|
|
suppbunbotu72
Без заголовкаСуббота, 24 Августа 2024 г. 13:00 (ссылка)Стабилизирующая добавка для ЩМА стоимость в Нижнем Новгороде - https://ok.ru/group/70000003483696/topic/157709658765360
nonrequncoationyy33
Без заголовкаСуббота, 24 Августа 2024 г. 12:22 (ссылка)Микрокредит на карту срочно онлайн в Красноярске - https://vk.com/wall-200718624_10004
pohtersralung446
Без заголовкаСуббота, 24 Августа 2024 г. 12:05 (ссылка)Адгезионные битумные присадки в Казани - https://ok.ru/group/70000003349035/topic/157854254537515
liacakesym77
Без заголовкаСуббота, 24 Августа 2024 г. 07:42 (ссылка)Как настроить фильтры на айфоне - https://ok.ru/group/70000003380271/topic/159422555082031
pinmaibornslim41
Без заголовкаСуббота, 24 Августа 2024 г. 04:02 (ссылка)Полезные фишки айфона - https://ok.ru/group/70000003380271/topic/159419705904431
deogarrestgreen63
Без заголовкаПятница, 23 Августа 2024 г. 19:37 (ссылка)Снять квартиру в Мирном Евпатория - https://ok.ru/group/70000003272476/topic/156328324502300
armafargo75
Без заголовкаПятница, 23 Августа 2024 г. 17:47 (ссылка)Снять двухкомнатную квартиру в Евпатории - https://ok.ru/group/70000003272476/topic/156327709446940
besahiti70
Без заголовкаПятница, 23 Августа 2024 г. 16:17 (ссылка)Как получить микрозайм без отказа в Челябинске - https://vk.com/wall-210230732_5853
prodjunkgedu84
Без заголовкаПятница, 23 Августа 2024 г. 15:01 (ссылка)Где снять жилье в Евпатории - https://ok.ru/group/70000003272476/topic/156325183820572
teipayment
Без заголовкаПятница, 23 Августа 2024 г. 05:01 (ссылка)Алмазная резка монолитного бетона Сочи - https://vk.com/wall-210431970_5474
emtoinelin1981
Без заголовкаПятница, 23 Августа 2024 г. 04:12 (ссылка)Баки из пластика б/у от 3 до 15 куб.м. Троицк - https://vk.com/wall-210285726_6370
winncuddte
Без заголовкаЧетверг, 22 Августа 2024 г. 23:26 (ссылка)Проволока сварочная стальная омедненная Тверь - https://vk.com/wall-210437448_5930
qramzone
Без заголовкаЧетверг, 22 Августа 2024 г. 11:10 (ссылка)Суши роллы на заказ в Хабаровске - https://ok.ru/group/70000003334360/topic/156888412315864
linkcriminlo75
Без заголовкаЧетверг, 22 Августа 2024 г. 04:33 (ссылка)Где заказать доставку еды Хабаровск - https://ok.ru/group/70000003334360/topic/156887737295064
rss_mister_migell
Анекдоты про жену и мужа.Вторник, 20 Августа 2024 г. 07:14 (ссылка)
Подборка анекдотов про семейную жизнь. ****************************************************************************************** ЖЕНА: - О чём это ты с соседкой болтал? МУЖ: - Так, о погоде… ЖЕНА: - Слушай сюда, синоптик…Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения! ****************************************************************************************** Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж стучит кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена его успокоила сковородкой по голове. Муж в.ы.р.у.б.и.л.с.я. Λежит на полу. Заходит соседка: - А, что это у тебя муж посреди кухни лежит? Жена: - Хозяин! Где хочет, там и лежит. ****************************************************************************************** Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: - Сегодня ночью будем играть в р.о.л.е.в.ы.е игры. Жена: - Чур, я бревно! ****************************************************************************************** Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? Муж: - Ага, тесть с тёщей. ******************************************************************************************
****************************************************************************************** Муж ушел на работу - на стройку. Днем открывается дверь, заходит муж в спецовке, в руках 2 ведра с цементом, во рту окурок. Жена: - И зачем нам это? Муж, вздрагивая: - Я че, домой пришел? Ни ф.и.г.а себе, задумался! ***************************************************************************************** Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: - Дай мне немного денег. - Зачем тебе деньги? - Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду… - Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь! *****************************************************************************************
****************************************************************************************** Купила книжку "Я.д.ы"(просто почитать). Муж второй день посуду моет, мусор выносит, и со всем соглашается! ****************************************************************************************** Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: "Вставай!" ****************************************************************************************** Муж с женой ссорятся. Муж: Хватит мне указывать, как мне жить! Сейчас пойду с друзьями в бар, потом пойдём по девочкам, приду поздно и пьяный! И, кстати, угадай - кто будет развязывать мне шнурки?! Жена, похлопывая сковородкой по руке: - П.а.т.а.л.о.г.о.а.н.а.т.ом! ******************************************************************************************
****************************************************************************************** Жена мужу: - Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила - мой размер! Муж: - Да, и вправду повезло… Через день жена: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер! Муж: - Да, действительно, тебе везет! А мне, вот, нет. Вчера, нашёл мужские т.р.у.с.ы под подушкой, и то не мой размер... ****************************************************************************************** Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чём дело, дочь моя? - Каждый день пьёт! Не работает! Меня б.ь.ё.т! - А что же ты за него, замуж-то пошла? - Д.у.р.а была! - Вот видишь, а он тебя, д.у.р.у, замуж, всё-таки, взял… ****************************************************************************************** Жена пришла домой пьяная, и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Маша, закрой чемодан и ложись спать! ******************************************************************************************
****************************************************************************************** Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем жарить?! Жена: - Ты со своей водкой уже все м.о.з.г.и п.р.о.п.и.л - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! ****************************************************************************************** Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: - Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может мы к кому-нибудь, пойдем. Ночью жена л.а.с.т.и.т.с.я к мужу, а он ей: - Пусть с.т.о.и.т, может я куда пойду, а может, и ко мне кто придет. **************************************************************************************** Муж звонит домой: - Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в к.а.р.т.ы играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: - Димка, ты слышал? Он у тебя в к.а.р.т.ы играет! *****************************************************************************************
****************************************************************************************** Муж с женой ложатся спать: - Милая, ну что, у тебя сегодня голова не б.о.л.и.т? - Голова нет… Вот что-то в боку сегодня к.о.л.е.т. - Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не б.о.л.е.л.и! ****************************************************************************************** Жена, собирает мужа на рыбалку и напутствует: - Главное в рыбалке, ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не у.г.о.р.и в баньке. А, самое главное, - не звони мне! Мы с девками - на охоту! ****************************************************************************************** П.е.р.в.а.я б.р.а.ч.н.а.я ночь... Муж г.л.а.д.и.т жену по животу и говорит: - Это моё поле, здесь я посажу картошку - и уснул. На вторую ночь г.л.а.д.и.т по спине и говорит: - Тут я посажу капусту - и опять уснул. На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам! ******************************************************************************************
****************************************************************************************** Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?" ****************************************************************************************** Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? - Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в т.р.у.с.а.х! - Ну, и что? … Многие курят на балконе в т.р.у.с.а.х… - Так ведь, он курил на МОЕМ балконе и в EE т.р.у.с.а.х! ****************************************************************************************** Муж, в.о.е.н.н.ы.й, застает жену с любовником, вынимает п.и.с.т.о.л.е.т. Говорит любовнику: - Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику: - Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я в.ы.с.т.р.е.л.ю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два в.ы.с.т.р.е.л.а, смотрит в окно, кричит: - Ванюша, вылезай. Эти к.р.е.т.и.н.ы п.е.р.е.с.т.р.е.л.я.л.и друг друга. ****************************************************************************************** Приходит муж домой в д.р.ы.б.а.г.а.н. Жена: - Опять нажрался, с.к.о.т.и.н.а?! Муж: - Прости меня, я не мог не нажраться - мне у.г.р.о.ж.а.л.и. Жена: - Как у.г.р.о.ж.а.л.и? Муж: - Сказали, если не выпью, больше наливать не будут. ******************************************************************************************
****************************************************************************************** В автобусе жена выговаривает мужу: - Ты к.о.б.е.л.ь, ты б.а.б.н.и.к, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: - Простите, вы его ругаете или рекламируете? ****************************************************************************************** Мужик сходил в к.а.з.и.н.о и ему повезло. Выиграл 1.000.000 $. Бежит домой счастливый, а жена открывает двери и в слезы: - Дорогой, мать умерла. Муж не говоря ни слова, опустил голову и заходит в ванную. Запирает дверь и включает на всю катушку кран. Жена стучит в дверь и кричит: - Дорогой! Дорогой! … А муж шёпотом: - Во поперло! Во поперло! ****************************************************************************************** Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто тебе спину так сильно р.а.с.ц.а.р.а.п.а.л? Муж краснеет от смущения: - Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона, мне на спину свалилась кошка… Неужели не веришь? - Конечно, верю! Там губной помадой написано: "Это я, твоя киска!" ******************************************************************************************
****************************************************************************************** Классическая ситуация - муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего, разлеглась-то? - Ой, что-то с с.е.р.д.ц.е.м, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в а.п.т.е.к.у, купи чего- нибудь!!! Ну, делать нечего, мужик собирается. Выходит в другую комнату, а там сын сидит. - Ты, чего тут!? - Да там (кивает на спальню), дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ, блин!!! У меня жена при с.м.е.р.т.и, а ты с сыном в прятки играешь! ****************************************************************************************** Муж в мобильнике жены нашел какой-то, незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Муж позвонил по нему, ему ответил какой-то мужик. - Ты кто? - спрашивает муж. - А ты, сам-то, кто?! - Я муж Люси… - А я доставщик пиццы. Как вы меня, все достали!!! ****************************************************************************************** Встречаются два друга: - Представляешь, сегодня видел свою жену, с каким-то типом… - Ну, а чего не подошёл-то, к ним? - А как, я подойду ??? Я же, в командировке… ******************************************************************************************
****************************************************************************************** Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж заходит в квартиру, сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле - смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни: - Дорогой, взгляни - со стола на пол упала тарелка с супом, и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивается: - Тоже мне, чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он, мимо меня, в одних т.р.у.с.а.х прошел!!! ****************************************************************************************** Жена пришла под утро. Муж орёт: - Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул… Жена устало: - А ты думаешь я спала?… ****************************************************************************************** Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит: - Где ты шлялся, с.к.о.т.и.н.а? Муж: - Не поверишь. Иду, вдруг из-за угла машина вылетает, и на меня… Очнулся, а тут на меня лошади, бац - копытом в лоб… Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом - ба-бах… Жена: - Ври, больше. Муж: - Не веришь - спроси у карусельщика! ****************************************************************************************** - А как, тебя муж отпустил в ночной клуб? - Да я ему ванну приготовила, и пеной наполнила! - И это его остановило?! - Монтажная пена, кого угодно остановит. ******************************************************************************************
paradidyq
Без заголовкаВторник, 20 Августа 2024 г. 06:11 (ссылка)Шайба ост1 34508-80 Казань - https://vk.com/wall-210243588_5963
synchoiberfvil88
Без заголовкаПонедельник, 20 Августа 2024 г. 02:41 (ссылка)Стоимость пропитки асфальтобетона ДП-1 Волгоград - https://vk.com/wall-210248992_6152
ombake
Без заголовкаПонедельник, 20 Августа 2024 г. 02:21 (ссылка)Заказать дорожную пропитку ДП-1 Самара - https://vk.com/wall-210230739_6407
keytranapnves88
Без заголовкаПонедельник, 19 Августа 2024 г. 19:06 (ссылка)Купить гидроманипулятор в Перми - https://vk.com/wall-210234080_6035
ubrioswedmilk86
Без заголовкаПонедельник, 19 Августа 2024 г. 18:45 (ссылка)Биркодержатели Москва - https://vk.com/wall-210231008_5850
inininnder98
Без заголовкаВоскресенье, 18 Августа 2024 г. 23:26 (ссылка)Модификатор РТЭП-М для асфальта купить в Севастополе - https://vk.com/wall-202224822_4316
denix31cemturi
Без заголовкаВоскресенье, 18 Августа 2024 г. 12:02 (ссылка)Место для проведения праздников в Новом Уренгое - https://vk.com/wall-210248169_6500
kbusbeadspeberc84
Без заголовкаВоскресенье, 18 Августа 2024 г. 11:30 (ссылка)Безопасно для детей и взрослых в Санкт-Петербурге - https://vk.com/wall-210318937_6339
Сулейманов_Денис
Про евреев я намедниВоскресенье, 18 Августа 2024 г. 09:00 (ссылка)Это цитата сообщения Харитоныч Оригинальное сообщение
Про евреев я намедни
jumatisi79
Без заголовкаСуббота, 18 Августа 2024 г. 02:46 (ссылка)Оргтехника купить магазин в Санкт-Петербурге, Спб - https://vk.com/wall-200451591_4845
ringniwighbooks72
Без заголовкаСуббота, 17 Августа 2024 г. 23:34 (ссылка)Фокусник иллюзионист в Норильске - https://ok.ru/group/70000003187194/topic/156978244322298
sconinstab
Без заголовкаСуббота, 17 Августа 2024 г. 21:35 (ссылка)Rf лифтинг омоложение Смоленск - https://vk.com/wall-210326135_7340
tioponenbmel78
Без заголовкаСуббота, 17 Августа 2024 г. 18:06 (ссылка)Осушение приусадебных участков обучение Подмосковье - https://ok.ru/group/70000003167272/topic/156711376788264
worpefurta77
Без заголовкаСуббота, 17 Августа 2024 г. 14:14 (ссылка)Судебная экспертиза для списания Саратов - https://vk.com/wall-210231012_6178
rss_mister_migell
Веселые одесские анекдоты для поднятия настроенияСуббота, 17 Августа 2024 г. 11:11 (ссылка)
- Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху - то это не от щедрости. - А от чего? - Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар! * * * * * Пришел старый еврей к нотариусу. - У вас можно составить завещание? - Можно. Вот ручка. Пишите. - Спасибо. Скажите, а "никому ничего" слитно пишется или раздельно? * * * * * Одесса. Привоз. Приезжая женщина ходит по базару. - Бабуля, а что это у вас за сыр такой дорогой?? - Это не сыр дорогой, это ты неудачно замуж вышла...
* * * * * Абрам Моисеевич пишет письмо своей жене из командировки: - Фирочка, рыбонька моя, хотел выслать тебе немного заработанных денег, но как назло конверт уже запечатал. * * * * * - Фирочка, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужчины не лазили? - Ой, шо вы! Это чтобы не выпрыгивали! * * * * * Одесса. Рабинович спрашивает племянника: * * * * * -Представляешь! Вчера увидел свою Розу под ручку с каким-то мужиком!
* * * * * - Роза Львовна, а почему Вы выселили прошлого жильца? * * * * * - Доктор что делать? Мой Моня подхватил триппер! - Пусть приходит , будем лечить. - Ой доктор , да он об этом ещё не знает! * * * * * — Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.
* * * * * — Яша, вон тот мужчина смотрит на меня полчаса! * * * * * В одесской психбольнице пациенты смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке: Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.
*** — Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! — Ха! Это я еще себя плохо чувствую! *** – Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка? – Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику. – Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику? *** – У вас ватман есть? – Ватман уехал в Израиль. – А кульман? – Кульман в Америке. – Вы меня не поняли, я дизайнер! – Ну ми видим, шо ви не Иванов. *** – Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые. – Я не Рабинович! – Так вы и фамилию переменили?
*** В Одессе тонет человек и кричит: – Help me, help me! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: – А что случилось? – Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык. *** – Алло, это Одесса? – А вы как думаете? – Алло, это Рабинович? – А что? – Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? – И всё мне? – Вы знаете сколько за ним долгов? – Послушайте, куда вы звоните?
|
LiveInternet.Ru |
Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda |