Производство гидроизоляционных работ Люберцы - https://vk.com/wall-210234080_5624

Мотобот 44 Уфа - https://vk.com/wall-210249882_5803

Женщина поняла, что чересчур часто ходит по врачам, когда контекстная реклама предложила ей купить станок для производства бахил.

Сын интересуется у родителей: - Почему признано несколько десятков гендеров, а врачей для них всего два - гинеколог и уролог? - Просто остальных лечит психиатр!

Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, моя пятилетняя дочка выпила зелёнку! - А как ребёнок себя чувствует, что делает? - Улыбается зелёными губами, показывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... что же мне делать? - Фотографируйте!

Стоматолог - пациенту: - Ваш зуб я вылечил, два часа ничего не ешьте. - Да после ваших цен месяц придется голодать..

У тебя же нет медицинского образования, а уколы ты делаешь отлично. - Меня знакомая медсестра научила, сказала, главное - помнить, что место, куда колешь, не твое.

Доктор, говорят, все болезни от нервов. Это правда? - Да. - Вот я и думаю, это как же нужно было разволноваться людям в Средние Века, чтобы вызвать эпидемию чумы?

Решила основательно проверить здоровье. Сделала УЗИ, МРТ, флюорографию, сдала кровь на все, включая гормоны, посетила всех узких специалистов. Принесла результаты своему врачу. Врач углубился в чтение.. Я заволновалась: "Доктор, Вы там что-то увидели?- "Конечно, увидел, что у вас есть деньги и энергия."

В палату заходит врач-травматолог. -Надеюсь вы все сделали выводы из случившегося? - Я всегда буду пристегиваться в машине. - Я всегда буду ездить на мотоцикле в шлеме. - А вы что скажете? - Я никогда больше не буду надевать свитер, спускаясь по лестнице.

Больной, стесняясь, шепчет на ухо доктору: - Я хочу пи—пи. Врач- медсестре:-Верочка, пожалуйста, принесите больному кря—кря.

Мы не подходим друг другу по гороскопу. Я - Скорпион, вы - Рыбы.

- Доктор, что-то не помогают Ваши таблетки , мой муж опять беседует со шпротами.

- Вы вступаете в наше Тайное общество по доброй воле? - Да, Великий Магистр! - Тогда Вам необходимо нанести тайный знак на место, которое никто не видит.. Эта посвященная в белом халате будет 2 раза в день в течение 10 дней наносить его по частям. Таков ритуал. -Согласны ли Вы? - О, да! ...Чего только не придумаешь, чтобы уговорить на уколы!

- Зря ты к Иванову пошел, плохой он врач. - С чего ты взял? - Да вчера видел, как он сам коньяк покупал.

В связи с тем, что милицию переименовали в полицию, некоторые медики тоже заволновались…

"Сделайте лицо попроще", - попросила пластического хирурга доктор физико-технических наук, сильно уставшая от одинокой жизни.

Доктор, у меня просто страшные боли! - В какой области?- В Воронежской.

Доктор, мне постоянно снятся столбы, дирижабли, бананы, сигары ... - Ничего удивительного. Это все - архетипы шариковой ручки. Вы просто хотите как можно скорее вернуться на работу в офис.

Врач: - Вы очень плохо выглядите! Я же Вам сказал - только 10 сигарет в день! Вы не соблюдаете мои рекомендации?- Что, Вы, доктор! Соблюдаю! хотя для никогда не курящего человека это довольно сложно..

Доктор, а можно восстановить волосы на абсолютно лысой голове? Желательно быстро и бесплатно. - Можно. Намажьте голову мёдом, посидите так пару часов на улице, потом резко хлопните в ладоши. - А как это поможет? - Мухи улетят, а лапки останутся!

Нервная дама на приеме у доктора: - Я живу на первом этаже и водители автомобилей постоянно заглядывают мне в окна, что мне делать? - Поменяйтесь, но не на очень высокий этаж, а то будут заглядывать летчики.

Яндекс картинки + моя обработка

Два пенсионера в поликлинике: - Пишут, как курица лапой, ни разу не смог прочесть, что эти врачи написали.. - Так и прекрасно! Я по своему рецепту бесплатно езжу в автобусе, хожу в кино и театр, а недавно получил прибавку к пенсии.

У врачей не сбываются желания, загаданные на Новый год. Дед Мороз не может разобрать, что написано в их письмах.

У меня все деньги уходят на психотерапевта... - Произошло какое-то несчастье? -Нет, просто я на ней женился.

Сочинские врачи в платных поликлиниках предлагают пациентам МРТ с обезьянкой.

Гинеколог - пациентке: - Вы пользуетесь еще какими-нибудь контрацептивами, помимо вздорного характера?

Пациентка: - Доктор, у меня все время страшно болит голова . - Да я, как-то, ни на что и не претендую.

Мне кажется, моя Цилечка последнее время мне изменяет. Может стоит сводить её к гинекологу? - И что таки он там должен, по-твоему, увидеть - список входящих?

- Больной, у Вас камни в желчном пузыре , песок - в моче, известь -в лёгких

- Доктор, а не подскажете, где у меня там обои, чтобы я мог начать ремонт.

- А теперь зажмите эту трубку в зубах и попробуйте ее прокусить… Получилось? Так и запишем: "Отсутствует критическое мышление. Легко соглашается, на глупые просьбы".

Заниматься самолечением крайне опасно! Значительно безопаснее лечить других.

Больная, ну что Вы постоянно хандрите? Вы у меня ещё 100 лет проживете! - Правда? И когда мне можно к Вам переехать?

Яндекс картинки + моя обработка

Мужчина на приеме у проктолога. - У Вас куча проблем, потребуется длительное дорогостоящее лечение. Как у Вас с финансами? - Доктор, но это Вам должно быть виднее.. они где-то там.

На приёме у врача. - Что-то мне ваше лицо знакомо. Вы у меня уже были? - Да. Теперь точно вспомнил. Смирнов? - Ну да, Смирнов... - Простатит? - Нет, Василий.

Мойша, куда ты так спешишь? - Мне надо срочно свечку поставить. - Так Ханука уже прошла! - А геморрой - нет..

МЧС предупредило, что будет жара, поэтому врачи рекомендуют, по возможности, не выходить днем на улицу и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом уже неделю. Сначала жара вообще не чувствовалась, а потом стало плохо и мы вызвали врача. Он прописал пропить железо. Мы пропили железный гараж соседа. Не полегчало. Вот и верь после этого врачам!

Лекция про отморожения: - Все запомнили, что отмороженные участки тела надо растереть снегом?- Да, но это зимой.. а летом?

Работаю терапевтом в районной поликлинике. После работы зашла в магазин за продуктами. выбираю… подходит моя пациентка и начинает жаловаться на кашель, слабость.. Достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду…

Все картинки сгенерированы в нейросети Кандинский 2.2

В платной поликлинике если пациент чихнул, рекомендовано говорить не "будьте здоровы", а "чихайте на здоровье".

Ну и когда ты уже собираешься пойти к врачу? - Потом.. - Это сокращение от "патологоанатом?"

Звонок сантехнику от его домашнего врача: - Добрый вечер, мистер Смит. У меня засорился унитаз, не могли бы Вы сейчас зайти ко мне? - Как некстати.. мы с женой собрались в оперу, я уже надел костюм и лаковые туфли. - Но мистер Смит, я же прихожу к Вам по первому требованию! Вскоре нарядный сантехник появляется у врача, смотрит на засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит: "Теперь понаблюдайте за ним пару дней, если не поможет, то позвоните мне ещё раз."

-----------------

Мои родители - врачи-хирурги. Брат, один из мужей, многие друзья - тоже врачи, так что медицинский юмор мне очень близок, хотя сама я в медицину не пошла по причине горячей нелюбви к точным наукам и зубрежке.

Когда в нашей семье случались праздничные застолья, а круг друзей моих родителей, в основном, составляли люди, далекие от медицины, за столом в какой-то момент заходил разговор о работе. Однажды, устав слушать о тупых подчиненных и бестолковых начальниках, моя мама сказала: "А я сегодня в мopre у тpyпa брала глаз для трансплантации.." после повисшей паузы кто-то из гостей быстро предложил перейти к танцам.

Как-то я познакомилась с весьма импозантным господином. На вопрос: "Чем Вы занимаетесь?", он ответил: " Я - бизнесмен, но по образованию врач. Правда, медициной занимаюсь мало - один раз в неделю, чисто для души". Я дотошно задала вопрос о специализации. Оказался проктологом.

источник

http://www.mistermigell.ru/post506264379/

Бух услуги самозанятые Реутов - https://vk.com/wall-210260104_6186

Купить онлайн канатные игровые пространства Омск - https://vk.com/wall-226342701_328

Философия марксизма Санкт-Петербург - https://vk.com/wall-210256762_6395

Расторжение брака без супруга Санкт-Петербург - https://ok.ru/group/70000003187194/topic/156889770984442

Аренда автобуса ХАЙГЕР в Саратове - https://vk.com/wall-210286076_5488

Штендер Бессмертный полк Братск - https://vk.com/wall-210238656_5647

— Дедушка, а в Советском Союзе были детские еврейские программы на радио? - Была одна. Называлась "Пионерская зорька". - И она была сделана именно для еврейских детей? - А для кого же еще? Начиналась-то она в 7:40!

- Сема, давай теперь выпьем за всех тех, кого нет с нами... - Конечно, Яша, и давай уже побыстрее, пока эти все не пришли!

Рабинович приходит к окулисту: - Доктор, я недавно женился и у меня от этого сильно испортилось зрение! - А какие симптомы? - После нашей свадьбы я совсем не вижу денег!

Молодой еврей жалуется раввину:

– Ребе! Я очень хочу жить вечно, но понимаю, что это невозможно, и это меня удручает. Что мне делать? - Я бы посоветовал тебе срочно жениться. - Неужели тогда я буду иметь вечную жизнь? - Нет, но желание быстро пройдет.

В синагоге молодой еврей спросил раввина: - Ребе, я сделал неплохой гешефт и думаю, куда мне лучше вложить прибыль: в акции, облигации или просто на счет в банк? Тут в синагогу вбегает девушка и тоже обращается к раввину: - Ребе, у меня завтра свадьба. Как Вы думаете, стоит мне в первую брачную ночь надевать красивую сорочку? Раввин, немного подумав, ответил девушке: - Деточка, что бы Вы не сделали, Вас все равно поимеют. Юноша! Кстати, и к Вам это тоже относится!

На юбилее пожилого профессора к его молодой жене обращается ее подруга: - Бэллочка, твой супруг такой умный! У меня такое ощущение, что он знает всё! - Ты ему сильно льстишь, Рая! Он даже ни о чем не догадывается!

После кончины раввина осталась молодая красивая вдова. Члены общины решили выдать ее побыстрее снова замуж, чтобы не было соблазна. Но вот беда, свободных ученых евреев на тот момент в местечке не было, поэтому решили сочетать ее браком с простым мясником. В первый вечер после церемонии мясник перед ужином сказал новобрачной: - Моя мама говорила, что негоже садиться за ужин, не приласкав перед этим жену. Перед завтраком на следующий день мясник заявил, что по словам его отца, негоже завтракать, не приласкав свою благоверную. Перед обедом мясник сослался уже на завет своей бабушки... Через месяц у женщины спросили, довольна ли она семейной жизнью. Она ответила: - Конечно, мой новый муж не читал Тору и не обладает образованностью предыдущего, но вы бы знали, какая у него прекрасная семья!

- Боря, а почему ты всегда по нужде идешь в какое-нибудь государственное учреждение, а не в обычный общественный туалет? - А как иначе мне выразить свое к ним отношение?

- Мойша, вчера видел, как ты бежал за трамваем... - Просто решил сэкономить немножко денег. - Тогда тебе будет гораздо выгоднее бежать за такси!

Мама -дочери:

- Раечка, учти на будущее: выходить замуж надо столько раз, сколько берут!

- Соломон Яковлевич, а что это такое - утечка мозгов?

- Изя, ну если ты имеешь в виду себя, то это просто обычный насморк!

На собеседовании: - Вы - еврей?

- Ну что Вы! Конечно же нет! Просто я сегодня немного приболел и плохо выгляжу.

Молодой отец советуется с раввином :

- Ребе! У меня родился сын, вот думаю, как его лучше записать? Если запишу, что он родился годом раньше - то в армию придется на год раньше идти, если годом позже, то в школу возьмут позже. Как же мне быть? - Может, лучше всего записать его настоящий год рождения? - Спасибо, ребе! Мне ведь такое даже в голову не пришло!

- Марк Давидович, а вот если, предположим, Вы найдете на дороге дипломат с миллионом баксов, как Вы поступите? Себе оставите или отдадите таки хозяину? - Ну, если этот дипломат потерял бедный человек, то конечно же верну!

На улице Одессы: -Мадам, подскажите, который час. - Я сегодня свои часы дома забыла, пойдемте ко мне домой, там и посмотрите!

– Мама, нужен твой совет. У меня 3 поклонника: Зяма - умный, образованный и обходительный, Изя имеет много денег, а Сема умеет великолепно танцевать. За кого мне выйти замуж? - А твой Зяма не мог бы обокрасть Изю и записаться в школу танцев?

Все картинки сгенерированы в нейросети Кандинский 3.0

- Вот вы, евреи, всегда восхваляете только своих.. - Да ничего подобного! Среди гоев есть такие, что нас за пояс заткнут! – Это кто же? – Да хоть Ньютон и Гагарин. Один доказал, что сбежать с этой планеты невозможно, а другой таки рискнул попробовать!

источник

http://www.mistermigell.ru/post506235609/

Бракоразводный процесс имущество Красноярск - https://ok.ru/group/70000003187194/topic/156888146609146

Формы мдф
https://xn--80apeih4a.xn--p1ai/club/user/5237/blog/4489/

Формовка литейных форм
http://forwoman.lifeforums.ru/viewtopic.php?pid=28819#p28819

Купить кирпич для наружной отделки во Владимире - https://vk.com/wall-210328570_5803

Адвокат гражданское семейное дело Новосибирск - https://vk.com/wall-210293264_6086

Купершлак сертификат Нижнеудинск, - https://vk.com/wall-210305472_7443

Проекты домов цена брус
http://forwoman.lifeforums.ru/viewtopic.php?pid=28754#p28754

Какую операцию делают при глаукоме глаза Нижний Новгород - https://vk.com/wall-210262910_6504

Юмор>Улыбнитесь!

Библия Расеия в Москве - https://vk.com/wall-210294371_6234

Стоимость сведения татуировки Хабаровск - https://vk.com/wall-210231023_6415

Мужской классический педикюр Москва - https://ok.ru/group/70000003478540/topic/156615399706636

В горах стоит пастух, наблюдая за своей отарой. Прямо перед ним садится вертолет, из которого выбегает молодой мужчина в костюме и галстуке и направляется к пастуху. - Я хочу Вам помочь. Вы пасете овец неправильно! На другом склоне трава сочнее. Вы ведь согласны со мной? Сейчас мы выберем маршрут, по которому лучше перегнать овец. Смотрите! (достает ноутбук) Вот этот оптимальный! Конечно же, Вы сами это видите! А вот Вам графики и таблицы зависимости улучшения качества шерсти от изменения рациона. Моя консультация очень полезна для Вас, поэтому в качестве платы за нее я возьму себе одну овцу. Пастух посмотрел на неожиданного помощника и спросил: - Ты, как я вижу, крутой специалист по консалтингу? - А как Вы догадались? - Ты выпрыгнул, как черт из табакерки, когда тебя никто не звал. Ты сам себе отвечаешь на вопросы. Ты не рассказал мне ничего нового. И ты совершенно не разбираешься в том деле, о котором рассуждаешь. Поэтому поставь мою собаку на место!

- Как-то ты сегодня неважно выглядишь...- Это от лекарства, которое я принял утром. - Что за лекарство такое? - Сутрапил.

Концерт Рахманинова, громко играющий в соседней машине, долго не давал выехавшей на природу группе дирижеров нанизать мясо на шампуры.

- Жена утверждает, что у меня есть всего два состояния: я бываю или пьяный, или злой. - И как ты на это отреагировал? - Сначала сильно на нее разозлился, но постепенно все как-то устаканилось.

Попросил жену заказать мне на маркет плейсе штаны и кулер для компьютера. Через пару дней стоим в очереди в магазине, и ей приходит сообщение. Жена, радостно: "О, твои штаны с вентилятором приехали, можно забирать!" Мужик, стоящий перед нами, от хохота не смог выкладывать продукты на ленту, пропустил нас со словами: "Пролетай вперед, Карлсон, тебе нужнее!"

Никогда не доверяйте человеку, пьющему безалкогольное пиво! Человек, обманывающий даже собственный организм, способен на все!

- Леха, а ты от своей благоверной налево ходил? - Однажды сходил - Ну и как? - Коня потерял...

Нашел на балконе чужой носок, вероятно залетевший от кого-то из соседей. Повесил его у почтовых ящиков и на листе бумаги написал: "У кого упал? Возьмите!" К вечеру веселые соседи расписали весь лист комментариями; "У меня стоит" "И у меня!" Носок провисел неделю, потом кто-то его забрал. Через пару дней на листе появилась еще одна надпись: "Спасибо огромное! Ваш лечебный носок реально помогает!".

Корреспондент спрашивает заслуженного пожарного: - Скажите, а что за всю Вашу трудовую жизнь гасить было сложнее всего? - Кредит.

В начале прошлого века в Англии адмирал и епископ сильно недолюбливали друг друга и не упускали случая поддеть. Как-то они случайно встретились на вокзале. Епископ, ткнув пальцем в китель адмирала, ехидно спросил: "Дежурный, не подскажете ли, с какого пути уходит поезд в Ливерпуль?" Адмирал, смерив взглядом тучного епископа, ответил: "Со второго, миледи! Но я бы не советовал Вам путешествовать в Вашем интересном положении!"

Ученые убедительно доказали, что с увеличением градусов даже углы тупеют.

Один древнеримский сенатор предложил законопроект, обязывающий всех рабов Рима носить одинаковую одежду, чтобы их можно было легко отличить от свободных граждан. Но закон не приняли. Ведь, одевшись одинаково, рабы сразу поняли бы, насколько их больше.

Письмо Зюганову из провинциального города: "Геннадий Андреевич! Я начинаю терять доверие к Вам и Вашей партии! Моя жена, как активная коммунистка весь последний год по 2 раза в месяц ездит к вам на митинги в Москву. Но в жизни от ваших мероприятий ничего не меняется!" Ответ: "Лучше задумайтесь о своем доверии к жене. Наша партия в этом году вообще не проводила никаких митингов!"

Вопрос на мужском форуме: - Считается, что респектабельный мужчина должен иметь любовницу. Вот, подумал, что надо бы и мне завести. Но, к сожалению, я совсем не разбираюсь в этом вопросе. Подскажите, пожалуйста, как ее правильно кормить, выгуливать и какие прививки нужно делать?

Дочь сельских интеллигентов поступила учиться в московский вуз. Через какое-то время звонят родители. - Доченька, как твои дела? А то нам рассказали, что в общежитии все пьют, курят, развратничают, принимают запрещенные вещества и вступают в тоталитарные секты! Девушка, удивленно:
- Какие еще тоталитарные секты?

Врач - больному: - Помогло Вам лекарство? - Спасибо, доктор! Очень помогло! Я четко следовал инструкции, написанной на флаконе. - Какой инструкции? - "Держать в темном месте плотно закрытым".

Все картинки сгенерированы в нейросети Кандинский 3.0

источник

http://www.mistermigell.ru/post506167610/

Земельные споры адвокат Санкт-Петербург - https://vk.com/wall-210249471_6440

Костровая чаша 80 купить Спб - https://vk.com/wall-210269527_6217

Дтк закрытого типа в Вилюйске - https://vk.com/wall-210289484_4846

Об окончании кадетского корпуса Грозный - https://ok.ru/group/70000003367895/topic/156901165366743

Услуги вызова автоэвакуатора недорого в Абинске - https://vk.com/wall-210237169_5682

Монтаж оборудования для бассейнов в Домодедово - https://vk.com/wall-210231012_6012