Цитата сообщения Мила-2010 УЛЫБНЕМСЯ...

Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.

Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.

Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.

Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума



Приходит новый русский к врачу и жалуется:

- Доктор, помогите, я хожу в туалет красной икрой

- Любопытно..... а что вы, любезнейший, едите?

- Так её и ем

- Хм...ну так, чего же вы хотите?

- Хочу как все, говном...

- Ну так и еште тогда говно, как все....в чём проблема-то?




- Что такое экономическая реформа?

- Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен одели жилетку, при этом сказали: "Поздравляем с отличным плащом!"


Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… затем в машине, по дороге на работу…

… И все это от одного огурчика с молоком!!


Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня..

Да, конечноооо!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!


А недавно был ещё день Крещения Руси.

В Москве священники купались в фонтанах, спрашивали "в каком храме служил?!" и разбивали кадила об голову.


Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат...

Через неделю встретил первого таракана на коньках.


Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...

Сатана: Да он плохой.... Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб трахал... Его в ад надо...

Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...

Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы... Поставте меня на перекрестке...


Они ехали в трамвае. Он дышал на стекло и рисовал сердце, улыбался.

Она тихо плакала - НУ не любит она когда ей на очки дышат!!!


Разговор двух знакомых:

- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?

- 100 долларов.

- Вот лох!

- В час.

- Вот сволочь!


Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.

Шахтер, с удивлением:

- И охота же вам...


Две подруги беседуют:

- Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!


- Так, сынок, шажок, ещё шажок...

Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!


Почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить детям?

- Прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком…


Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:

- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...

Из-за стены слышит голос тёщи:

- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...



Муж жалуется другу на жену:

- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!

- Так, а по морде?!

- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

Серия сообщений "Юмор,позитив":

Часть 1 - Коты Анатолия Ярышкина
Часть 2 - ещё картины из пыли
...
Часть 98 - Немного юмора
Часть 99 - Самый короткий гороскоп
Часть 100 - "И чего я в тебя такой влюбленный?.."