— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

------------------------------------------------------------------

Постоянно растут цены на водку. Мы-то ладно, свое попили, а вот детей жалко…

------------------------------------------------------------------

Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.
------------------------------------------------------------------

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

------------------------------------------------------------------

В магазине.
— Нам три бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

------------------------------------------------------------------

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!"

------------------------------------------------------------------

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд
невероятно вреден!

------------------------------------------------------------------

Кто водку пьет, тот по утрам об этом жалеет. А тот, кто не пьет, тот жалеет по вечерам.

------------------------------------------------------------------

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

------------------------------------------------------------------

— Мужики, а давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
— Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего десять минут прошло.

------------------------------------------------------------------

Хозяин ресторана — бармену:
— Сегодня мешаем следующий коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды.
— Психбольница гуляет, что ли?
— У гомеопатов корпоратив.

------------------------------------------------------------------

О зеленом чае говорят уже две тысячи лет, но продолжают пить водку.

------------------------------------------------------------------

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

------------------------------------------------------------------

— Саша, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывал рану.
— Какую еще рану?!
— Душевную.

------------------------------------------------------------------

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

------------------------------------------------------------------

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

------------------------------------------------------------------

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все "Гринписы", вместе взятые.

------------------------------------------------------------------

— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!

------------------------------------------------------------------

Если ты просто пьешь водку — ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки, и — опа! — ты уже фитотерапевт.

------------------------------------------------------------------

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

------------------------------------------------------------------

Для пьяницы алкоголь имеет дистанционное действие. Например, он только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось.

------------------------------------------------------------------

Правильно не "водка", а "этиловый фреш".

------------------------------------------------------------------

— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!

------------------------------------------------------------------

Интересное наблюдение. Если сказать "почтовый", то все скажут "ящик". А вот если сказать "ящик", то почти все скажут "водки".

------------------------------------------------------------------

— Что будет, если выпить много водки?
— Будет послезавтра!

------------------------------------------------------------------

Если с хорошей компанией и достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы — грибы ловить или рыбу собирать.

------------------------------------------------------------------

— Водку хочешь?
— Не-а.
— А будешь?
— Буду.

------------------------------------------------------------------

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию…

------------------------------------------------------------------

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

------------------------------------------------------------------

Приходит мужик устраиваться на работу. Начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да нет, это я так, в принципе.
— А-а! Ну, в принципе, не пью.

------------------------------------------------------------------

Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа.

------------------------------------------------------------------

Коктейль "Три поросенка". Необходимо: друзья — 2 штуки, водка — 1 ящик.

------------------------------------------------------------------

Почему, когда не хватило хлеба, то говорят "Сходи", а когда не хватило водки, то говорят "Сбегай" или "Слетай"?

источник

http://www.mistermigell.ru/post502382912/

— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

------------------------------------------------------------------

Постоянно растут цены на водку. Мы-то ладно, свое попили, а вот детей жалко…

------------------------------------------------------------------

Коктейль "Одиночество":

1. Выпить водки.

2. Занюхать котом.