Улыбнуться с утра...

*****

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

*****

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик… Земля ему пухом…

*****

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

*****

- Что ты со своей девушкой разошёлся?
- Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.

***** 

*****

Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

*****

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...

*****

Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трёх своих пациентов.

*****

Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»

*****

Иногда человек бывает счастливым только потому, что у него плохая память.

*****

Штирлиц смотрел в одну точку… Потом в другую…

- Двоеточие! – догадался Штирлиц.

*****

Мужик зашёл в гости к другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Познакомившись с его женой, он с удивлением шепчет другу:
- Не понимаю, как ты мог жениться на такой страшилище? Да к тому же косой, хромой и заикающейся...
- Можешь говорить громко, она всё равно нас не слышит.

***** 

*****

Чукча в армейской столовой:
- Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
- Не положено!
- Так положите, пожалуйста.
- Не положено, по-русски же говорю!
- Ну, так положите!
- Солдат!!! Ты где видел в молочном супе мясо?!

*****

Она:
- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно:
- Ну… как будто ты упала с лестницы.

*****

В купе поезда на Западной Украине заходит колоритный хохол с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах и видит - сидит негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украинском языке.
 - Тю! Негр на наший мови газету чытае!
- А чому не чытаты?
- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
- А я украинець. Потому и розмовляю.
Изумлённый хохол:

 - А я тоды хто???!!!
- Та не знаю… Чи жид, чи москаль.

*****

Женщина в аптеке:

- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?

- А диагноз какой?

- Туфли за 20 тысяч…

*****

*****

Уважаемые соседи!

Если вам нравится песня – ударьте по батарее 1 раз.

Если нет – 2 раза.

Следующий трек – 3 раза.

*****

Вчера были в гипермаркете. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой - украинский борщ!

*****

Разговаривают две блондинки:

- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: «А ну, разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!»

- А он чего?

- Да ничего. Повернулся, как дурак, и на меня попёр.

*****

Для того чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенько выпачкаться. Это был 21-й сад, где мы так прикольнулись … и уехали…

*****

Парикмахер:

- Висок будем косой делать?

- Нет уж, давайте машинкой!

*****

*****

Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

*****

Может, сходим на фильм ужасов, отдохнём от новостей?

*****

Две блондинки:

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!

- Ну и как, теперь лучше слышно?

*****

Чем тише омут, тем профессиональнее в нём черти.

*****

У офтальмолога:

- Какую букву я показываю?

- А где Вы?

*****

Собираюсь с сыном в детский сад… Одной рукой крашу ресницы,  другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки:

- Сынок, у тебя ручки без варежек не мёрзнут?

- Нет, - отвечает он, - у меня ножки замёрзли без сапожков…

*****

На производственном совещании:

- Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!

- Шеф, зарплату бы…

- Начинается! Я уже купил шоколадку!

*****

Блондинка в магазине:

- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?

Продавец:

- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

 

*****