что если все выходные сидеть дома, то деньги с карты чудесным образом не пропадают!
*****
Жена поздравила с днем рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни. Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?
*****
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю, он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке. Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через одну минуту вызовет полицию!!! Быстрее!!!
Вор хватает мешки и пулей убегает… Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
*****
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной.
*****
- Ничто не вечно, и важно помнить, что, когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая.
- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...
*****
- Я люблю тебя.
- Значит мне на "я"?
- Что?
- Ярославль.
*****
Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!
*****
Один мужик спрашивает у сослуживца:
- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.
- Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!"
Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет:
- Есть нечего!
Заглядывает в шкаф:
- Есть нечего!
Под стол:
- Есть нечего!
Холодильник:
- Есть нечего!
Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать. Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах. Самый крупный шевелит усами и говорит:
- Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Вторник, 02 Июля 2024 г. 15:51 (ссылка)
*****
Житель Питера победил на конкурсе шаманов: вызвал дождь, просто собравшись на шашлыки.
*****
Если субботним утром человек начинает мечтать о вечере пятницы, то что-то у него с работой не сложилось.
*****
Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это когда вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.
*****
Настоящий перфекционист - это тот, кто, получив полтора миллиона лайков и спровоцировав ругань на сотню комментариев, тем не менее удаляет свой пост, и только лишь потому, что между запятой и последующим словом был пропущен пробел.
*****
Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.
*****
Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи…
*****
- Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут?
- Найдётся. А когда вернёшь?
*****
- Опишите свою жизнь в трех словах.
- Можно в двух?
- Давайте.
- Почему я?!
*****
Желудок одного холостого мужчины, со временем принял форму пачки пельменей.
*****
- Оказывается, я могу быть супер убедительным и супер покладистым одновременно.
- Как это так?
- Сегодня утром легко себя уговорил, что начать бегать по утрам можно с завтрашнего дня.
*****
Хотела пойти на тренинг уверенности в себе, но не думаю, что меня там ждут...
*****
Величайший французский физик, математик и естествоиспытатель Андре-Мари Ампер, как и многие гении, был очень рассеян. Однажды, уходя из своей квартиры, он написал мелом на дверях: "Ампер будет дома только вечером". Когда учёный вернулся к себе домой днём, то прочитав надпись, вздохнул и вышел на улицу, забыв, что он и есть Ампер. А ещё он был очень чувствительной натурой. Как-то раз, очутившись на берегу Женевского озера, Ампер до такой степени восхитился красотой окружающей природы, что потерял сознание. От счастья.
*****
Когда жены засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.
*****
Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", - сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 сантиметра; светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет; я могу не дышать 52 секунды!
*****
- Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы...
- Прошел зря.
*****
Так же, как ответы на математические вопросы находятся в конце учебника, ответы на жизненные задачи приходят в конце жизни.
*****
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
*****
- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!
*****
Меняю одну душевную травму, на две небольшие проблемы, или на четыре мелких неприятности! Срочно.
*****
Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:
- Ябеда.
*****
- Так, от тебя прямо несет усталостью, ты что работал без выходных?
- Нет, это пацаны работали, а я просто рядом сидел.
*****
Бесит, когда стоматолог говорит: "Надо есть меньше сладкого!" Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся... Да на мне вся экономика держится, дядя...
*****
Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.
*****
Не люблю, когда просишь человека о чем-то, а он отвечает не "ДА" или "НЕТ", а говорит: "ПОСМОТРИМ!" - тебе бинокль подарить и резкость навести!?
*****
Подкаблучники - самые счастливые люди. Они никогда не плачут и не жалуются - им жена запрещает.
*****
- Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?
- Да. Работает.
- О!!! Замечательно!!! Спасибо за хорошую новость!!! А Вы не могли бы подробнее по результату рассказать?
- Что Вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Калий_О_Аш
Понедельник, 01 Июля 2024 г. 21:35 (ссылка)
Тут показывать надо, но я попробую описать.
В обувной магазин заходит пожилая супружеская пара.
Мужчина показывает (типа пантомима):
Делает режущее движение ребром ладони одной руки поперёк ладони другой руки, затем делает режущее движение ребром ладони себе по горлу и, затем, показывает две фиги.
Продавец ничего не понимает. Мужчина показывает пантомиму ещё раз. Продавец в недоумении. Мужчина начинает злиться, но изображает всё ещё раз.
На счастье продавца, в это время выходит хозяин магазина:
- Так это же глухонемые. Он тебе говорит...
А ЧТО ОН ГОВОРИТ?
:-))
Masya_Piterskiy
Понедельник, 01 Июля 2024 г. 16:23 (ссылка)
*****
В Питере уже неделю стояла аномальная жара. Количество народа в куртках в утреннем метро - медленно, но верно начинает сокращаться.
*****
Утро, погоди, я еще не лег.
*****
Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?
Гвоздем: гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины, затем снимается фаска под головку шурупа, и только потом шуруп забивается молотком.
*****
"Молчание - знак согласия". Банки ввели новые правила для клиентов, бросающих трубку после предложенного кредита.
*****
Красивая женщина состоит на две трети из предвкушения и на треть из послевкусия.
*****
- Привет! Все уже перешли на английский во внутренней переписке?
- Офкос!
- Da!
- Tolko па nem i pishem!
*****
- Сивка Бурка, вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
*****
Сегодня в 6:00 началось ожесточённое сражение между будильником и желанием поспать. В неравной схватке будильник проявил героизм и провёл три блестящие атаки, нанеся серьёзный урон противнику. К сожалению, желание поспать одержало победу и продолжило наступление вглубь утра. Но к будильнику пришло запоздалое подкрепление - звонок начальника. Нанеся сокрушительное поражение желанию поспать, звонок начальника с жестокостью отомстил за поверженного товарища.
*****
Обидно, что треть жизни приходится тратить на сон. Хотелось бы три трети.
*****
На одном из концертов Николай Смирнов-Сокольский перепутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике:
- Сейчас выступит скрипач Флиер.
Пианист Флиер, естественно, обиделся и стал возмущаться. Тогда ведущий вышел на сцену и произнёс:
- Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома, поэтому он будет играть на рояле. А это ещё труднее.
*****
Закоренелый холостяк - существо осторожное. Его на ровном месте печенюшкой не подманишь.
*****
– Меня легко переубедить. Я всю жизнь ел макароны с хлебом, но как только это увидела моя девушка, она мне сказала, что есть тесто с тестом глупо. Уже прошло шесть лет, и я ни разу не ел макароны с хлебом с тех пор.
– Слабак! А одну макаронину с другой есть нормально?! Тесто с тестом вообще-то!
*****
Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово "коллега".
*****
В любой непонятной ситуации загадочно улыбайтесь и делайте вид, что так и задумано.
*****
- Ваша главная слабость?
- Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
- Не могли бы вы привести пример?
- Мог бы.
*****
Из-за этой погоды вообще ничего делать не хочется. Не то, чтобы до этого я что-то хотел делать, но вот сейчас прям вообще не хочется.
*****
А мы и не заметили, как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок...
*****
- Эталон красоты женщины - не внешняя красота, а богатый внутренний мир, мудрость, доброта...
- Та-а-ак... Ты намекаешь, что я - некрасивая?
*****
Начало игры "Что? Где? Когда?" несколько раз переносилось, и о наличии в черном ящике рыбы догадались не только знатоки.
*****
Вчера сидим с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и говорю:
- Я задумал число от одного до десяти…
Ну, думаю, она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит:
- Молодец!
*****
Соберите десять крышечек от лимонада, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы... И вообще - наведите порядок в доме!
*****
Шеф-повар инструктирует своего ученика:
- Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
- Но это уже четыре трети.
- Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!
*****
- Вчера с друзьями решили в прятки поиграть. Так, блин, проиграли до глубокой ночи!..
- Ну, хороших друзей всегда трудно найти...
*****
Сижу на работе, звонок с незнакомого номера:
- Алло, - голос какой-то девушки.
- Да.
Небольшая тишина, далее говорит:
- А Ирина дома?
- Вы, наверное, ошиблись.
- Наверно... извините.
Всё бы ничего, но далее на мой номер приходит SMS от неё: "Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил."
*****
- Чем твой сегодняшний день отличается от предыдущих?
- Дата другая.
*****
Работайте в ночную смену - и вам не придется работать ни дня в своей жизни!
*****
- Не знаю, что и делать! Просто ума не приложу!
- А ты приложи!
*****
Родственники осматривают новый ремонт: треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка. Жена горделиво:
- Это наш тренажерный зал.
Сестра:
- А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично:
- Мы там пылесосим.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Четверг, 28 Июня 2024 г. 01:42 (ссылка)
*****
Чисто по-питерски: белые ночи,
Кофе, дожди, пасмурно очень,
Шарфы, прогулки, насморк, зонты,
Невский, кареты, легенды, мосты,
Ветер, Нева, ливни, штормит,
СКА, Ленинградка, Газпром и Зенит,
Стихи, вдохновенье, картины, мечты,
Аврора, музеи, Зимний, коты,
Сфинксы, Атланты, Львы и Грифоны,
Васька, Просвет, Академка, жетоны,
Кура, поребрик, парадная, греча,
Влюбленность, душевность, романтика, встречи,
Репа, Кулек, ФИНЭК, Лесопилка,
Муха, ИТМО, ИНЖЭКОН, Холодилка,
Растрелли, Трезини, Росси, Захаров,
Думская, клубы, множество баров,
Финбан, фонтаны, Петергоф и Самсон,
Ротонда, Елагин, тайны, масон,
Парки, сады, скверы, аллеи,
Мега, ПИК, Ситимолл, Галерея,
Петроград, Ленинград, культура, история,
Экскурсии, гиды, туристы, Астория,
Шаверма, рассольник, корюшка, пышка,
Студенты, учеба, возможности, вышка…
Так уж сложилось здесь исторически -
Все это очень и ЧИСТО ПО-ПИТЕРСКИ.
*****
- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...
*****
Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 25 рублей, в спортзале 50 рублей, в баре 100 рублей, в самолёте 200 рублей. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.
*****
Вспомнив, как в детстве запоем читал Тома Сойера и Гекльберри Финна, подсунул книгу своему 11-летнему сыну. И, затаив дыхание, смотрел, как увлекла его повесть, а чтение продолжалось и продолжалось - никто и не вспоминал про планшет. Но радость моя закончилась после вопроса, где взять дохлую кошку для похода на кладбище… Теперь думаю, как спрятать книгу, а то там дальше острова с плотами да пещеры начинаются.
*****
- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.
*****
- Как ты переносишь одиночество?
- Оди-но-че-ство.
*****
Отец русской авиации Николай Егорович Жуковский в повседневной жизни был очень рассеянным человеком. Как-то раз в стенах Московского университета шло важное научное заседание, которое затянулось за полночь. Ровно в час ночи Николай Жуковский встал и вышел куда-то. Ну, мало ли куда понадобилось отойти человеку после многочасового совещания, скоро вернётся – подумали учёные мужи. Однако Жуковский не вернулся. Более того, когда другие вздумали расходиться, то обнаружили, что они оказались запертыми в аудитории. А она располагалась высоко – на верхнем этаже университета – в окно не выйдешь... Оказывается, их по рассеянности, уходя домой, закрыл профессор Жуковский. Привычка такая у него была – всё запирать. Долго-долго стучали-гремели в дверь несчастные коллеги Николая Егоровича. Но только под утро они были освобождены.
*****
Надо снять сериал по фильму "Сказка о потерянном времени" и сделать 10 сезонов по 150 серий.
*****
Отошел к ксероксу, возвращаюсь, стоит чья-то кружка с кофе на моем столе. Спросил чья? Никто не ответил. Думаю, что скоро заберут. Отошел поставить печать у секретарши - кружка на месте. Спрашиваю более настойчиво: "Я спрашиваю, чья кружка?" Молчат. На очередной вопрос отвечает коллега: "Поставь Аркаше на стол, пусть он спрашивает..."
*****
- У всех котов баг с ненавистью к фенам, расческам и расческам-фенам, или это только у нашего персональный бзик?
- Фен - это личинка пылесоса.
*****
Возвращаются с охоты два охотника без дичи. Один другому говорит:
- Слышь, Вася, что-то я не понимаю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...
*****
Торопливость - это сестра поспешности и мать косяков.
*****
Лень - это когда лежишь и думаешь о чашечке кофе, идешь на кухню, думая, что сойдет и чай, а в итоге пьешь воду. Холодную. Из-под крана.
*****
- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
- А что ты готовила?
- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.
*****
- Работать! Солнце ещё высоко!
- Это уже луна...
*****
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
*****
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
Девочка:
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
Журналисты:
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
Девочка:
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
Журналисты:
- А на хобби у Вас остается время?
Девочка:
- Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование, танцую, пою, стихи читаю, строю карточные домики, вырезаю фигурки из мыла…
Журналисты в шоке:
- Девочка, что ты плетешь?!
Девочка:
- Коврики, корзинки, макраме…
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Среда, 27 Июня 2024 г. 01:39 (ссылка)
*****
- Холмс, а почему в Санкт-Петербурге так много мостов?
- Элементарно Ватсон, они их там разводят.
*****
Ты только вдумайся в тот факт, что будильник на телефоне - это звонок тебя вчерашнего себе завтрашнему!
*****
- А я анекдот вспомнил!
- Рассказывай!
- Не-а, ты смеяться будешь.
*****
Любовница - это такая жена-заначка.
*****
Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые!
*****
- Любимая, хочу познакомить тебя со своей семьей.
- О, это так мило.
- Знакомься, это моя жена.
*****
Час наблюдал за котом на кресле - кот ни разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел ещё два часа - кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать - кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать ещё четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: коты ленивые животные, которым совершенно нечем заняться в течение целого дня!
*****
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.
*****
- Пап, па-па! - вопит малыш подбегая к отцу.
- Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! - говорит отец.
- Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.
*****
Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг. По привычке бежишь перед шаром со шваброй.
*****
- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспечённого хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!!
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.
*****
Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.
*****
18 июня 1937 года с подмосковного аэродрома в Щёлково поднялся в воздух самолёт АНТ-25 и взял курс на Северный Полюс, а затем полетел в США. Спустя 63 часа (а это чуть более, чем двое с половиной суток), преодолев 8504 километра, крылатый гигант приземлился в американском Ванкувере. Совершив над Северным океаном и полярными льдами уникальный беспосадочный перелёт из СССР в США, советские лётчики Валерий Чкалов, Георгий Байдуков и Александр Беляков стали мировыми знаменитостями. Наш героический экипаж был встречен в Штатах весьма радушно и с большими почестями. Во время пребывания в Америке дотошные журналисты спросили у Валерия Чкалова: "Вы – богатый человек?" На что Валерий Павлович ответил с честью и достоинством: "Да, я очень богат! На меня работают 150 миллионов человек, так же, как и я работаю на них".
*****
- Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!
- Всё верно, 30 с половиной, итого - 45. Математику учить надо было!
*****
Обожаю веганские котлеты. Они отлично идут в качестве гарнира к мясу.
*****
Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого, ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и все. Даже если это картошка.
*****
- У меня экзистенциальный кризис.
- Почему?
- Во-первых, я выучил это слово...
*****
Бабайка сидит под кроватью не просто так. По-настоящему бояться стоит того, от кого он прячется...
*****
- Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывем!
- Не-а, потонем...
- А давайте плот построим!
- Так тут деревьев нет!
- Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост.
*****
Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.
*****
Девочка шести с половиной лет проходит тест перед школой. Психолог выкладывает перед ней пластмассовые грушу, яблоко, сливу:
- Как это называется?
Девочка морщится пытаясь вспомнить. Психолог хмурится и достаёт пластиковые помидор, огурец, луковицу:
- А это как называется, одним словом?
Девочка чуть не плачет пытаясь вспомнить. Психолог к мамаше:
- И вам не стыдно! Ребёнок абсолютно не развит! В этом возрасте дети обязаны уметь группировать предметы!
Девочка, от которой наконец отстали с допросом, слегка расслабляется и радостно выпаливает:
- Вспомнила! Это муляжи!!!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Вторник, 26 Июня 2024 г. 01:51 (ссылка)
*****
- Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
- Слушай, она же у тебя в Питере жила?
- Ну, да.
- Так может это просто было солнце?
*****
Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45...
*****
Сын кричит из ванной:
- Мам, ты мне какую рубашку дашь?
- С короткими рукавами! А почему ты спросил?
- Чтобы знать, докуда руки мыть!
*****
Уровень игры на гитаре: ого, это что за нитки? Трунь.
*****
- Я хоть и читаю в большинстве случаев книги в телефоне, но, когда держишь в руках нормальную книгу, восприятие всё-таки другое. Да и запах книг я люблю.
- Отличная идея для стартапа - электронная книга с запахом библиотечной пыли и типографской краски!
*****
Хотел расписаться в собственном бессилии, но не смог.
*****
- Почему за тебя все делают другие?
- Ответьте ему на этот вопрос.
*****
Окончательно озверев от того, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут "Вкусно, как дома". И на кой мне это?
*****
Женщина подбирает мужчине галстук под цвет рубашки, рубашку под цвет костюма, а костюм под цвет своих глаз.
*****
- Я у тебя на подушке волос нашла!
- Да это твой волос!
- Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!
*****
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
*****
Я не любопытен, но, если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно!
*****
Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадение в осадок.
*****
Немецкий учёный Давид Гильберт, один из величайших математиков XX-го века, был очень рассеянным человеком. Однажды в доме Гильбертов собрались гости. Фрау Гильберт заметила, что её супруг надел несвежую рубашку. Она решительно велела мужу:
- Давид, немедленно ступай в спальню и надень другую рубашку.
Тот послушно ушёл выполнять приказ. Ушёл и пропал. Пять минут его не было… Десять… Сколько нужно времени мужчине, чтобы переодеться? Да ровно одна минута! Однако, вот уже и четверть часа прошло, а Гильберт всё никак не возвращался. Жена забеспокоилась и пошла к нему в спальню. И там она обнаружила своего драгоценного мужа… безмятежно спящим! Оказывается, когда рассеянный учёный пришёл в спальню, он снял пиджак, развязал галстук, потом снял рубашку, а дальше уже автоматически полностью разделся, надел пижаму и лёг спать...
*****
Порой хочется завести что-нибудь кавайненькое. Ты домой приходишь, а оно тебе някает...
*****
Автомеханик после тяжелого трудового дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чем дело. Мама малыша:
- Может, у него что-то болит?
Папа:
- Что у него там может болеть, у него все новое стоит!
*****
Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта зараза спала больше, чем ты!
*****
Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:
- Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.
- А что я тогда на себя надену?
*****
Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Еще немного. Отлично. Тобой так легко управлять.
*****
Входит покупатель в хозяйственный магазин:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были… Где-то были…
- Нельзя ли побыстрей?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли…
*****
Кислородную маску сначала надо надеть на себя, потом на ребенка. С воспитанием и психическим здоровьем также.
*****
Пока жена красится у зеркала, пытаюсь найти себе рубашку, жена:
- Ну, какой ты… Ничего не знаешь, открой купе, в самом конце, за платьями, кофточками, юбками, за моими пальто, курточками, шубой, моими костюмами, увидишь плечики, там все твои две рубашки и галстук… Что так трудно запомнить?
*****
Если удача отвернулась от вас - не расстраивайтесь, пните её. И она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.
*****
Преподаватель на экзамене:
- Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
- Я могу только предположить...
- Попробуйте.
- Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...
- Постойте, я только валидол под язык положу...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Вторник, 25 Июня 2024 г. 11:13 (ссылка)
*****
Если вам хоть кто-нибудь скажет, что ещё ни разу в истории сохранение прикольных картиночек никому не принесло пользу и заниматься этим - это ребячество и несерьёзно, расскажите этому человеку про Третьяковскую Галерею и Эрмитаж.
*****
Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.
*****
- Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным.
- Ты уверен?
- Абсолютно!
*****
Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть ещё уникальное "давай, бери".
*****
- Надо бы нам встретиться.
- Это предложение?
- Грамматическая основа есть, значит предложение.
*****
Фильм "50 попыток лечь спать", жанр: философско-психологическая драма. В главных ролях: ночь, я, Интернет, холодильник.
*****
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. Ты - троллейбус! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - всё… ты - ракета.
*****
А я принимаю несколько месяцев витаминки для памяти. Так они мне помогают! Вот, кстати, не помню, выпил сегодня или нет… Куда положил, тоже не помню…
*****
Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в Закобякино. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.
*****
При слове "лопата" все смеялись, и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.
*****
Неудачник - это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким: "Так нужно было вслух?" - в конце.
*****
Поездка в автосервис - это что-то уникальное! Каждое: "Ох, ё-ё-ё-ё-ё!", - произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 5000 рублей...
*****
Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться, и быть, как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.
*****
- Дорогая, мы выходим через 15 минут!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем - ножницы!
*****
То есть ты подождал, потом ещё подождал, и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.
*****
Однажды Бернард Шоу зашёл в ресторан, где играла слишком громкая музыка. Подозвав к себе метрдотеля, он спросил:
- Ваши музыканты играют всё, что ни попросишь?
- Ну, разумеется, сэр! Они сыграют всё, что вы пожелаете. - ответил тот.
- Тогда передайте им вот эти деньги и попросите, чтобы они полчаса поиграли… в покер.
*****
На соревнованиях по прыжкам с 10-метровой вышки спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
*****
Это раньше человек был вершиной эволюции... НOMO SAPIENS. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.
*****
Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.
*****
Главным источником благополучия в жизни по-прежнему остаётся чужая шея...
*****
На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
*****
Когда-нибудь я все-таки открою питомник и назову его "Мое собачье дело".
*****
Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком... Ну, всё, всё, можешь!.. Засовывай язык назад!
*****
Водка - уникальное лекарство. От одних болезней ее нужно пить, от других - не пить, а от некоторых растираться.
*****
Дочка вышла замуж, звонит маме:
- Привет! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать?
- Вскипяти два стакана воды.
Через пять минут:
- Мам, а дальше?
- Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса.
- Мам, это... не поняла... А в какой из двух стаканов?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Понедельник, 24 Июня 2024 г. 15:56 (ссылка)
*****
ЛАЙФХАК ПЕТЕРБУРЖЦА. В сезон туристов можно послушать на халяву экскурсии на разных языках.
*****
Возможно и нет никаких уважительных причин, чтобы оправдать свою лень. Но я всё-таки поищу.
*****
Как-то заметил, что коллега носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил:
- Эти мне нравятся. А эти ходят.
*****
Решение - на поверхности, свет - в конце тоннеля, счастье - где-то рядом... И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!
*****
- Что с той проблемой?
- Я ее решил.
- Так в чем была проблема?
- Не знаю.
- И как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема.
*****
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению?
*****
Она:
- Ты поел?
Он:
- Ты поел?
Она:
- Хватит меня передразнивать!
Он:
- Хватит меня передразнивать!
Она:
- Я тебя люблю!
Он:
- Да, я поел.
*****
Метеорология - наука точная. Бубен надо держать в левой руке.
*****
Как-то раз в 90-е годы кинорежиссёр Леонид Георгиевич Марягин был приглашён для деловых переговоров с известным американским продюсером. Перед тем как явиться на эту встречу, Марягин решил по пути сдать пустые бутылки, которых много накопилось в его квартире. Ну и что здесь такого? Дело, так сказать, житейское. Например, в советские годы это было вполне обыденным занятием. Причём довольно-таки выгодным. Раньше для многих мужчин монетизировать своё, так сказать, "хобби" было намного проще – пункты приёма стеклотары были на каждом углу. Так вот, режиссёр Марягин в пункте приёма стеклотары обнаружил длиннющую очередь. Пришлось стоять – ведь не идти же на деловые переговоры с американцем со звенящими авоськами в руках. Поэтому на важную встречу Марягин пришёл с опозданием.
- Прошу прощения, - стал он оправдываться, здороваясь с продюсером. - Пришлось задержаться. Мне нужно было сдать бутылки…
И в тот момент Леонид Георгиевич понял, что второпях ляпнул лишнее... Продюсер поскучнел. Но Леонид Марягин нашёл остроумный выход из неловкой ситуации. Он добавил:
- Видите ли, у меня коллекция очень ценных старинных бутылок. Я иногда их сдаю в музей…
*****
- Подскажите, пожалуйста, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?
*****
В жизни надо не только всё попробовать, но и кое-что попробовать не пробовать.
*****
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!
*****
- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
- Правильно, а в какой руке?
*****
Отзыв:
- Это приложение заставило меня поставить ему пять звезд. Только потом я смог им воспользоваться.
*****
- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!
*****
Будь сложнее, чтобы эти, как их там... не тянулись к тебе.
*****
В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
*****
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет, стоимостью пять тысяч рублей.
*****
В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев. Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение. Он строго спросил парня:
- Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
- Я зарабатываю 25.000 рублей в неделю, а что?
Гендиректор жестко сказал:
- Жди здесь.
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке. Вручив парню 100.000 рублей, он строго заявил:
- Вот твоя оплата за четыре недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
- Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
- Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Понедельник, 24 Июня 2024 г. 15:22 (ссылка)
*****
- Как? У вас в Питере летом нет горячей воды? Но как же вы моетесь?
- Да сколько там того лета...
*****
Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.
*****
В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.
*****
Она:
- Скорпионы ревнуют - тихо, обижаются - молча, целуются - нежно, обнимаются - сильно, любят - всей душой!
Он:
- Коварные насекомые!
*****
Всё, как обычно: "времени вагон" плавно перешло в "поезд ушел".
*****
Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...
*****
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!
*****
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
*****
- У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?
*****
- Вы любите лук?
- До слёз!
*****
- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.
*****
Актриса Анна Самохина, вспоминая о своих съёмках в криминальной драме "Воры в законе", рассказывала, что она без конца хохотала над шутками Валентина Гафта и Зиновия Гердта. Однажды они ужинали втроём в ресторане при гостинице и Гафт предложил:
- Ну что, Зиновий Ефимович, закажем по коньячку?..
Гердт покачал головой и ответил:
- Нет-нет, Валя, подождите. Ну что же вы торопитесь? Смотрите меню спокойно…
После изучения меню Гафт снова повторил своё заманчивое предложение. На что Гердт опять посоветовал не торопиться и немного подождать. Сделали знаменитые актёры заказ совершенно без спиртного, но через несколько минут официант принёс бутылку шампанского, поставит на стол и сказал:
- Это вам подарок. Вон с того столика...
Повернулись артисты в сторону дарителей. Те улыбались и приветственно махали руками. Актёры раскланялись в ответ и поблагодарили щедрых поклонников. А потом на их столе появилось ещё шампанское. Следом - бутылка дорогого коньяка, за ней - бутылка марочного вина. И через час полстола было уставлено всевозможными дарёными напитками. Зиновий Ефимович Гердт, очень довольный своей смекалкой, а может быть и богатым жизненным опытом, произнёс:
- Ну вот, Валя, а вы собирались заказывать!
*****
По мнению женщины, совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена - за расходы.
*****
В пылу ссоры муж заявляет жене:
- Всё. Хватит. Я требую у тебя развода.
-Лучше попроси. Помнишь, как ты когда-то просил моей руки. Вот и сейчас сделай также.
Опустись передо мной на колени, нежно загляни мне в глаза и попроси меня взять свою руку назад.
*****
Бывают люди душой глубокие, как океан, в которых хочется окунуться! И бывают люди, как лужи, которых надо обходить, чтобы не запачкаться...
*****
"Первое впечатление обманчиво", - успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.
*****
Делая зарядку, обратил внимание, что приседания - это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
*****
- Ничтожество, ты создан с единственной целью - прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Хочешь кушать? Иди ко мне, кис-кис…
*****
Фильм "Гараж" Эльдара Рязанова - это экранизация общедомового чата в WhatsApp.
*****
- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
- Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.
*****
Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.
*****
- Большой словарный запас сделает вас душнилой компании.
- Может душой?
- Это слова схожей этимологии, но с разной семантикой, поэтому...
*****
Бесконечно можно смотреть на три вещи. Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.
*****
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее, блин, одновременно не бывает!..
*****
Ты можешь достигнуть всего, что захочешь. Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.
*****
- Сынок, а давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай, пешка Е2 на Е4.
- Конь В8 на С6.
- Конь В1 на В3.
- Ты это чего сын? Так конём не ходят! - даёт подзатыльник.
- Спасибо, папа, вот теперь и играй один, все шахматы рассыпал!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
|
gnbomka
landbrasem
