Куда пропала из глаз беспечность? Куда исчез задор и блеск в глазах? Где та девочка, которой всё было ни по чём, которая никогда не оглядывалась на мнения окружающих, и даже мысли не допускала, что есть что-то невозможное? Старая фотография и светящиеся глаза. Хитрое и довольное личико. Кажется, это было только вчера, а прошло двадцать лет. Целых двадцать лет, а может всего двадцать? Столько всего было, это же вся моя жизнь, когда я успела всё растерять? Куда ушло всё? Откуда появились страхи, опасения, оглядки? Между тем вчера и наступающем завтра целая пропасть и эта пропасть растет с каждым мгновением. И дело даже не во времени, а в том, что происходит внутри. А рядом нет никого, кто помог бы разобраться в себе и разрешить ситуацию. Сама в себе запуталась, устала в себе разбираться. За этими вечными попытками что-то понять, поймать неизвестное что-то, которое вот-вот и вдруг ускользает, пролетает жизнь. Не могу решиться оборвать все, что есть сейчас, умом понимаю, что надо, а сама цепляюсь за происходящее.
До получения высшего образования осталось совсем чуть-чуть. Писать диплом нет никакого желания. На работе больше не могу, нужно менять, коллектив, конечно, важен, но им одним сыт не будешь. Жаль, но рано или поздно всё - равно расставание неизбежно, так уж лучше рано. Да, мне интересна моя работа, но я перестала получать удовлетворение. Мне нужно самовыражение, а я его не получаю. Я не желаю больше бороться. И не по тому, что устала или сдаюсь, а потому что в этом нет смысла. Эта борьба ни к чему не приведет сейчас, так как это неправильная борьба. Я хочу видеть, что моя деятельность приносит хоть какую-то пользу, хоть какому-то конкретному человеку, а это не так. Во всяком случае, я этого не вижу. Всё слишком абстрактно. А я устала. Мне нужно что-то менять, а что? И вот я опять запуталась. Когда же всё это закончится?
Помнится, после колледжа я не хотела оставаться в Москве, я хотела уехать, поступить в институт в другом городе, будь то Санкт-Петербург, Новосибирск, Владивосток не важно, я собиралась найти работу и надеялась на смену обстановки. Не сложилось. А почему? Не хватило решимости, и я дала себя уговорить остаться? Или просто всё пошло по инерции поступила в Москве в академию и уже никуда не поехала? Я сейчас уже и сама не знаю. Но факт, что я здесь. А может, и не стоило вообще идти по выбранной специальности, нужно было идти в военный институт, как я хотела и сейчас хочу, но я тогда решила довести начатое до конца и не бросать. А правильно это? Сейчас же бросать еще сложнее, ведь военные образовательные учреждения только дневные, как впрочем, и медицинские, а я помнится, разрывалась между правовым колледжем и медицинским училищем. Очень хочу быть хирургом. Военным хирургом. Самое сложное во всей этой ситуации, что со временем все мои желания только усиливаются и становятся определенней, но они настолько далеки друг от друга, почти противоположны, что я не знаю, как быть и иду по той тропинке, которую однажды выбрала на перекрестке дорог.
А не хватает мне, наверное, утерянной беспечности, блеска в глазах, независимости и силы воли не оглядываться на окружающих и идти до конца во всех начинаниях, если они имеют для меня смысл и соответствуют моим убеждениям и желаниям...
miraslava, сразу вспомнила тебя с «лихорадкой тропического Нила» или как там ты её называла? Утром же все, как ни в чем не бывало, ранний подъем, и к 11 утра успела сделать все дела и поездки, запланированные на вчера. Пока организм не бунтует. Впереди встреча, которая, надеюсь, расставит всё по своим местам.
