Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 101811 сообщений
Cообщения с меткой

анекдоты - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
suppbunbotu72

Без заголовка

Суббота, 24 Августа 2024 г. 13:00 (ссылка)

Стабилизирующая добавка для ЩМА стоимость в Нижнем Новгороде - https://ok.ru/group/70000003483696/topic/157709658765360

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
nonrequncoationyy33

Без заголовка

Суббота, 24 Августа 2024 г. 12:22 (ссылка)

Микрокредит на карту срочно онлайн в Красноярске - https://vk.com/wall-200718624_10004

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
pohtersralung446

Без заголовка

Суббота, 24 Августа 2024 г. 12:05 (ссылка)

Адгезионные битумные присадки в Казани - https://ok.ru/group/70000003349035/topic/157854254537515

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
liacakesym77

Без заголовка

Суббота, 24 Августа 2024 г. 07:42 (ссылка)

Как настроить фильтры на айфоне - https://ok.ru/group/70000003380271/topic/159422555082031

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
pinmaibornslim41

Без заголовка

Суббота, 24 Августа 2024 г. 04:02 (ссылка)

Полезные фишки айфона - https://ok.ru/group/70000003380271/topic/159419705904431

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
deogarrestgreen63

Без заголовка

Пятница, 23 Августа 2024 г. 19:37 (ссылка)

Снять квартиру в Мирном Евпатория - https://ok.ru/group/70000003272476/topic/156328324502300

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
armafargo75

Без заголовка

Пятница, 23 Августа 2024 г. 17:47 (ссылка)

Снять двухкомнатную квартиру в Евпатории - https://ok.ru/group/70000003272476/topic/156327709446940

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
besahiti70

Без заголовка

Пятница, 23 Августа 2024 г. 16:17 (ссылка)

Как получить микрозайм без отказа в Челябинске - https://vk.com/wall-210230732_5853

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
prodjunkgedu84

Без заголовка

Пятница, 23 Августа 2024 г. 15:01 (ссылка)

Где снять жилье в Евпатории - https://ok.ru/group/70000003272476/topic/156325183820572

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
teipayment

Без заголовка

Пятница, 23 Августа 2024 г. 05:01 (ссылка)

Алмазная резка монолитного бетона Сочи - https://vk.com/wall-210431970_5474

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
emtoinelin1981

Без заголовка

Пятница, 23 Августа 2024 г. 04:12 (ссылка)

Баки из пластика б/у от 3 до 15 куб.м. Троицк - https://vk.com/wall-210285726_6370

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
winncuddte

Без заголовка

Четверг, 22 Августа 2024 г. 23:26 (ссылка)

Проволока сварочная стальная омедненная Тверь - https://vk.com/wall-210437448_5930

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
qramzone

Без заголовка

Четверг, 22 Августа 2024 г. 11:10 (ссылка)

Суши роллы на заказ в Хабаровске - https://ok.ru/group/70000003334360/topic/156888412315864

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
linkcriminlo75

Без заголовка

Четверг, 22 Августа 2024 г. 04:33 (ссылка)

Где заказать доставку еды Хабаровск - https://ok.ru/group/70000003334360/topic/156887737295064

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_mister_migell

Анекдоты про жену и мужа.

Вторник, 20 Августа 2024 г. 07:14 (ссылка)

3085196_20240819_091050 (619x700, 367Kb)

Подборка анекдотов про семейную жизнь.

******************************************************************************************

ЖЕНА: - О чём это ты с соседкой болтал?

МУЖ: - Так, о погоде…

ЖЕНА: - Слушай сюда, синоптик…Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

******************************************************************************************

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж стучит кулаком по столу:

- Кто в доме хозяин?

Жена его успокоила сковородкой по голове. Муж в.ы.р.у.б.и.л.с.я. Λежит на полу. Заходит соседка:

- А, что это у тебя муж посреди кухни лежит?

Жена: - Хозяин! Где хочет, там и лежит.

******************************************************************************************

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:

- Сегодня ночью будем играть в р.о.л.е.в.ы.е игры.

Жена: - Чур, я бревно!

******************************************************************************************

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.

Жена: - Твои родственники?

Муж: - Ага, тесть с тёщей.

******************************************************************************************

Дорогие читатели канала, давайте немного посмеёмся. Пусть у каждого из вас поднимется настроение. А для этого у меня подборка анекдотов про семейную жизнь.-3

******************************************************************************************

Муж ушел на работу - на стройку. Днем открывается дверь, заходит муж в спецовке, в руках 2 ведра с цементом, во рту окурок.

Жена: - И зачем нам это?

Муж, вздрагивая: - Я че, домой пришел? Ни ф.и.г.а себе, задумался!

*****************************************************************************************

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:

- Дай мне немного денег.

- Зачем тебе деньги?

- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду…

- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!

*****************************************************************************************

Дорогие читатели канала, давайте немного посмеёмся. Пусть у каждого из вас поднимется настроение. А для этого у меня подборка анекдотов про семейную жизнь.-4

******************************************************************************************

Купила книжку "Я.д.ы"(просто почитать).

Муж второй день посуду моет, мусор выносит, и со всем соглашается!

******************************************************************************************

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: "Вставай!"

******************************************************************************************

Муж с женой ссорятся.

Муж: Хватит мне указывать, как мне жить! Сейчас пойду с друзьями в бар, потом пойдём по девочкам, приду поздно и пьяный! И, кстати, угадай - кто будет развязывать мне шнурки?!

Жена, похлопывая сковородкой по руке:

- П.а.т.а.л.о.г.о.а.н.а.т.ом!

******************************************************************************************

Дорогие читатели канала, давайте немного посмеёмся. Пусть у каждого из вас поднимется настроение. А для этого у меня подборка анекдотов про семейную жизнь.-5

******************************************************************************************

Жена мужу: - Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила - мой размер!

Муж: - Да, и вправду повезло…

Через день жена: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!

Муж: - Да, действительно, тебе везет! А мне, вот, нет. Вчера, нашёл мужские т.р.у.с.ы под подушкой, и то не мой размер...

******************************************************************************************

Женщина на исповеди:

- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

- А в чём дело, дочь моя?

- Каждый день пьёт! Не работает! Меня б.ь.ё.т!

- А что же ты за него, замуж-то пошла?

- Д.у.р.а была!

- Вот видишь, а он тебя, д.у.р.у, замуж, всё-таки, взял…

******************************************************************************************

Жена пришла домой пьяная, и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.

Муж: - Маша, закрой чемодан и ложись спать!

******************************************************************************************

Дорогие читатели канала, давайте немного посмеёмся. Пусть у каждого из вас поднимется настроение. А для этого у меня подборка анекдотов про семейную жизнь.-6

******************************************************************************************

Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем жарить?!

Жена: - Ты со своей водкой уже все м.о.з.г.и п.р.о.п.и.л - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

******************************************************************************************

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:

- Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может мы к кому-нибудь, пойдем.

Ночью жена л.а.с.т.и.т.с.я к мужу, а он ей:

- Пусть с.т.о.и.т, может я куда пойду, а может, и ко мне кто придет.

****************************************************************************************

Муж звонит домой:

- Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в к.а.р.т.ы играем!

Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:

- Димка, ты слышал? Он у тебя в к.а.р.т.ы играет!

*****************************************************************************************

Дорогие читатели канала, давайте немного посмеёмся. Пусть у каждого из вас поднимется настроение. А для этого у меня подборка анекдотов про семейную жизнь.-7

******************************************************************************************

Муж с женой ложатся спать:

- Милая, ну что, у тебя сегодня голова не б.о.л.и.т?

- Голова нет… Вот что-то в боку сегодня к.о.л.е.т.

- Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не б.о.л.е.л.и!

******************************************************************************************

Жена, собирает мужа на рыбалку и напутствует:

- Главное в рыбалке, ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не у.г.о.р.и в баньке. А, самое главное, - не звони мне! Мы с девками - на охоту!

******************************************************************************************

П.е.р.в.а.я б.р.а.ч.н.а.я ночь...

Муж г.л.а.д.и.т жену по животу и говорит:

- Это моё поле, здесь я посажу картошку - и уснул. На вторую ночь г.л.а.д.и.т по спине и говорит:

- Тут я посажу капусту - и опять уснул. На третью ночь жена ему говорит:

- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

******************************************************************************************

Дорогие читатели канала, давайте немного посмеёмся. Пусть у каждого из вас поднимется настроение. А для этого у меня подборка анекдотов про семейную жизнь.-8

******************************************************************************************

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?"

******************************************************************************************

Мужик - у гадалки:

- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!

- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?

- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в т.р.у.с.а.х!

- Ну, и что? … Многие курят на балконе в т.р.у.с.а.х…

- Так ведь, он курил на МОЕМ балконе и в EE т.р.у.с.а.х!

******************************************************************************************

Муж, в.о.е.н.н.ы.й, застает жену с любовником, вынимает п.и.с.т.о.л.е.т. Говорит любовнику:

- Пошли со мной.

Уходят. Муж предлагает любовнику:

- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я в.ы.с.т.р.е.л.ю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.

Жена слышит два в.ы.с.т.р.е.л.а, смотрит в окно, кричит:

- Ванюша, вылезай. Эти к.р.е.т.и.н.ы п.е.р.е.с.т.р.е.л.я.л.и друг друга.

******************************************************************************************

Приходит муж домой в д.р.ы.б.а.г.а.н.

Жена: - Опять нажрался, с.к.о.т.и.н.а?!

Муж: - Прости меня, я не мог не нажраться - мне у.г.р.о.ж.а.л.и.

Жена: - Как у.г.р.о.ж.а.л.и?

Муж: - Сказали, если не выпью, больше наливать не будут.

******************************************************************************************

Дорогие читатели канала, давайте немного посмеёмся. Пусть у каждого из вас поднимется настроение. А для этого у меня подборка анекдотов про семейную жизнь.-9

******************************************************************************************

В автобусе жена выговаривает мужу:

- Ты к.о.б.е.л.ь, ты б.а.б.н.и.к, ты ни одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина интересуется:

- Простите, вы его ругаете или рекламируете?

******************************************************************************************

Мужик сходил в к.а.з.и.н.о и ему повезло. Выиграл 1.000.000 $. Бежит домой счастливый, а жена открывает двери и в слезы:

- Дорогой, мать умерла.

Муж не говоря ни слова, опустил голову и заходит в ванную. Запирает дверь и включает на всю катушку кран.

Жена стучит в дверь и кричит: - Дорогой! Дорогой! …

А муж шёпотом: - Во поперло! Во поперло!

******************************************************************************************

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:

- Дорогой, а кто тебе спину так сильно р.а.с.ц.а.р.а.п.а.л?

Муж краснеет от смущения:

- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона, мне на спину свалилась кошка… Неужели не веришь?

- Конечно, верю! Там губной помадой написано: "Это я, твоя киска!"

******************************************************************************************

Дорогие читатели канала, давайте немного посмеёмся. Пусть у каждого из вас поднимется настроение. А для этого у меня подборка анекдотов про семейную жизнь.-10

******************************************************************************************

Классическая ситуация - муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

- Ты чего, разлеглась-то?

- Ой, что-то с с.е.р.д.ц.е.м, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в а.п.т.е.к.у, купи чего- нибудь!!!

Ну, делать нечего, мужик собирается. Выходит в другую комнату, а там сын сидит.

- Ты, чего тут!?

- Да там (кивает на спальню), дядя Боря в шкафу прячется…

Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

- БОРЯ, блин!!! У меня жена при с.м.е.р.т.и, а ты с сыном в прятки играешь!

******************************************************************************************

Муж в мобильнике жены нашел какой-то, незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Муж позвонил по нему, ему ответил какой-то мужик.

- Ты кто? - спрашивает муж.

- А ты, сам-то, кто?!

- Я муж Люси…

- А я доставщик пиццы. Как вы меня, все достали!!!

******************************************************************************************

Встречаются два друга:

- Представляешь, сегодня видел свою жену, с каким-то типом…

- Ну, а чего не подошёл-то, к ним?

- А как, я подойду ??? Я же, в командировке…

******************************************************************************************

Дорогие читатели канала, давайте немного посмеёмся. Пусть у каждого из вас поднимется настроение. А для этого у меня подборка анекдотов про семейную жизнь.-11

******************************************************************************************

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж заходит в квартиру, сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле - смотреть футбольный матч любимой команды.

Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:

- Дорогой, взгляни - со стола на пол упала тарелка с супом, и даже не расплескалась. Это просто чудо!

Муж отмахивается:

- Тоже мне, чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он, мимо меня, в одних т.р.у.с.а.х прошел!!!

******************************************************************************************

Жена пришла под утро. Муж орёт:

- Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул…

Жена устало: - А ты думаешь я спала?…

******************************************************************************************

Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит:

- Где ты шлялся, с.к.о.т.и.н.а?

Муж: - Не поверишь. Иду, вдруг из-за угла машина вылетает, и на меня… Очнулся, а тут на меня лошади, бац - копытом в лоб… Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом - ба-бах…

Жена: - Ври, больше.

Муж: - Не веришь - спроси у карусельщика!

******************************************************************************************

- А как, тебя муж отпустил в ночной клуб?

- Да я ему ванну приготовила, и пеной наполнила!

- И это его остановило?!

- Монтажная пена, кого угодно остановит.

******************************************************************************************

источник

http://www.mistermigell.ru/post506926018/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
paradidyq

Без заголовка

Вторник, 20 Августа 2024 г. 06:11 (ссылка)

Шайба ост1 34508-80 Казань - https://vk.com/wall-210243588_5963

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
synchoiberfvil88

Без заголовка

Понедельник, 20 Августа 2024 г. 02:41 (ссылка)

Стоимость пропитки асфальтобетона ДП-1 Волгоград - https://vk.com/wall-210248992_6152

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ombake

Без заголовка

Понедельник, 20 Августа 2024 г. 02:21 (ссылка)

Заказать дорожную пропитку ДП-1 Самара - https://vk.com/wall-210230739_6407

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
keytranapnves88

Без заголовка

Понедельник, 19 Августа 2024 г. 19:06 (ссылка)

Купить гидроманипулятор в Перми - https://vk.com/wall-210234080_6035

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ubrioswedmilk86

Без заголовка

Понедельник, 19 Августа 2024 г. 18:45 (ссылка)

Биркодержатели Москва - https://vk.com/wall-210231008_5850

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
inininnder98

Без заголовка

Воскресенье, 18 Августа 2024 г. 23:26 (ссылка)

Модификатор РТЭП-М для асфальта купить в Севастополе - https://vk.com/wall-202224822_4316

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
denix31cemturi

Без заголовка

Воскресенье, 18 Августа 2024 г. 12:02 (ссылка)

Место для проведения праздников в Новом Уренгое - https://vk.com/wall-210248169_6500

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
kbusbeadspeberc84

Без заголовка

Воскресенье, 18 Августа 2024 г. 11:30 (ссылка)

Безопасно для детей и взрослых в Санкт-Петербурге - https://vk.com/wall-210318937_6339

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Сулейманов_Денис

Про евреев я намедни

Воскресенье, 18 Августа 2024 г. 09:00 (ссылка)

Это цитата сообщения Харитоныч Оригинальное сообщение

Про евреев я намедни







 






 



 


 


 


 


 


 


 


 



 














Про евреев я намедни



В некой злобной ахинее



Прочитал такие бредни,



Что гордиться стал сильнее.



(И. Губерман)



 



Везде одинаков Господень посев, и врут нам о разнице наций;



все люди - евреи, и просто не все нашли пока смелость признаться.



 



 



 



Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям...



 



Йося, я вам так скажу, людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты, не дай Бог! А так... вообще.



 



Настоящий еврейский дипломат всегда знает, что спросить, если не знает, что ответить.



  



Евреи всех стран - не прибедняйтесь!



 



Президент Джо Байден отметил Курбан-Байрам с мусульманскими лидерами.



Выйдя на встречу, Байден поприветствовал гостей:"Хаг Самеах, хаверим"! И трижды перекрестился.



 



Рабинович, вы верующий? -Нет, слава Богу!



 



 



Под красным знаменем старик по улице идёт. Исаак не просто большевик,он просто идиот! (Владимир Орлов).



 



-С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шниперсон — чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.



 



-Молодой проктолог Гера Левинзон стеснялся своей профессии и на дверях кабинета повесил табличку "Ремонт очков".



 



-А ты шо, мне жена?! — огрызнулся Давид Семёнович в сторону навигатора.



 



-Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида :  "Всадник без головы,  или  ошибка раввина"



 



Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на извозчика. – Куда ехать? – Бульвар Фельдмана. – Какого Фельдмана?



– Ну… Николаевский бульвар. Поехали. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит: – Да-а, гражданин, я вот по Одессе уже двадцать пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия Фельдман…



 



— Ви таки посещаете синагогу? — Таки иногда, в свободное от грехов время…



 



— Изя, когда я мою пол, я таки всегда вспоминаю тебя. Потому что ты, Изя, тряпка.



 



— Абрам, ви таки мечтаете о большой и чистой любви?



— Я, Хаимчик, предпочитаю таки маленькую и грязную!..



 



Одна голова - хорошо, а с мозгами лучше.(Еврейская народная мудрость).



 



Семен Маркович был мечтателем, мыслителем, философом, наблюдающим жизнь, или, как его называла жена  -  идиёт.



 



Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.



 



Ой, Циля, здоровье болеть у меня еще есть, а вот здоровья лечиться уже нет.



 



— Боря, почему ты никуда меня не берешь? Беру!— Куда?! Ни в кино, ни в кафе…



— Розочка, я взял тебя в свое сердце, и ты таки везде со мной!



 



 



Как говорил один старый еврей " Просить надо здоровья! Удача может лежать рядом, а здоровья не хватит."



 



 



Израиль — моя историческая родина, а Россия — доисторическая.



 



 



Я вам желаю, Исаак Абрамович, по нашей хасидской традиции прожить сто двадцать лет. И при этом — без маразма.



— А потом? — А потом можно и с маразмом.



 



Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?



 



У евреев в пятой графе можно найти любую национальность.



 



-Фараон Рамсес II  умер от банального кариеса, так как все стоматологи ушли с Моисеем.



 



— Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!



— Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!



 



В Одессу пришла весна. Роза изменила наряд, причёску и на всякий случай мужу Фиме.



 



-Разгадывая кроссворд, Яша задал жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы?И получил неожиданный ответ - Боря.



 



 



— Фима, вы на 100 % еврей? — Нет, во мне течёт половина еврейской крови. — А почему только половина? — Вторую половину моя Сара из меня уже выпила.



 



— Израиль Соломонович, а расстегай это рыба или мясо? — Сёма, это глагол.



 



 



— Наш раввин каждый день беседует с Богом. — Откуда ты знаешь? — Он сам говорил.



 



— А если он врет? — Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?



 



Маленький Изя спрашивает папу: — Папа, а Израиль большое государство или маленькое? — Конечно, большое, Изя.— Почему? — Потому шо, если бы оно было маленькое, то его называли бы Изя!



 



 



Сема, представляешь, я нашел дома чужие мужские штаны. -И что ты жене сказал? -Сказал, лучше бы ты мне изменила... но воровать!
















 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
jumatisi79

Без заголовка

Суббота, 18 Августа 2024 г. 02:46 (ссылка)

Оргтехника купить магазин в Санкт-Петербурге, Спб - https://vk.com/wall-200451591_4845

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ringniwighbooks72

Без заголовка

Суббота, 17 Августа 2024 г. 23:34 (ссылка)

Фокусник иллюзионист в Норильске - https://ok.ru/group/70000003187194/topic/156978244322298

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
sconinstab

Без заголовка

Суббота, 17 Августа 2024 г. 21:35 (ссылка)

Rf лифтинг омоложение Смоленск - https://vk.com/wall-210326135_7340

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
tioponenbmel78

Без заголовка

Суббота, 17 Августа 2024 г. 18:06 (ссылка)

Осушение приусадебных участков обучение Подмосковье - https://ok.ru/group/70000003167272/topic/156711376788264

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
worpefurta77

Без заголовка

Суббота, 17 Августа 2024 г. 14:14 (ссылка)

Судебная экспертиза для списания Саратов - https://vk.com/wall-210231012_6178

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_mister_migell

Веселые одесские анекдоты для поднятия настроения

Суббота, 17 Августа 2024 г. 11:11 (ссылка)

Веселые одесские анекдоты

- Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху - то это не от щедрости.

- А от чего?

- Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

* * * * *

Пришел старый еврей к нотариусу.

- У вас можно составить завещание?

- Можно. Вот ручка. Пишите.

- Спасибо. Скажите, а "никому ничего" слитно пишется или раздельно?

* * * * *

Одесса. Привоз. Приезжая женщина ходит по базару.

- Бабуля, а что это у вас за сыр такой дорогой??

- Это не сыр дорогой, это ты неудачно замуж вышла...

3085196_20240817_110534 (700x333, 263Kb)

* * * * *

Абрам Моисеевич пишет письмо своей жене из командировки:

- Фирочка, рыбонька моя, хотел выслать тебе немного заработанных денег, но как назло конверт уже запечатал.

* * * * *

- Фирочка, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужчины не лазили?

- Ой, шо вы! Это чтобы не выпрыгивали!

* * * * *

Одесса. Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

* * * * *

-Представляешь! Вчера увидел свою Розу под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И чего ты не подошел?
- Ну, а как я подойду? Я же в командировке!

3085196_20240817_110550_1_ (700x325, 155Kb)

* * * * *

- Роза Львовна, а почему Вы выселили прошлого жильца?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, то это таки подозрительно!

* * * * *

- Доктор что делать? Мой Моня подхватил триппер!

- Пусть приходит , будем лечить.

- Ой доктор , да он об этом ещё не знает!

* * * * *

— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.
— Ясно, доктор, это до или после еды?

3085196_20240817_111049 (700x413, 196Kb)

* * * * *

— Яша, вон тот мужчина смотрит на меня полчаса!
— Да, дорогая, я заметил. Наверное, он антиквар.

* * * * *

В одесской психбольнице пациенты смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме! За его спиной санитары друг другу:
— Этот, кажись, выздоровел…

Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.

3085196_20240817_110131 (700x432, 245Kb)

***

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

***

– Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?

– Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.

– Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

***

– У вас ватман есть?

– Ватман уехал в Израиль.

– А кульман?

– Кульман в Америке.

– Вы меня не поняли, я дизайнер!

– Ну ми видим, шо ви не Иванов.

***

– Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.

– Я не Рабинович!

– Так вы и фамилию переменили?

3085196_20240817_110908 (700x332, 277Kb)

***

В Одессе тонет человек и кричит:

– Help me, help me! (Помогите, помогите!)

На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:

– А что случилось?

– Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

***

– Алло, это Одесса?

– А вы как думаете?

– Алло, это Рабинович?

– А что?

– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

– И всё мне?

– Вы знаете сколько за ним долгов?

– Послушайте, куда вы звоните?

3085196_20240817_110954 (700x326, 168Kb)

http://www.mistermigell.ru/post506875897/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<анекдоты - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda